孩子輸不起，注意力不集中，自控力差，原來(lái)是因為這個(gè)！

　　我們發(fā)現有一類(lèi)孩子入學(xué)以后，包括3歲入園以后，輸不起。包括輸不起的孩子、不耐挫的孩子、包括不愿意接受挑戰新鮮事物的孩子，我們都發(fā)現有這類(lèi)表現的孩子在3歲以前都被比較嚴格的要求。孩子是在控制，但請朋友們記住，就是這類(lèi)孩子我們在訓練孩子在如廁的時(shí)候，訓練的是什么？他承擔的不是他自己的責任。那就意味著(zhù)這個(gè)時(shí)候訓練的不是孩子的自控，是他控。轉一個(gè)彎，看能不能聽(tīng)明白。就是孩子們這個(gè)時(shí)候言聽(tīng)計從做得更多的，他在落實(shí)他在承擔的責任他在學(xué)會(huì )的控制，是按照養育人（父母）的要求去做的，特別是按照父母過(guò)于嚴格的要求去做的。

　　所以我以為，這樣一種撫養方式、訓練的方式，更多地讓孩子承擔的不是他自己的責任，他并沒(méi)有自理，并不是自發(fā)。他承擔的是，“我的耳邊總有一個(gè)媽媽的聲音，總有一個(gè)爸爸的聲音，總有一個(gè)爸爸媽媽帶給我的不良體驗。”比如說(shuō)教了很多遍，開(kāi)始二三遍我們很有耐心，三遍以后我們就開(kāi)始沒(méi)有好的臉色和語(yǔ)氣對待孩子。然后孩子每次上廁所的時(shí)候就和什么刺激在一起呢？?jì)瓷駩荷返难凵瘛⒓饴暣潭娜枇R、甚至是高高舉起的手、甚至是打在屁股上火辣火辣的痛感。換句話(huà)說(shuō)，孩子并不是在一種自主的狀態(tài)下、自己有掌控的狀態(tài)下、自己自由的狀態(tài)下來(lái)學(xué)會(huì )的控制，這類(lèi)孩子成年或者說(shuō)是3歲以后6歲以后，他也表現出自控力弱。為什么？因為我們反復說(shuō)，這個(gè)時(shí)候孩子學(xué)會(huì )的是他控，不是自控，他遵循的是養育者的過(guò)高的要求。

　　與此相對應，有一類(lèi)孩子，3歲入園、6歲入學(xué)以后什么情形呢？我記得有不少孩子是這樣表現。有一位媽媽帶著(zhù)孩子來(lái)，6歲半讀一年級，他的表現就是在課堂里、在校園里隨心所欲。什么叫“隨心所欲”呢？比如說(shuō)上體育課，別的小朋友在集合，在訓練，在做項目，他就到處亂跑。在教室里面也是，大家知道上課40分鐘，從上課到下課是有要求的。這個(gè)孩子隨便下位巡游，害得老師要派一位同學(xué)跟著(zhù)他。老師苦不堪言，最后沒(méi)有辦法，通知父母來(lái)陪讀，父母痛苦得要死。這種隨心所欲的孩子背后，恰恰是走了另外一種極端。

　　如果說(shuō)這種特別規矩、膽小、有收納癖的孩子、特別謹小慎微的孩子是父母過(guò)于嚴格的要求的話(huà)，那這類(lèi)過(guò)于隨心所欲的孩子我們都發(fā)現，就是過(guò)于寬松，甚至是縱容，就是縱容式的撫養。什么叫“縱容式的撫養”呢？比如說(shuō)上廁所這件事，提了要求，但沒(méi)有落實(shí)，甚至是有的不提要求，甚至是穿紙尿褲。有人就說(shuō)了，西方的孩子不都是穿紙尿褲的嗎？好，這里就涉及到一個(gè)文化屬性，我們國內的教學(xué)體系有國外那么寬松嗎？毫無(wú)疑問(wèn)這要打問(wèn)號。我們知道西方的教室里、學(xué)校里，孩子們是可以自由地活動(dòng)的，一取決于他的設施足夠，二是空間足夠，第三是人數很少，一個(gè)班十多個(gè)孩子，絕對的小班化。然后整個(gè)教室里面既是活動(dòng)室，又是實(shí)驗室，又是學(xué)習室，教室里有器材、器具。這個(gè)就涉及到整個(gè)教學(xué)理念和教學(xué)理念背后的文化的因素，在中國不行。就像我剛才說(shuō)的，一個(gè)六七歲的孩子，在教室里、校園里隨便晃悠，我相信家長(cháng)也不放心，老師也不放心。

　　所以回到前面這樣一種3歲以前完全穿紙尿褲的孩子，從不教大小便的孩子，甚至從沒(méi)有嚴厲的聲音的，這類(lèi)孩子絕對的自我，就像西方人的絕對自我。我們知道中國的文化不是這樣的，中國人的自我是有一個(gè)依附的，什么叫依附呢？就是有一個(gè)大的背景的。比如說(shuō)咱閑聊，說(shuō)儒家，說(shuō)孔老夫子的儒家，儒家要依附什么？要依附于禮儀。不學(xué)禮無(wú)以立，什么叫立？自立。儒家文化的骨子里面，中國人的自我要依附那個(gè)禮。那種完全自我中心的人是不受歡迎的，也是不太可能的。

　　回到我們的話(huà)題，就是孩子的自控力，為什么說(shuō)要求過(guò)于嚴苛的孩子其實(shí)他并沒(méi)有學(xué)會(huì )自控，好似他能自控，這種過(guò)于嚴格的撫養，總是被父母控制長(cháng)大的孩子最喜歡干什么知道嗎？就是說(shuō)在3歲以前完全按照父母的要求長(cháng)大的孩子他3歲以后成年以后最喜歡干什么？對了，最喜歡控制別人。

　　你們看到了嗎？有些孩子，回家是乖乖崽，被父母控制好的。但他一旦離開(kāi)家，離開(kāi)父母的視線(xiàn)，最喜歡管別人。強烈的控制欲，強烈的掌控欲。人吶，很有意思，真的叫“此處不留爺，自有留爺處。”什么意思呢？就是說(shuō)，這個(gè)地方有個(gè)缺，我總要想個(gè)辦法彌補自己，這就是人的自我康復和修復功能。所以受虐的孩子最喜歡施虐。你看那個(gè)故事片，看很多的犯罪影片，這種施虐的特別就是殘忍的人的背后，都是被殘忍過(guò)的人才知道什么叫殘忍。所以我們說(shuō)受虐就等于施虐。

　　就像我們剛才說(shuō)的，大家知道他控的孩子承擔的不是他自己的責任，被過(guò)于溺愛(ài)的孩子，在他的成長(cháng)過(guò)程中，他完全不需要承擔責任。說(shuō)的通俗一點(diǎn)，貌似在孩子成長(cháng)早期我們會(huì )很省心，因為不用換尿片，不用打罵，不用父子、母子鬧得不愉快，不用橫眉冷對、冷眼相向。這類(lèi)孩子，他根本無(wú)需要承擔責任。既然我無(wú)需承擔責任，那我為什么要管住自己呢？所以他的結果就是我行我素。

　　我認為自控力的背后有一個(gè)很重要的品質(zhì)，注意哦，它是這樣分層次的。表面上顧左右而言它，就是東張西望，注意力不集中。是的，注意力不集中的中間往下一層，我們認為是自控力不夠，自控力的發(fā)展受限。在自控力的下面還有一個(gè)叫意志力，我以為這才觸及到了一個(gè)人成長(cháng)的核心。現在的青少年兒童，一類(lèi)呢，我從小承擔的是別人的責任，但責任是別人的。另一類(lèi)呢，我從小不需要承擔責任，我的愿望，我的訴求都能在第一時(shí)間得到及時(shí)的滿(mǎn)足。這兩類(lèi)孩子殊途同歸，都到達一個(gè)結果，那就是在他的生命當中，他承載的、發(fā)展的不是他自己，談不上自我管理、自我控制、自我把控，那也就談不上意志力、意志品質(zhì)的發(fā)展。我們知道1-3歲的孩子是自我的萌芽，什么叫自我的萌芽？石破天驚的一聲“我”，代表了人的真正的自我的表現。

　　但是這個(gè)階段，一個(gè)人要承擔更多的自主、自我的東西。好吧，這兩類(lèi)情形都不足以促進(jìn)孩子自我的發(fā)展，也就是自控的發(fā)展，核心就到達到意志品質(zhì)的發(fā)展。要么就是很羞澀、膽小，甚至帶有某種強迫，就是吝嗇。要么就是特別大方，特別利他。這種不包紙尿褲的孩子有一個(gè)好的行為表現就是，成長(cháng)當中特別大大方方，甚至不太計較得失，我們會(huì )稱(chēng)之為比較利他。當然，前者是比較利已，就是比較自我一點(diǎn)。當然，不管利他利已的孩子，都表現為一種強烈的控制欲，也被稱(chēng)之為固執、偏執、單一。我行我素，他所形成的也是一種偏執、單一的發(fā)展。我什么都不行，我什么都要聽(tīng)你的，發(fā)展的也是一種偏執。

　　所以自控力的核心，自控力和意志品質(zhì)的發(fā)育核心，不在3歲以后，也不在6歲以后，是在3歲以前。而這樣一種要么過(guò)于嚴苛，要么過(guò)于寬松的撫養背后，又有什么？其實(shí)這可能就涉及到一個(gè)關(guān)鍵，就是這位媽或者爸為什么會(huì )過(guò)于嚴苛地限制孩子，或是過(guò)于寬松地縱容孩子呢？知道為什么嗎？朋友們。換句話(huà)說(shuō)，就是什么樣的夫妻，什么樣的父母，才會(huì )要么過(guò)于嚴格地限制孩子，要么就是無(wú)所顧忌地滿(mǎn)足孩子？我以為是有欠成長(cháng)的父母。有兩類(lèi)情形，所以我們沿著(zhù)這條線(xiàn)索，從注意力不集中到孩子的自控，到孩子的意志品質(zhì)，而孩子的意志品質(zhì)發(fā)展的受限、注意力的受限、自控力的受限的背后，要么有欠成長(cháng)的父母個(gè)體，就是父母個(gè)體成長(cháng)的缺陷。就是自已過(guò)得不怎么好。

　　我們知道父母在什么狀態(tài)之下，既保持良好的情緒，又保持很好的心智去面對孩子嗎？毫無(wú)疑問(wèn)，這兩類(lèi)欠缺都指向另外一個(gè)端就是，對自身的生活狀態(tài)比較滿(mǎn)意的。對自身的生活狀態(tài)比較滿(mǎn)意無(wú)外乎也是這兩個(gè)層面，一是自己的成長(cháng)，當然這個(gè)自己的成長(cháng)又有兩個(gè)部分，第一個(gè)部分呢是自己早年的成長(cháng)。那也就意味著(zhù)自己有缺失的，自己是如何來(lái)的。我們總是開(kāi)玩笑嘛，就是我們的成長(cháng)，我們的成長(cháng)方式?jīng)Q定了我們撫養方式。你爹你媽給了你一個(gè)彩色的童年還是一個(gè)黑白的童年，這個(gè)很影響我們對孩子的態(tài)度和要求。好，這個(gè)父母的個(gè)體成長(cháng)，是的，我們不可能改變我們的童年，那就還有一個(gè)成長(cháng)是什么？那就是我們離開(kāi)父母，離開(kāi)家庭，當我們逐漸長(cháng)大的過(guò)程當中，我們有沒(méi)有修復和彌補，就是在個(gè)人身上，我們開(kāi)始在思考，我們開(kāi)始賺錢(qián)了，我們會(huì )考慮問(wèn)題了，我們會(huì )看書(shū)了，我們會(huì )交朋結友了，我們會(huì )工作了，我們有沒(méi)有想過(guò)，在我們的工作和學(xué)習當中去修復和成長(cháng)自己有缺陷的過(guò)去呢？我以為，這是生命個(gè)體的兩種成長(cháng)，就是導致個(gè)體的生活狀態(tài)。朋友們，時(shí)至今日，你覺(jué)得自己是一個(gè)相對樂(lè )觀(guān)的人嗎？你是一個(gè)內心世界比較豁達的人嗎？或者說(shuō)你是一個(gè)相對比較理性、理智，或者心智相對比較成熟的人嗎？這個(gè)成熟呢，比如說(shuō)你不太會(huì )被別人所左右，你不太在意別人對你的評價(jià)，你有你自己秉執的價(jià)值和信念系統，你有你自己的一套行為方式，你會(huì )按你的想法做完之后，你不會(huì )因此有太多的顧慮和考量，甚至是內心有太多的忐忑和不安。我們很清楚，只有家庭成員個(gè)體的成長(cháng)成熟，才有可能帶到家庭成員的成熟和成長(cháng)，這是毫無(wú)疑問(wèn)的。這是第一類(lèi)欠缺所造成的，也就是父母個(gè)體的無(wú)論是緣自早期還是后期的成長(cháng)當中的缺陷。

　　第二個(gè)層面就是家庭關(guān)系的缺陷，如果說(shuō)前面是當我們自己過(guò)得都不是那么如意和舒服的時(shí)候，我們是很難有一個(gè)好的狀態(tài)來(lái)面對我們的孩子的，我想這是通俗的表達。就像我早年寫(xiě)過(guò)一篇博客，就是說(shuō)生活拮據的人是不會(huì )有好心情的，我說(shuō)的是我爸。我的記憶當中，雖然我是最小的孩子，給了我很多寵愛(ài)，但父母的情緒狀態(tài)，我是記憶猶新的，就是爸爸很?chē)栏瘢f(shuō)句題外話(huà)，也是我上一次我和兒子交流我突然醒悟到的，“一個(gè)嚴格要求孩子的父母，往往內心是自卑的”，這句話(huà)大家能理解嗎？我們說(shuō)，個(gè)體沒(méi)有一種良好的成長(cháng)體系，影響我們對孩子的要求，不管這個(gè)要求是彌補型還是重現型。所謂彌補型是什么呢？哦，我自己的爸爸媽媽對我那么嚴格，我很不爽，很不舒服，我就嬌縱我們家孩子。或者說(shuō)我從小到大，我父母對我的要求也不嚴吶，我不也挺好的嗎？或者有的人就是重現型，比如說(shuō)我爹我媽對我也是這么嚴格的，我就依葫蘆畫(huà)瓢我就照做唄。還有一種情形，就是也影響到我們對待孩子，就是要么是過(guò)寬，要么就是過(guò)嚴、過(guò)緊，就是我們的家庭關(guān)系。如果說(shuō)家庭成員的個(gè)體成長(cháng)影響到了家庭成員的發(fā)展，那這種親密關(guān)系，也是我們談得很多的夫妻關(guān)系。

　　所以我們說(shuō)這種注意力不集中的孩子、缺乏自控力的孩子的背后，要么是前者的影響，要么是后者的影響。就是個(gè)體成長(cháng)的處理能力，或者是家庭關(guān)系、婚姻關(guān)系的處理能力，這種注意力、自控力比較差的孩子背后往往是婚姻關(guān)系的危機、紅燈，孩子的行為總是信號，總是家庭關(guān)系的信號，總是父母關(guān)系的信號。請大家記住這句話(huà)：兒童的行為，往往是父母關(guān)系的指示燈，在亮紅燈的孩子背后，往往都有亮紅燈的父母關(guān)系。這是孩子的行為越界了，亮紅燈了，往往都會(huì )有夫妻關(guān)系的紅燈和危機。孩子成長(cháng)的危機往往是指示著(zhù)代表著(zhù)家庭成員的危機，家庭關(guān)系的危機。

　　其實(shí)說(shuō)到這里，我想表達的另外一個(gè)觀(guān)點(diǎn)就是，什么樣的人處理不好婚姻關(guān)系和夫妻關(guān)系呢？毫無(wú)疑問(wèn)還是指向前者，就是我們自身自我的成長(cháng)。愛(ài)情和婚姻的終極目的就是為了成就自我。一段好的婚姻關(guān)系、親密關(guān)系是用來(lái)成就你自己的，是用來(lái)自我成長(cháng)的。因為伴隨著(zhù)兩個(gè)陌生人的結合，會(huì )有沖突、會(huì )有磨合，會(huì )有危機，而伴隨著(zhù)磨合、危機、沖突，你不斷提升的是你的心性、心智，包括你的行為、你的處理方式。父母的行為無(wú)論是我們個(gè)體的成長(cháng)，還是我們親密關(guān)系的處理其實(shí)都涉及到了作為父母自身的個(gè)性、心性的修養。

　　我們今天從注意力談到了自控，談到了意志品質(zhì)，在意志品質(zhì)這里我也要多哆嗦幾句，我們的孩子現在缺的就是這個(gè)東西。大家知道一個(gè)人要成長(cháng)，要成功，要成事，要成人，沒(méi)有一股堅忍不拔的意志品質(zhì)是很難達到的。所以現在很多的孩子讓我挺心痛的，我們說(shuō)孩子最大的痛苦就是意愿和能力之間的痛苦，而能力很重要的一部分就是意志力。所以，我們會(huì )發(fā)現有些孩子一遇到問(wèn)題，一遇到麻煩就躲，躲到網(wǎng)絡(luò )，躲到小說(shuō)，躲回家，一遇到問(wèn)題，就是“爸爸媽媽?zhuān)銇?lái)。”一遇到問(wèn)題就是“不是我的責任，是他。”孩子到底怎么了？為什么我們的孩子很容易淺嘗輒止，很容易自我放棄？從爬行到如廁，到3歲之前的訓練，我們給孩子到底留下帶來(lái)的是什么？希望給到大家一些啟示，如果沒(méi)有啟示能引起大家一些思考、反思也是有益的。有的家長(cháng)要說(shuō)了，我的孩子都已經(jīng)過(guò)了3歲了、6歲了、8歲了、10歲了，怎么辦？其實(shí)，請大家記住，我以為的訓練和治療的一個(gè)基礎就是癥結就是方向，當我們意識到孩子行為特征背后是隱藏了這樣一系列的因素的時(shí)候，其實(shí)我們就找到了幫助孩子的方向。