為什么我不自信？

“我只有這樣做，媽媽才不會(huì )傷心”

以前做一檔電視節目，一個(gè)女孩向我訴說(shuō)她的“不快樂(lè )”。

她30歲，非常漂亮，受過(guò)良好教育，工作也不錯，是很多女孩子羨慕不已的對象。但她說(shuō)自己每天都活得特別的緊張和焦慮。“我一點(diǎn)都不快樂(lè )。”

為什么？我問(wèn)她。

“我覺(jué)得我所做的一切都沒(méi)用，我覺(jué)得不論我怎么努力，我媽媽都不滿(mǎn)意，她總覺(jué)得我沒(méi)有達到一個(gè)更好的狀態(tài)，我非常的不自信………

“生病了，也要咬牙忍著(zhù)去工作；要對所有人都謙和，要對領(lǐng)導如何如何，要對朋友如何如何，不要考慮你自己”

我一直是按照媽媽所說(shuō)的方式去做的，但我真的越活越覺(jué)得不快樂(lè )。”

其實(shí)這個(gè)女孩8歲時(shí)，媽媽就去世了。從8歲起她就獨自一人在這個(gè)世界上學(xué)習一切，內心一直特別恐懼。

“我特別害怕別人否定我，因為別人否定我就會(huì )討厭我，討厭我就會(huì )攻擊我，沒(méi)有人保護我，所以我每天都在想怎么能夠讓老師喜歡我：我必須要努力上進(jìn)，學(xué)習成績(jì)好。我也在想怎么能夠讓同學(xué)們不欺負我：我必須得讓他們覺(jué)得從我這里獲得了很多的東西。”

是不是生氣了？是不是累了？是不是委屈了？是不是對誰(shuí)憤怒了？這些她完全不敢表達。

其實(shí)，很多人在嬰幼兒時(shí)對媽媽都是這樣的一種狀態(tài)：我餓了，然后媽媽說(shuō)“來(lái)，寶寶，媽媽給你去做好吃的”；你不高興了，“來(lái)，媽媽哄一哄你？”

如果媽媽很好地呼應了你的情感，我們就會(huì )敢于去表達自己的情感。

如果媽媽沒(méi)有，而是你要觀(guān)察媽媽是不是高興？是不是情緒穩定？如果她穩定高興，那我就稍稍地表達一下自己。

如果她不穩定，我餓了也得假裝忍著(zhù)。我不高興了，也要假裝特別開(kāi)心，因為只有這樣，媽媽才不會(huì )傷心。

溫尼科特說(shuō)，在這樣一種狀態(tài)下生存的我們就會(huì )形成一個(gè)虛假自體，真實(shí)的自己是不允許表達出來(lái)的，真實(shí)的那一部分就會(huì )變得越來(lái)越弱小，委屈和憤怒會(huì )占據我們的心，這種情感會(huì )伴隨影響我們一生，長(cháng)大后的個(gè)體就是極為不自信的。

如果你不能表達真實(shí)的自己，那生活會(huì )怎樣呢？

你會(huì )完全沒(méi)有生活，就像一個(gè)人永遠在一個(gè)跑道上不停地奔跑，心，最終會(huì )累死的。

“一旦觸碰一件新的事情，我就會(huì )惹麻煩”

自信不僅是相信自己能完成已經(jīng)熟悉的事情，還包括對自己沒(méi)有從事過(guò)的事情的一種預估，這種對于自己潛力的信任和肯定叫做自我效能。自我效能也形成于小時(shí)候。

當你第一次自己想要用勺子吃東西時(shí)，一拿起勺子，結果灑了一身。

媽媽看不下去了，“你怎么這么笨呢？唉呀，別弄了，我又得給你洗衣服，我喂你吧。”

媽媽這樣說(shuō)，讓你覺(jué)得嘗試新東西時(shí)犯錯是不能接受的，會(huì )給媽媽惹麻煩。

你第一次系鞋帶沒(méi)系好，媽媽說(shuō)，“馬上要遲到了，怎么這么磨嘰啊？我幫你穿。”

你的嘗試被打斷一次又一次之后，自我效能就會(huì )出現問(wèn)題，“我如果一旦去觸碰一個(gè)我并不熟悉的新的事物，那么我就會(huì )惹麻煩。”

所以，不自信的人會(huì )固步自封，不敢嘗試，覺(jué)得自己什么都做不到，無(wú)意識得否定、懷疑自己，陷入自卑，看不到自己的價(jià)值。

“我什么都好，為什么就是命不好？”

我認識一個(gè)女孩，找的第一任丈夫非常強勢，對她很不尊重。她離婚了，之后又找了一個(gè)對他吆三喝六的人。當然后來(lái)又分手了，然后找了一個(gè)對她整天數落挑剔的人。

她對我說(shuō)：“我什么都好，為什么就是命不好？”

不知道的人會(huì )以為她是因為不自信，所以才找那些對她不好的人。其實(shí)，不自信只是一種表現，實(shí)質(zhì)上她一直在“強迫性重復”。

弗洛伊德說(shuō)，如果我們兒時(shí)有一種固定模式，會(huì )希望自己在成年時(shí)重建和還原那個(gè)場(chǎng)景，以完成早期心理創(chuàng )傷的一個(gè)修復。

那個(gè)女孩為什么總是找傷害她的人呢？

因為她的爸爸媽媽在小時(shí)候對她有特別強烈的期待，因此對她特別苛刻。

此時(shí)一個(gè)幼小孩子的內心非常委屈但卻無(wú)助，長(cháng)大后，她就會(huì )希望自己做得更好，能夠去修正別人對她不恰當的評價(jià)。

如果她帶著(zhù)這樣的一個(gè)模式進(jìn)入她成年的婚姻狀態(tài)當中時(shí)，她一定得先找一個(gè)對他不接納的他才有可能修正，把這個(gè)人對她不接納，修正成對她的接納。

如果你的魔咒不斷地以各種形式出現在你的人生當中，你要看一看你是否有一些認知或者創(chuàng )傷沒(méi)有得到修復。

如果你不去打破這個(gè)魔咒，你就永遠會(huì )處在那個(gè)惡性循環(huán)里，永遠無(wú)法走出，只不過(guò)是換了事件換了人而已。

從不自信到自信，首先要做到這一點(diǎn)

（1）允許自己真實(shí)的表達

一個(gè)人能不能快樂(lè )以及順利得在這個(gè)世界上活下去，基礎就是安全感。安全感組成的第一部分就是鏡像。

成長(cháng)初期，這個(gè)鏡子就是我們的家庭、父母。

你笑的時(shí)候，鏡子里的人給予你的是微笑，你就是被允許的和真實(shí)的。你哭的時(shí)候，鏡子里的人給予你哭泣或悲傷，你也是允許存在和真實(shí)的。

一個(gè)8歲失去媽媽?zhuān)职忠膊还艿男『⒂杏懞盟说膬A向難道不對嗎？如果他不那樣做的話(huà)，那他8歲時(shí)就被這個(gè)世界滅掉了。

父母是否在成長(cháng)初期給予孩子情緒的允許和呼應，決定了我們是否會(huì )真實(shí)地表達自己的情緒。

我有個(gè)朋友，跟領(lǐng)導一見(jiàn)面，一點(diǎn)頭一微笑，就會(huì )給自己一個(gè)評價(jià)，“我怎么那么的趨炎附勢啊，我怎么那么沒(méi)骨氣啊？”因為她的感受是不允許被真實(shí)表達出來(lái)的，就會(huì )轉向對內攻擊。

人最寶貴的就是真實(shí)感，因為真實(shí)感會(huì )讓你感覺(jué)自己特別有力量。所以能真實(shí)表達的人才會(huì )自信。

如果你覺(jué)得自己沒(méi)有被這個(gè)世界特別好的接受，那不妨通過(guò)專(zhuān)業(yè)的心理學(xué)（課程、心理咨詢(xún)師等），正確認識自己、了解自己，去重建你自己真實(shí)的存在。

（2）一定要和父母“分離”

安全感建構的過(guò)程中，分離是我們一生非常重要，貫穿我們全部人生的主要命題。

是否很好的分離代表著(zhù)你能不能夠去建立真正的自信。

我們要和父母、原生家庭逐漸開(kāi)始精神上的分離，慢慢融入到這個(gè)社會(huì )，有自己獨立的生活狀態(tài)，再達到完整的分離。

所謂的“我沒(méi)辦法，只能讓父母、妻子丈夫好朋友來(lái)去幫助我”...這是一種自我合理化的過(guò)程。

每一個(gè)人都是以殘缺的不完美的狀態(tài)在這個(gè)世界當中存在的。所以，如果你把所有的問(wèn)題都指向于那個(gè)不完美的爸媽?zhuān)敲凑垎?wèn)你在哪里？你的力量是什么？

最重要的是，如果你把所有問(wèn)題都歸結給他們，意味著(zhù)你放棄了你自己的力量；如果你放棄了你自己的力量，自信又在哪里？

從來(lái)沒(méi)有完美的父母，但可以有更完美的你，成年后，我們是可以自己給予自己強大的力量支持，重建自己的核心自信的。

（3）要區分否定和投射

工作中很多人都會(huì )否定你：“你這個(gè)方案做得不夠好，這個(gè)客戶(hù)談的不是特別恰當”…….

我想讓大家看清楚一個(gè)真相，這種否定，到底是不是針對你的？不認同你的到底是別人還是你自己?

這時(shí)你一定要學(xué)會(huì )區分否定和投射。

當別人給予一些建議，先判斷我自己在這方面是否有成長(cháng)空間，這種否定是不是一種建設性的意見(jiàn)？

如果他說(shuō)的對，但表達方式當你不舒服，這時(shí)你又要看自己有沒(méi)有完成分離。你是不是一個(gè)獨立的人，是否可以面對自己有不足的？

還有一種否定的陷阱：投射。

投射就是我們以為的別人對自己的評價(jià)，其實(shí)是自己內心對自己有這樣的一個(gè)先期的設定。而這個(gè)設定，我們會(huì )以別人的嘴來(lái)呈現出來(lái)。

我們認為的很多的否定可能未必是否定，而是內在對于自己不接納不滿(mǎn)意的一個(gè)投射。

如果一個(gè)評價(jià)導致你不自信，不是因為他人的評價(jià)消極，而是因為你內在的自我評價(jià)是消極的。所以你會(huì )覺(jué)得處處是歧視，哪里都是嘲笑。

有時(shí)甚至可能是你自己“勾引”別人批評自己，自己卻渾然不知，反而加深了對自己的負面評價(jià)。所以往往很大程度上，是“你讓你自己不自信的”。而問(wèn)題解決的關(guān)鍵自然就在你自己身上。