1.什么是信任,哪些因素讓我們更信任一個(gè)人？

a.什么是信任？

心理學(xué)家JohnRempel等人(1985)對信任進(jìn)行了總結：信任是我們對他人的主觀(guān)信心感受。

Rempel等人認為，信任包含了三個(gè)要素：a.可預測（predictability）,b.可依賴(lài)（dependability）和c.信念（faith）。

a.“可預測”意味著(zhù)基于他人過(guò)去行為的規律，我們相信自己可以對他人作出準確的預判。例如，經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的相處，我們能知道當我們犯錯時(shí)，對方是會(huì )大發(fā)雷霆、還是會(huì )溫和地解決問(wèn)題。

可預測型信任是信任的起點(diǎn)，判斷的依據是他人過(guò)去行為的一致性（consistency）。如果他人的行為變化多端，我們很難對Ta進(jìn)行準確的預判；或者“Ta變化多端”本身會(huì )成為預判，而這會(huì )直接終止信任的發(fā)展。

b.“可依賴(lài)”意味著(zhù)我們相信，別人有被我們依賴(lài)的能力和意愿：Ta不單有能力提供支持，也愿意支持我們。這里的能力不單單指對方擁有的技能，也包含對方本身的生理、精神狀態(tài)，例如，如果你想找朋友幫忙，但朋友這段時(shí)間酗酒，你會(huì )認為朋友目前“靠不住”，不相信對方能幫助自己。

而當我們冒著(zhù)可能被對方拒絕的風(fēng)險，向對方暴露出自己脆弱的部分（比如向對方求助、傾訴等等），并得到了他們正向的回應和支持，這時(shí)可依賴(lài)型信任就會(huì )發(fā)生。許多人在向朋友傾訴秘密后，感到比過(guò)去更能信任朋友。

第三個(gè)要素是信念，c.“信念”意味著(zhù),即使在沒(méi)有充分的事實(shí)作為根據的情況下，我們仍然相信對方會(huì )繼續愛(ài)我們、關(guān)心我們。研究者提出，我們在關(guān)系中體會(huì )到的信念感，與人們在宗教中對神的信念感，是類(lèi)似的。在“可預測”和“可依賴(lài)”這兩種信任中，人們對于是否相信他人還會(huì )經(jīng)過(guò)一個(gè)頭腦中的判斷過(guò)程，可能從過(guò)去的經(jīng)驗中總結出一些證據。但當信念發(fā)生時(shí)，我們對他人的信任不再需要任何理由。

而Holmes和Rempel(1985)指出，要產(chǎn)生信念，必須要滿(mǎn)足一個(gè)條件：我們主觀(guān)上能夠認為，他人之所以對我們好，是因為他們真誠地愛(ài)著(zhù)我們，而不是出于為了自身目的的欺騙。由于信念是對他人情感的信任，心理學(xué)家認為擁有信念會(huì )給人們提供情緒上的安全感（emotionalsafety）。

在理想情況中，當我們信任一個(gè)人時(shí)，我們的信任會(huì )同時(shí)具備可預測、可依賴(lài)與信念三種信任的要素。然而在現實(shí)里，不是對他人的信任都會(huì )擁有三要素，例如很多人缺乏了對他人的信念（Rempeletal.,1985）。

b.我們會(huì )因為什么更信任一個(gè)人？

有許多因素會(huì )促進(jìn)我們去信任一個(gè)人，其中之一是“相似性”：如果對方與我們更相似，我們會(huì )更傾向于認為對方更可信。背后是“社會(huì )距離”在起作用，社會(huì )距離指的是人與人、群體與群體之間感受到或是期望的親疏遠近程度。

我們與他人越是相似（比如有相同的經(jīng)歷、屬于同一個(gè)民族，etc），越感到彼此的社會(huì )距離更近、更親密、更像“自己人”，也就更愿意信任別人；相反，如果彼此差異越大，越容易把對方劃為“外圈人”，而更加堤防。正如法國作家加繆所說(shuō)：“我們很少信任比我們好的人，寧肯避免與他們來(lái)往。相反，我們常對與我們相似、和我們有著(zhù)共同弱點(diǎn)的人吐露心跡。”(Brewer,2008;Buchan,Croson,&Johnson,2002;Camus,1993)

此外，說(shuō)謊有時(shí)也能增進(jìn)我們對他人的信任，只要說(shuō)謊者是為了我們好。Levine與Schweitzer（2014）研究顯示：如果當一個(gè)人所說(shuō)的善意的謊言有利于對方時(shí)，對方容易更相信Ta；而且在善意的謊言對雙方都有利時(shí)（mutualbeneficial），對方即便知道說(shuō)謊者也從中獲益，對方也仍然愿意相信Ta。

研究者認為，我們愿意去相信一個(gè)人，對那個(gè)人的行為或意圖有積極、正面的預期，甚至愿意在這個(gè)人面前展現脆弱——這樣的信任的建立，關(guān)鍵在于對方的言語(yǔ)行為背后，是否包含了真正的善意，是否包含了對我們利益的擔憂(yōu)和考慮，而不在于行為本身是否符合一般意義上的誠實(shí)。人們所感受到的善意，并不會(huì )因為它隱藏在謊言中就有所折損。

2.為什么信任對我們很重要

a.信任讓人們更真實(shí)地展露自己，形成信任的正面循環(huán)

高信任度的人更樂(lè )于自我暴露；而自我暴露時(shí)得到的積極經(jīng)驗，也會(huì )讓我們更愿意信任他人。在信任的人面前，人們會(huì )真實(shí)地表達自己的想法和情緒，而不是試圖掩飾或壓抑。在自我暴露后感到來(lái)自他人的善意時(shí)，人們會(huì )明白“他人確實(shí)喜歡真實(shí)的我”、“即使表達真實(shí)的自我，我也會(huì )被別人接納”，于是更信任他人、更愿意表達自我，形成正面循環(huán)。

相反，低信任度的人會(huì )用各種方式掩蓋真實(shí)的自己，而當低信任度的人被他人喜愛(ài)時(shí)，低信任度的人會(huì )認為“他們愛(ài)的只是偽裝的我，并非真實(shí)的我”，為了繼續被人喜愛(ài)，低信任度者只好接著(zhù)壓抑真實(shí)的自己，放棄真實(shí)地與他人交往的機會(huì )。

b.信任讓人們在遇到?jīng)_突時(shí)傾向于正向歸因

信任程度會(huì )影響到人們面對沖突時(shí)的表現。高信任度的人們在面對沖突時(shí)，對對方的歸因比較正向。歸因指的是我們對他人行為的解釋。正向歸因意味著(zhù)當他人與我們發(fā)生沖突，我們會(huì )認為對方的行為總體而言是出于好意，而不是有意要傷害我們。就算我們因為沖突而情緒不好，對對方的評價(jià)也不會(huì )一落千丈。

而如果不信任他人，當遇到問(wèn)題時(shí)，人們會(huì )選擇回避沖突，表現出一種“虛假的良善（deceptivelybenign）”：人們不去嘗試溝通來(lái)尋找解決方案，而是試圖與對方保持距離，來(lái)保證自己不會(huì )受到?jīng)_突的負面影響。表面上，低信任度的人可以與對方維持和睦關(guān)系，其實(shí)內心對對方懷有隱秘的不滿(mǎn)（Campbelletal.,2010;Rempeletal.,2001）。

所以，如果你發(fā)現自己和朋友、伴侶經(jīng)常吵架，至少說(shuō)明你們之間還是有一定的信任基礎的。

c.面臨困境時(shí)，信任讓我們感覺(jué)自己更有力量

當我們遇到問(wèn)題時(shí)，信任他人能讓人們感到更篤定，更愿意承受風(fēng)險。因為即使做出了錯誤的選擇或是情況惡化，信任者會(huì )相信自己能得到來(lái)自他人的幫助與支持，能有人陪著(zhù)自己一起應對問(wèn)題。而不信任他人的人往往感到孤軍奮戰，面對同樣的問(wèn)題，低信任者可能更虛弱、擔心無(wú)法解決。

信任給人們帶來(lái)諸多好處，但是，并非所有人都能信任別人。那么，為什么信任那么難呢？

3.為什么信任別人那么難

a.有些人確實(shí)不值得信任

有時(shí)，無(wú)法信任他人是因為我們遇見(jiàn)的人并不值得信任。如果一個(gè)人有下面描述的情況，我們在給予Ta信任時(shí)要小心：

出爾反爾、變更諾言。比如經(jīng)常放人鴿子，或者否認自己之前說(shuō)過(guò)的話(huà)。

言行不一。Ta對自己的描述與Ta實(shí)際情況不符。比如，Ta經(jīng)常對別人說(shuō)自己是個(gè)寬容的人，但你觀(guān)察到Ta其實(shí)斤斤計較、非常記仇。

共情能力差。很難體諒、理解他人的情感，總是漠視他人的情緒，比如當你難過(guò)的時(shí)候，Ta會(huì )說(shuō)“我真不明白你有什么好難過(guò)的”。

惡意對待他人。比如無(wú)緣無(wú)故地說(shuō)一個(gè)人的壞話(huà)。當你不在場(chǎng)時(shí)，也許Ta也同樣會(huì )惡意地評價(jià)你。

無(wú)緣無(wú)故不信任你，認為你欺騙Ta。如果一個(gè)人總是懷疑你欺騙Ta，而你并沒(méi)有。那么Ta很有可能是將自己不誠實(shí)的特質(zhì)投射到你身上。人們傾向于用自己的情況來(lái)揣測他人，如果對方總覺(jué)得你欺騙Ta，很有可能對方經(jīng)常欺騙他人。

其他人評價(jià)這個(gè)人并不值得信任。如果許多人都對Ta有一致的評價(jià)，且有具體的事例作證，則需要在和此人交往中更謹慎些。

并不一定要在大事上出現這些征兆才預示著(zhù)此人不可信，相反，信任是在種種生活細節和小事中積累起來(lái)的。比如在一次一次的爽約中，我們就會(huì )形成對這個(gè)人不靠譜的預判。

如果對方?jīng)]有上述問(wèn)題，或者你普遍感到難以信任他人，核心可能是不信任自己。

面對可信的人遲遲不敢給予信任，表面上是不信任他人，實(shí)際上是無(wú)法信任自己。以下是不相信自己的兩種情況：

1.不信任自己的價(jià)值。

他們不相信自己足夠好，不信自己值得被他人良好對待，所以總覺(jué)得人們都不喜歡自己、可能會(huì )傷害自己。即使對方給予善意，不信任自己價(jià)值的人也會(huì )懷疑地審視這份善意：“你為什么對我好？我明明那么差，你一定另有所圖。”

人們之所以會(huì )懷疑自己的價(jià)值，可能是源于成長(cháng)之初沒(méi)有得到來(lái)自父母足夠的愛(ài)、沒(méi)能建立起對世界的信任。此外，除了早期經(jīng)歷，成長(cháng)過(guò)程中的后續經(jīng)驗也可能會(huì )影響我們對自己的信任。如果在成長(cháng)過(guò)程中，我們遭受來(lái)自外界的背叛和傷害，也可能在后續人生里形成對自己的不信任，例如青少年時(shí)期被朋輩霸凌，工作初期遇到打壓人的領(lǐng)導、惡劣的同事等等。

2.不信任自己的能力。他們不相信自己對他人的判斷力，即使他們決定相信一個(gè)人，他們的心中也會(huì )立刻跳出批評的聲音，像是“你確定自己看人準確嗎？”不信任自己能力的人往往有控制欲很強的父母。

在成長(cháng)過(guò)程中，他們與他人的交往和決策受到父母的控制，沒(méi)有機會(huì )鍛煉自己對他人的辨別能力；即使他們試圖按照自己的心意行動(dòng)，父母也會(huì )貶低他們的能力（“你懂什么？聽(tīng)我的”），或是在他們判斷失誤后冷嘲熱諷（“就說(shuō)了你不行”）。逐漸地，他們內化了父母的評價(jià)，認為自己確實(shí)無(wú)法判斷別人是否可信，且非常擔心自己判斷失誤后，會(huì )遭受負面的結果，比如他人的懲罰和嘲笑。

3.不信任他人的人帶著(zhù)“黑色濾鏡”，會(huì )導致自我隔絕

如果一個(gè)人不信任他人，在Ta和別人之間，仿佛隔著(zhù)一層黑色濾鏡，透過(guò)濾鏡Ta看到的別人都是更惡意的，這幅濾鏡便是認知上的扭曲(cognitivedistortion)。比如，在面對他人的行為時(shí)，不信任者會(huì )“選擇性的注意”（SelectiveAttention），他們會(huì )對他人的友善“視而不見(jiàn)”，而更關(guān)注別人對自己不好的、令自己失望的部分，更放大他人對自己的傷害。

同時(shí)，如果他們由于信任了他人而產(chǎn)生了有好有壞的經(jīng)驗，他們會(huì )更關(guān)注其中負面的經(jīng)歷，忽略積極的體驗。比如他們會(huì )舉很多例子證明自己因為信任而受到傷害，而當你和他們指出信任帶來(lái)的美好經(jīng)歷時(shí)，他們會(huì )說(shuō)“這不算什么”。

又比如，不信任他人者可能存在“讀心術(shù)”（mindreading）的認知扭曲，他們總是猜測別人的想法，并在不求證的情況下，武斷地認為自己的猜測即是事實(shí)。即使他人對他們并沒(méi)有惡意，他們也可能會(huì )負面地解讀他人的想法和行為，也許他人并沒(méi)有想這么做。

4.如何建立與他人的聯(lián)系

首先，你需要破除阻礙自己信任他人的負面信念。當你試著(zhù)去信任他人卻又不能夠時(shí)，仔細感受一下，當時(shí)是什么想法阻礙了你，比如，有些人不敢信任他人，是因為覺(jué)得“一旦我信任別人，我一定會(huì )受傷”。試著(zhù)用事實(shí)反駁負面信念。比如：“雖然我是錯信過(guò)別人，但我身邊確實(shí)有真正愛(ài)我的朋友，不是每次我信任一個(gè)人，都一定會(huì )有糟糕的事發(fā)生”，這樣，我們能把負面、極端的想法，變得更客觀(guān)、中性一些。

此外，試試尋找你不信任的根源。仔細回憶，是什么導致了你對他人缺乏信任感。是因為傷害你的父母嗎？或者是由于過(guò)去朋友的背叛？當你找到不信任的源頭后，你需要告訴自己：現在的你以及你周?chē)撕铜h(huán)境，也許和當時(shí)已完全不同了。比如，當年你被父母傷害而且無(wú)法反抗，但現在你已經(jīng)經(jīng)濟獨立，對自己的生活有更高的掌控權；或者當年周?chē)际遣挥焉频耐瑢W(xué)，而現在你身邊圍繞的更多是溫和、善良的人們，等等。如果你覺(jué)得當年的傷害依然深深困擾著(zhù)你，而你無(wú)法獨自處理，也可以尋求專(zhuān)業(yè)咨詢(xún)師的幫助。

我們還可以仔細甄選給予信任的對象。我們先要想清楚自己看重哪些信任的特質(zhì)。比如說(shuō)，有的人會(huì )信任那些在朋友們痛苦時(shí)給予安慰的人，因為這意味著(zhù)安慰者可能善意地對待自己。在給予一個(gè)人信任前，先想想這個(gè)人是不是符合你的標準。

其次，有時(shí)人們存在一種誤區，認為一旦信任一個(gè)人，就要把自己完全交出去，或是無(wú)話(huà)不談等等。但事實(shí)上，你可以逐步地給予人們有限的信任。像是你可以先請他們幫個(gè)小忙，然后觀(guān)察他們如何對待你的信任，是不是值得你進(jìn)一步信任他們。同時(shí)，我們可以給予不同人不同的信任。例如，我們可以將秘密告訴一些人，而對另一些人我們雖然保守秘密，但可以放心地與他們合作。

今天的文章并不是想教大家無(wú)條件地信任每一個(gè)人，這種盲目的信任甚至會(huì )帶來(lái)危險；而經(jīng)過(guò)篩選、甄別后的信任更現實(shí)，也可能帶來(lái)更長(cháng)久的積極經(jīng)驗。

我們鼓勵大家提起勇氣，勇敢地嘗試和鍛煉對他人的信任。信任是美好的，在生活中我們總會(huì )遇到一些脆弱和痛苦的時(shí)刻，而“當我們能夠講述自己的感受時(shí)，它們就變得不那么沉重，不那么不安和可怕。跟信任的人傾訴能夠幫助我們知道，我們并不孤單。