現實(shí)中有很多人，不懂得如何在一段關(guān)系里做自己；在和伴侶戀人相處時(shí)，總是一味地迎合和遷就對方，使自己不自覺(jué)就陷入到被動(dòng)的弱勢之中。

琴最近特別開(kāi)心，軟磨硬泡了好久，丈夫終于答應同她一起去泰國旅游了。她已經(jīng)查好了機票和酒店，花了好幾天的時(shí)間來(lái)做攻略。

結果下班回到家，丈夫突然對她說(shuō)，“我們還是不要去了吧？這個(gè)月開(kāi)支已經(jīng)很大了。”

琴的心一下子就沉下去了，沉默了很久都沒(méi)有說(shuō)話(huà)。丈夫一時(shí)間有點(diǎn)慌，改口說(shuō)，“要不然你一個(gè)人去，行嗎？”

“錢(qián)，又是錢(qián)，我實(shí)在是忍受不了，我們經(jīng)濟條件又不差，冰箱不讓開(kāi)，牛奶不讓買(mǎi)，旅游不讓去，我們非得要活得像苦行僧嗎？……”

看著(zhù)妻子哭到崩潰的樣子，一旁的老公很吃驚，他從不知道，原來(lái)對他來(lái)說(shuō)習以為常的東西，竟然給妻子帶來(lái)了這么大的困擾。

琴的先生來(lái)自比較窮苦的家庭，節省已經(jīng)滲透到生活的各個(gè)方面。另一方面，琴是一個(gè)非常喜歡到處旅游的人。可自打和先生在一起后，琴提出的旅游計劃，除了蜜月去了一次麗江，就再也沒(méi)有被執行過(guò)了。

為了避免和先生的沖突，琴一直遷就著(zhù)先生，不敢提自己的真實(shí)想法。可后來(lái)，她發(fā)現自己感到越來(lái)越憋屈，她只好盡量讓自己晚點(diǎn)、再晚點(diǎn)回家。

長(cháng)期下來(lái)，最后琴陷進(jìn)了一種抑郁的情緒中，感到精疲力盡。

然而某種程度上，造成琴在這段婚姻中的弱勢，并非出于她丈夫太過(guò)強勢，而是她自己主動(dòng)扼殺了“自己”。

你是不是也和琴一樣，經(jīng)常在親密關(guān)系中隱藏自己的需求、犧牲真實(shí)的自己，然而又常常感覺(jué)并不甘心，感到委屈？

明明喜歡穿明艷動(dòng)人的衣服，卻因為害怕他不喜歡，選擇黑白灰；

明明渴望對方能夠緊緊地擁抱自己的脆弱，卻假裝堅強地說(shuō)“沒(méi)事！”，直到某一刻眼淚不由自主地往外淌……

明明可以輕松愉悅地相處，卻因為太在乎對方的感受，迷失了自己的角色，直到失去了“自己”……

有時(shí)候一段關(guān)系讓你感到窒息，不是因為你不愛(ài)對方，而是你常常忘記了，怎么在一段關(guān)系中安全地做自己，漸漸地失去了你最迷人的本色。

時(shí)間長(cháng)了，要么忍不下去，來(lái)個(gè)總爆發(fā)，要么因為關(guān)系失去了平衡，漸漸走向湊合和死亡。

到底在一段關(guān)系中，如何做到既安全地做自己，又讓對方感到舒坦呢？

為了弄清楚這個(gè)問(wèn)題，可能我們需要一起探討不能在關(guān)系中做真實(shí)的自己的人，有哪些常見(jiàn)的心態(tài)。

為什么我們無(wú)法在親密關(guān)系中選擇做自己？

1.“奉上真心只會(huì )被糟蹋”|暴露真實(shí)的內心會(huì )受傷

我們每個(gè)人都希望得到無(wú)條件的接納和擁抱。然而現實(shí)往往事與愿違：你袒露了真心和脆弱，對方卻沒(méi)有接住，選擇了忽視，甚至反咬你一口。

林子和丈夫結婚兩年，每次吵架時(shí)，她都形容自己像被“萬(wàn)箭穿心”。

“我知道你平時(shí)很忙，出差也是公司的安排，可當我知道你這個(gè)周末又不能在家陪我時(shí)，我還是會(huì )忍不住覺(jué)得難過(guò)，對不起。”

“不能陪你，你覺(jué)得我就不難過(guò)了嗎？？周末還要繼續工作的人是我，你能不能別老這么自私想著(zhù)自己”……

她一邊哭一邊跟丈夫坦露自己的感受和心里話(huà)，渴望他來(lái)?yè)肀ё约海傻葋?lái)的卻是一記補刀。漸漸地，林子心也冷了。二人的婚姻最終走向了解體。

當我們小心翼翼地展露自己的真心，卻迎來(lái)對方的不理解和肆意傷害時(shí)，我們便決定要給自己穿上鎧甲，寧愿選擇孤獨，選擇不去袒露自己的真心。

因為真心被怠慢，真的很痛；而孤獨，就安全太多了。

正如村上春樹(shù)在《挪威的森林》里所說(shuō)：“哪里有人喜歡孤獨，不過(guò)是不希望失望罷了”。

不過(guò)分暴露自己，意味著(zhù)受傷的機會(huì )會(huì )減少。但弊端就在于，你不敢袒露脆弱，也意味著(zhù)，雙方的關(guān)系進(jìn)入不了深層次的鏈接，容易在外力作用下解散。

2.“如果我不夠好，我就不值得被愛(ài)”|總覺(jué)得真實(shí)的自己不夠好

我們總是被灌輸著(zhù)這樣的思想“只要你足夠優(yōu)秀，你就會(huì )贏(yíng)得愛(ài)”。但實(shí)際上，也許優(yōu)秀的人容易吸引到關(guān)注，而情感的維系，很多時(shí)候是靠二人之間的親密感和信任感，跟是否優(yōu)秀沒(méi)有必然的聯(lián)系。

青青是一名專(zhuān)職的家庭主婦。

盡管丈夫從來(lái)沒(méi)有怪責或嫌棄過(guò)她，她卻總是擔心自己做不好事情，比如衣服沒(méi)洗干凈，地板沒(méi)拖好。有了孩子之后，她一度因為擔心自己做不好媽媽?zhuān)罎⒋罂蕖?/p>

由于一些原生家庭的不幸經(jīng)歷，青青深信只有拼命付出，拼命給予，做一個(gè)優(yōu)秀的妻子和母親，才能得到一點(diǎn)點(diǎn)的溫暖和愛(ài)。

幸運的是，她的丈夫學(xué)過(guò)心理學(xué)，在丈夫的幫助下，青青逐漸意識到，之前全力去要求自己做到更好，給了自己太多的壓力。丈夫又從語(yǔ)言和行動(dòng)上深深地對她表達了肯定和感激，她才一點(diǎn)點(diǎn)從抑郁癥的邊緣康復過(guò)來(lái)。

我們拼命讓自己優(yōu)秀，以圖配得上身邊的那個(gè)人，我們仿佛在告訴自己：只有達成一定的條件，我們才能獲得他人的愛(ài)。然而，真實(shí)的你比看起來(lái)優(yōu)秀而完美的你，要有吸引力多了。

3.“我很害怕彼此的氣氛變得緊張”|回避關(guān)系里的沖突和不愉快

在親密關(guān)系中，常見(jiàn)的另外一種情況是，為了避免沖突，我們常常欲言又止；然而矛盾并沒(méi)有消失，反而一點(diǎn)一點(diǎn)積累，終究會(huì )被引爆。

最近的一位來(lái)訪(fǎng)者，是因為丈夫家暴找到我的。

這名來(lái)訪(fǎng)者一直扮演著(zhù)妥協(xié)的角色，她寧愿壓抑自己，也不愿去和丈夫有沖突。她對丈夫特別好，遇到丈夫發(fā)脾氣，她也忍氣吞聲，不想去刺激他，要么主動(dòng)認錯，要么轉移話(huà)題。

可是，事情的發(fā)展并沒(méi)有按照她的預想去發(fā)展。由于丈夫原生家庭的一些陰影，他面對忍讓懂事的妻子，卻越來(lái)越囂張，控制欲越來(lái)越強，最后發(fā)展到幾天打一次妻子。

妻子實(shí)在是忍受不了了，又不知道該怎么辦，才走進(jìn)了咨詢(xún)室。

因為害怕破壞二人的關(guān)系，缺乏直面問(wèn)題的勇氣和力量，回避沖突成為關(guān)系中常見(jiàn)的一種殺傷力很強的模式。

我們經(jīng)常可以聽(tīng)到一些情侶抱怨對方“他很過(guò)分，完全想不到別人！”“她簡(jiǎn)直不可理喻！”，然而，仔細問(wèn)及他們剛開(kāi)始戀愛(ài)的樣子，都表示不是這個(gè)樣子的。

其實(shí)，你的伴侶對待你的樣子，其實(shí)都是你默許的。

如果你一味避免沖突，壓抑忍讓?zhuān)瑵u漸地對方會(huì )越來(lái)越面目猙獰，而你只會(huì )越來(lái)越壓抑委屈，結局也是可預見(jiàn)的：關(guān)系無(wú)法維持，最終走向破裂。

在關(guān)系中不敢做真實(shí)自己的人，大多在童年或者過(guò)往中并沒(méi)有體驗過(guò)全然被接納的經(jīng)歷：

要不是小時(shí)候經(jīng)常被父母（或其他重要長(cháng)輩）否定，

要不就是需要在討好迎合中才能得到父母的接納。