不知道為什么,每當我遇到了什么麻煩,我的媽媽的第一反應不是安慰,不是提建議,而是罵我。
“又感冒了?叫你多穿點(diǎn)你不聽(tīng)!”
“這次沒(méi)考好?我看你這人就是心太野了!”
“跟男朋友吵架了?叫你別那么任性你不聽(tīng),你那脾氣誰(shuí)受得了你。”
印象最深的一次,是我的手機被偷的時(shí)候。我借了別人的手機,打電話(huà)把這件事告訴媽媽?zhuān)嵝阉绻腥税l(fā)短信要錢(qián)的話(huà)不要相信。
媽媽把我劈頭蓋臉地罵了一頓:“你怎么這么不小心!說(shuō)過(guò)你多少次了,沒(méi)有一次聽(tīng)進(jìn)去,這下好了,手機丟了吧?”
“手機是被小偷摸走了,又不是我把它掉馬桶里了,難道是我的問(wèn)題?”
“要不是看你大大咧咧的樣子,小偷會(huì )挑你下手?”
“那我要怎么辦?請個(gè)保鏢?”
那次吵架之后,我們冷戰了很久。
我感覺(jué)在她看來(lái),我遇到的任何問(wèn)題,都是因為我有問(wèn)題。
配圖來(lái)自電影《母女情深》
生氣也許是因為
不知道還能怎么表達自己
后來(lái)有一年春節,爸爸說(shuō)要跟幾個(gè)親戚朋友打牌,晚些回家。媽媽對著(zhù)電話(huà)怒吼:“就知道跟一幫狐朋狗友瘋玩!早點(diǎn)回來(lái)吧你!”
放下電話(huà)后,她對我抱怨:“你爸總是這樣,一打牌就不知道時(shí)間,大半夜開(kāi)車(chē)回家多不安全啊。”
我感到很奇怪:“如果擔心爸爸,為什么不直說(shuō),還跟他生氣?”
媽媽愣了一下,說(shuō):“那么大個(gè)人了,有什么好擔心的?”
但是,看她剛才的樣子,明明很擔心啊。
我忽然想起丟手機那次,似乎明白了什么。
印象中,媽媽從來(lái)不會(huì )直接表達自己的感受,也不會(huì )主動(dòng)詢(xún)問(wèn)別人的感受。她只會(huì )提醒我和爸爸,天涼了要多穿點(diǎn),出門(mén)在外注意安全。但是,如果我們遇到了什么問(wèn)題,她就會(huì )大發(fā)脾氣,指責我們?yōu)槭裁礇](méi)有聽(tīng)她的話(huà)。
然而實(shí)際上,她也許并不是生我們的氣,而是不知道如何表達自己的擔心而已。
令人情緒失控的不是事件
而是對事件的理解
在我們的文化中,“刀子嘴豆腐心”并不是一個(gè)貶義詞,反而帶有些許褒義,仿佛只要一個(gè)人的心意是好的,說(shuō)什么都可以原諒。
但是我并不認同這點(diǎn)。
溝通本來(lái)就是一件很困難的事情,而在沖動(dòng)之下,人們很容易說(shuō)出一些傷人的話(huà)語(yǔ),這反過(guò)來(lái)又引發(fā)了對方的誤會(huì ),矛盾就是這樣不斷深化的。
有人可能會(huì )說(shuō):“但我就是控制不住情緒啊,氣頭上什么話(huà)都能說(shuō)出來(lái),過(guò)后自己也覺(jué)得不該這樣。”
要想更好地控制自己,首先要學(xué)會(huì )覺(jué)察和接受自己的情緒。比如我的媽媽?zhuān)坪跤X(jué)得擔心是“不對”的,又沒(méi)法真正放下那種擔憂(yōu),只好把氣撒在別人身上:都怪你不聽(tīng)我的。
覺(jué)察和接受了自己的情緒之后,我們就可以利用多種策略有效調節情緒。例如,美國心理學(xué)家埃利斯提出的ABC理論認為,激發(fā)事件(activatingevent)要經(jīng)過(guò)個(gè)人信念(belief)的詮釋?zhuān)艜?huì )產(chǎn)生情緒和行為后果(consequence)。也就是說(shuō),直接引發(fā)情緒的不是事件,而是我們對事件的理解。
如果學(xué)會(huì )識別不合理的信念,換一個(gè)角度進(jìn)行思考,我們的情緒也會(huì )隨之得到改善。比如,父母對子女發(fā)火的時(shí)候,背后的想法可能是多種多樣的。一種常見(jiàn)的想法是“ta竟敢不聽(tīng)我的話(huà)”;但是如果能意識到“ta可以有自己的想法,而且可能是我的態(tài)度讓ta產(chǎn)生了逆反心理”,就可以在很大程度上消除憤怒,讓溝通更加順暢。
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)
與學(xué)會(huì )好好說(shuō)話(huà)同樣重要
同樣,按照前面的ABC理論,令你生氣、難過(guò)的不是別人的批評,而是你自己對批評的理解。
如果你也有一個(gè)愛(ài)指責你的親人、朋友或者同事,可以試試用著(zhù)名心理學(xué)家戴維·伯恩斯提出的辦法化解爭吵。
Step1:移情
不要急著(zhù)為自己辯解,先努力了解對方的真實(shí)意圖,設法從對方的角度看問(wèn)題。如果對方貶低你,給你貼標簽,那就問(wèn)問(wèn)ta具體是什么意思——你做了哪些讓ta不滿(mǎn)的事情?這讓ta產(chǎn)生了怎樣的感受?
這個(gè)步驟可以幫助你將討論的重點(diǎn)轉移到具體事件上,用解決問(wèn)題的態(tài)度展開(kāi)理性的討論。
Step2:消除對方的敵意
不管對方怎么指責你,先不要反駁,想方設法認同ta的部分觀(guān)點(diǎn),這樣對方通常會(huì )很快平靜下來(lái)。
哪怕你覺(jué)得對方完全不可理喻,也要記住,ta有權表達自己的憤怒。
爭吵的時(shí)候不要糾結于誰(shuí)對誰(shuí)錯。伯恩斯說(shuō):“只要你能平息對方的怒火,你就是勝者;而且在一般情況下,對方也會(huì )認為自己勝利了。”
有個(gè)段子說(shuō),現在微博服務(wù)器能力的計量單位是“明星
出軌”。——也就是說(shuō),如果服務(wù)器能扛住幾位明星同時(shí)出軌帶來(lái)的流量沖擊,就沒(méi)什么可擔心的了。
明星的感情生活免不了被放在放大鏡下仔細審視。尤其是出軌事件,就像連續劇,讓眾人忙著(zhù)搜索證據,忙著(zhù)痛罵不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出軌劇的主角也會(huì )被挖出來(lái)遍歷。
無(wú)論對于公眾人物的名譽(yù),還是對于一段關(guān)系,出軌都具有極大的破壞力。
你有沒(méi)有想過(guò),為什么人們如此痛恨出軌,又無(wú)法避免出軌?在親密關(guān)系中,雙方可能會(huì )做出很多行為傷害彼此。為什么單單是出軌,具有如此強大的力量,以至于當它發(fā)生的一瞬間,就幾乎判處一段關(guān)系以死刑?
上床才算實(shí)錘?
不,一條微信就夠了
當我們談?wù)摮鲕墪r(shí),我們能想到的是什么?
是一次調情?一段真愛(ài)故事?一個(gè)偷偷摸摸的小黃片?有償性愛(ài)?或是約炮軟件上的“聊騷”?
也許出軌在1000個(gè)人眼中,有1000種標準。
美國一項調查顯示,有87%的受訪(fǎng)者把“和其他人有一夜情”視為出軌的證據;這也許是理所當然。但有50%的人認為“和對你來(lái)說(shuō)有吸引力的人一起出去吃飯”就算是出軌了;另外,甚至有24%的人認為在社交網(wǎng)絡(luò )上關(guān)注前任,也算是出軌。
進(jìn)入網(wǎng)絡(luò )時(shí)代之后,人們對于不忠的定義一直在擴張。而正因為人們對于出軌的組成部分缺少一個(gè)普遍認可的定義,對于出軌比例的估值也隨之有很大的浮動(dòng):從26%到75%。
但無(wú)論出軌標準如何判定,無(wú)論數據怎樣浮動(dòng),事實(shí)就是,它是全世界從古至今都普遍發(fā)生的。而我們,要如何面對這個(gè)普遍發(fā)生,卻也普遍被抵制、反感的行為呢?
傷害伴侶的方式千千萬(wàn),為何出軌特別無(wú)法原諒?
出軌(adultery)是婚姻中的大忌。在一段感情中傷害對方可能有很多種形式,蔑視、冷暴力、忽視……但唯有出軌這樣一個(gè)簡(jiǎn)單的越界行為,可以輕易地奪走伴侶之間的穩定關(guān)系、他們一直以來(lái)堅守的幸福。它到底造成了怎樣特殊的傷害呢?
第一,出軌粉碎的是一個(gè)人對于愛(ài)情的宏偉信仰。
我們每個(gè)人都有一個(gè)對于理想伴侶的幻想:有那么一個(gè)人,ta可以滿(mǎn)足我們各個(gè)方面無(wú)盡的需求,ta是我最好的伴侶、貼心的朋友、稱(chēng)職的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在頭腦上匹敵。
而我,正是對方的真命天子/女,我是被選中的那個(gè)人,不可或缺,也不可替代。但是出軌的事實(shí)告訴我,我不是。
第二,伴侶的出軌會(huì )威脅到一個(gè)人的自我認知。
“我原以為我很了解我的生活,我以為我了解你、了解我們的夫妻關(guān)系,我也了解自己。但現在,我對一切都產(chǎn)生了質(zhì)疑。”一位因伴侶出軌來(lái)訪(fǎng)者對他的咨詢(xún)師這樣說(shuō)。
我們最開(kāi)始選擇去相信一個(gè)人,選擇與ta進(jìn)入一段穩定的親密關(guān)系,我們以前所未有的熱忱去信賴(lài)對方的忠誠,在相互暴露了自己脆弱一面的同時(shí),也賦予了對方傷害我們的權利。而不忠導致的是信任崩塌,是認同感危機。
讓人們不禁會(huì )懷疑:“我還能繼續相信你嗎?我還能相信任何人嗎?”這些疑問(wèn)會(huì )盤(pán)旋在腦海里,困擾著(zhù)被伴侶出軌傷害的人們。
出軌,只有0次和10000次的區別嗎?
有些人認定“只要一次出軌,就會(huì )永遠出軌”,并以此作為勸說(shuō)別人分手的論據。在過(guò)去的時(shí)代,離婚對于人們來(lái)說(shuō)是一種恥辱。而如今選擇忍辱負重、抱守殘缺、在可以離婚時(shí)“選擇原諒”,就是新時(shí)代的恥辱。
無(wú)論是娛樂(lè )新聞,還是身邊的人,只要出軌事件發(fā)生,輿論基本就會(huì )倒向“受害者”一邊,“不分留著(zhù)過(guò)年嗎?!”
所以當一個(gè)人經(jīng)歷了伴侶出軌事件之后,ta根本無(wú)法向朋友傾訴,ta害怕當他跟別人這樣說(shuō)時(shí),大家會(huì )認為ta還愛(ài)著(zhù)對方。因為無(wú)論和誰(shuí)說(shuō),都只會(huì )得到一樣的建議:離開(kāi)他!讓他自生自滅!那是他活該。
正常的邏輯是,如果在家就能滿(mǎn)足你想要的一切東西,就沒(méi)有必要到別的地方去尋求滿(mǎn)足。但這無(wú)法解釋?zhuān)瑸槭裁茨切┛雌饋?lái)幸福美滿(mǎn)的人,還要出軌?
其實(shí)對于出軌來(lái)說(shuō),比起性愛(ài),更多的是關(guān)于欲望、關(guān)于自主權、自由感、新鮮感;它背后表達的是一種渴望,渴望被重視、渴望獲得非凡的感受、渴望用它來(lái)彌補自己身上的缺口和喪失,讓沉如死灰的生活又重新獲得生機。
一個(gè)令人失望的事實(shí)是:你無(wú)法一直保持伴侶對你的新鮮感。而正是出軌的核心本質(zhì)中所包含的那種不完美、它的不確定性、模棱兩可,會(huì )讓人一直去渴望無(wú)法擁有的東西。也就是說(shuō),出軌本身就是一臺自轉的欲望機器。
但人,
并非只是一臺欲望機器
事實(shí)上,大多數經(jīng)歷過(guò)出軌的伴侶并不會(huì )分開(kāi),而是選擇繼續在一起。但他們當中有些只是茍延殘喘。但仍有另一些伴侶,會(huì )將危機轉化為機會(huì ),將此變成一次支線(xiàn)經(jīng)歷。
對于那些想要繼續在一起的伴侶來(lái)說(shuō),應該如何去調和自己在被卷入出軌事件之后的內心呢?
1重拾自尊感
出軌給人造成的影響是創(chuàng )傷性的。遭受背叛之后,產(chǎn)生的憤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,這些情緒都是正常的,并且是必須要被處理的。
在這個(gè)階段,關(guān)鍵要把精力放在自己身上,處理自己的被撕裂的生活和羞恥感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力開(kāi)向對方。
置身于有愛(ài)的環(huán)境中,而不是把自己關(guān)閉起來(lái),和朋友相處,參與一些活動(dòng)讓自己感受生活,重拾快樂(lè ),找回生活的意義和自我認同感。
2控制住自己那些鉆研不堪細節的好奇心
不要去糾結“你們去哪兒了?你們在哪兒偷情的?Ta和我相比怎么樣?”不要去試圖讓那些出軌的細節生動(dòng)極致的展現在自己面前,這些具體的問(wèn)題只會(huì )帶來(lái)更多的痛苦。
用有關(guān)動(dòng)機和意圖的問(wèn)題來(lái)替代那些想要鉆進(jìn)細節的好奇心:
這件事對你來(lái)說(shuō)意味著(zhù)什么?
有什么事情是你愿意和ta做卻不愿和我做的?
你是如何看待我們的關(guān)系的?