生活中你是不是這樣的人：受不了別人的缺點(diǎn)，一發(fā)現別人有缺點(diǎn)，立馬想回避，所以在人際交往中不是因為利益需要，一般處于內心回避交往的狀態(tài)；在親密關(guān)系中，經(jīng)常指責、嫌棄對方，對對方有很多的不滿(mǎn)意，并因為這些不滿(mǎn)意而感到不順心；在關(guān)系中，你只能做那個(gè)被包容的人，而無(wú)法包容別人，所以一旦遇到同樣跟你不夠包容的人，容易針尖對麥芒，容易遭遇人際矛盾與人際沖突；很容易發(fā)現別人的缺點(diǎn)和不足，并且因此厭惡別人；說(shuō)話(huà)刻薄，心胸不夠開(kāi)闊，俗稱(chēng)小心眼，有時(shí)容易嫉妒別人;孤傲，不合群，孤僻，融不進(jìn)人群，很難和人敞開(kāi)心扉交流。

以上這些特征被堆到一塊，是因為出現這些問(wèn)題可能都是因為一個(gè)原因引起的：缺乏包容力。或者說(shuō)，如果一個(gè)人如果缺乏包容力，很容易出現上述特征。在關(guān)系中，包容是個(gè)非常常見(jiàn)和基礎的能力，但真不是人人都有包容力的。

那么為什么有的人有包容力，有的人沒(méi)有呢？

首先包容有2個(gè)特征：一是共存；二是允許不喜歡的東西存在。

因而沒(méi)有包容力的人其實(shí)就是處一種這樣的狀態(tài)：不允許自己不喜歡的東西存在，沒(méi)法和自己不喜歡的東西共存。

為什么會(huì )沒(méi)法和自己不喜歡的東西共存？答案是那些自己不喜歡的東西、特質(zhì)或人往往也都是不喜歡我們自己的，或者讓我們沒(méi)有掌控感的、感到威脅的、沒(méi)有安全感的，有這些東西存在會(huì )讓我們不舒服。在我們的想象中，這些東西對我們存有某種“敵意”，也可以說(shuō)是我們對他們存在某些敵意。

我們都知道，一個(gè)人生活在世界上，每個(gè)人都有自己的喜好，但是并不是每個(gè)人都會(huì )認為那些自己不喜歡的東西會(huì )對自己存有某種敵意。所以那些沒(méi)有敵意想象的人就會(huì )有比較強的包容心，可以允許自己不喜歡的東西存在。

但是另一種人，會(huì )處在一種非黑即白的對立思維里，好像世界就會(huì )變成“我喜歡”和“我不喜歡”等對立的兩極。不喜歡的就會(huì )有敵意，就要排斥，故表現出來(lái)比較缺乏包容心。如果對自己存有濃烈的敵意或持有非黑即白思維的話(huà)，那就很難對別人有包容心。

沒(méi)有包容力是怎么回事？一個(gè)沒(méi)有包容力的人心理發(fā)展程度可能處在如下水平：

無(wú)法包容他人的本質(zhì)其實(shí)是無(wú)法包容自己。這可能會(huì )表現為執著(zhù)的盯著(zhù)自己的缺點(diǎn)，執著(zhù)的盯著(zhù)自己的優(yōu)點(diǎn)，執著(zhù)的認為自己是對的等等。但這其實(shí)是一回事，因為執著(zhù)的盯著(zhù)自己的優(yōu)點(diǎn)和執著(zhù)的認為自己是對的本身就是對自己缺點(diǎn)的防御，是對自己沒(méi)有包容力的表現。早年生長(cháng)過(guò)程過(guò)于嚴苛的孩子內心缺乏溫柔寬容的養育者形象，在錯誤和缺點(diǎn)上沒(méi)有被寬容過(guò)。而一律是被否定、指責，這樣長(cháng)大的人內心對缺點(diǎn)和否定缺少與其共存的能力。

在認識上被構建了一種有你沒(méi)我，必須消滅缺點(diǎn)的意識。這樣長(cháng)大的人，必定無(wú)法與缺點(diǎn)共存，從而在長(cháng)大面對世界上自己不喜歡的東西（也就是缺點(diǎn)）時(shí)會(huì )采取對抗對立的態(tài)度，如果對抗不過(guò)，當然還可能采取回避。所以無(wú)法對自己包容的人本身敵意是很重的，這些濃重的敵意對內表現可能是較強的自我攻擊——表現為自己極度嚴苛，不能容忍自己的所謂不足。

對外表現是對不滿(mǎn)足于自己標準的人的濃重的敵意，這個(gè)在親密關(guān)系中更為常見(jiàn)。準確地說(shuō)，缺乏包容力的人本身是對自己缺乏足夠充分的認同的，他們對自己的認同是有條件的、防御性的認同，比如拼命維護自己的價(jià)值體系，維護自己所謂的優(yōu)點(diǎn)。也就可以理解，一旦包容別人了，他們用來(lái)防御外界，維持自我的價(jià)值體系將受到挑戰，自我認同將受到威脅，所以包容對他們來(lái)說(shuō)很難忍受，是以嚴重消耗自己為代價(jià)的。

每個(gè)人都是由孩子長(cháng)大的，在早年孩子跟養育者構建的關(guān)系中，孩子是處于弱勢的，而養育者相對處于強勢的地位——他們掌握著(zhù)對事情的所謂“正確”的看法，對錯的判斷標準，夸獎和懲罰的權力。

孩子長(cháng)大的過(guò)程，就是心理上，從弱者小孩——由別人負責、別人判斷、別人提供是非的明證、別人承擔，走向強者大人——自己負責、自己判斷、自己承擔的過(guò)程。但很多情況下，很多人缺少了這種成年人的轉換意識和成長(cháng)頓悟，依然會(huì )停留在“小孩思維”的階段——依靠別人負責、判斷、承擔。這樣的人本身對環(huán)境的刺激反應往往是很被動(dòng)的、挑剔的、容易抱怨的，他們往往會(huì )有一種“你沒(méi)有滿(mǎn)足我，所以是你不好的”的思維。

之所以說(shuō)這些人處在“弱者思維”里，是因為對事情或關(guān)系而言，事情僅僅停留在這個(gè)層面也就是區分誰(shuí)對誰(shuí)錯，誰(shuí)好誰(shuí)不好根本沒(méi)用。對于成人來(lái)說(shuō)，自我選擇、自我承擔、自我負責才是最重要的，成人要往后再發(fā)展一步：“是啊，他這方面是不好，所以我要不要跟他建立聯(lián)結，要他的話(huà)該如何跟他相處？”

弱者思維的人會(huì )停留在分對錯、好壞的階段，他們容易理想化別人，默認為別人有能力來(lái)滿(mǎn)足他們，當別人沒(méi)有滿(mǎn)足他們的時(shí)候，他們會(huì )歸因為是對方的意愿問(wèn)題或人品問(wèn)題，而看不到對方做不到可能是因為能力問(wèn)題，也就是對方根本不是他們想象中的完美的人，一旦意識到對方的缺點(diǎn)是能力問(wèn)題，而不是態(tài)度問(wèn)題或者道德問(wèn)題，我們就容易從弱者思維里走出來(lái)。

意識到我們跟對方的關(guān)系并非再是小時(shí)候孩子跟父母的關(guān)系，而是平等的關(guān)系——對方跟你一樣，并非完人，我們就能發(fā)展出包容力，而不是一味的要求，抱怨，苛責，指望別人來(lái)滿(mǎn)足自己。本質(zhì)上包容力是內心走向強大的表現。