父母怎樣才能不對孩子發(fā)火

　　很多父母對孩子所謂的“愛(ài)”，其實(shí)是自私。愛(ài)意味著(zhù)更多的允許和耐心。孩子符合父母的心意才“愛(ài)”不是真正的愛(ài)，愛(ài)是孩子符合他自己的心意我們?yōu)橹芍缘母吲d。孩子各種不符合我們期望的行為(比如對我們的“打擾”或者給我們帶來(lái)的“麻煩”)，并非出于故意，而且孩子對我們的愛(ài)是自然而博大的，基于愛(ài)，我們應該有更多的體諒和理解，應該開(kāi)動(dòng)腦筋尋找一個(gè)合適的避免沖突的方式，而不是不公平的指責和發(fā)飚。

　　其次與父母對具體事物的認識有關(guān)，生氣是因為你覺(jué)得這是個(gè)“事兒”，覺(jué)得煩是因為你認為孩子這樣不應該。比如孩子喜歡按電腦的光區，比如孩子自己吃飯把米粒弄得到處都是，比如孩子又把剛洗過(guò)的衣服弄臟，比如孩子太貪玩成績(jì)不太好，你覺(jué)得這是個(gè)“事兒”，其實(shí)它未必是個(gè)“事兒”，或者不是一個(gè)多大的“事兒”。如果你能容得下，能看得透，還有什么脾氣可發(fā)呢？再比如，那位悉心配合孩子幻想的媽媽?zhuān)徽J為孩子這樣熱衷于幻想有什么不應該，而是懂得尊重孩子內在的節奏和與生俱來(lái)的特點(diǎn)，明白自己必須做什么，“煩”從何來(lái)？理解了一切，就原諒了一切。父母們的負面情緒背后常常隱藏的是負面和狹隘的認識。

　　還有一個(gè)因素很重要，就是權利。同樣的錯誤，為什么對客人的孩子我們就能好說(shuō)好道，對自己的孩子就不能容忍？為什么我們會(huì )說(shuō)“這要是我自己的孩子，哼，我非……不可！”？

　　我們是把孩子看做一個(gè)獨立的人還是無(wú)形中總是把他視作自己的“附屬”？如果，真的需要解決一個(gè)問(wèn)題，真的需要表達一種不滿(mǎn)，我們是否可以像一個(gè)人和另一個(gè)人相處一樣來(lái)對待我們的孩子，而不是上下級般的訓斥和懲罰？

　　接下來(lái)，再來(lái)看看父母對孩子發(fā)火前要如何克制吧。

　　父母如何克制對孩子發(fā)火

　　孩子真的錯到父母發(fā)火的地步了：在生活中，好多事情我們不需思考，就會(huì )無(wú)意識地做出相應的反應。看到孩子的行為不符合我們的要求，向孩子發(fā)脾氣，往往是因為我們相信：作為父母，我們有責任控制孩子，不讓他們犯錯，做違反規則的事情。因此一碰到孩子不按我們的意愿行事，我們就會(huì )一觸即發(fā)，完全忘記控制自己的情緒，忘記在向孩子發(fā)怒之前停下來(lái)，花點(diǎn)時(shí)間思考一下說(shuō)：孩子是否真的錯到需要父母發(fā)火的地步了？還是自己工作中遇到的壓力或挫折導致火氣太大？如果是這樣，對孩子很不公平，孩子也很無(wú)辜。

　　父母發(fā)火的真正原因源于自己：其實(shí)許多時(shí)候，孩子的行為其實(shí)不是引起我們憤怒的真正原因。超孩子發(fā)火甚至打孩子，有的是源于自己在外的負情緒；有的則是認為自己的教育方法沒(méi)有效，覺(jué)得是一個(gè)失敗的父母，父母感到恐懼，沮喪，內疚。父母的內心也不能無(wú)法承受這種感情。我們常說(shuō)：最好的防守就是進(jìn)攻。所以父母以罵孩子的方法來(lái)減輕自己內心復雜的情感。

　　一定讓孩子知道父母發(fā)火的原因：實(shí)在憋不住了就要發(fā)火，畢竟誰(shuí)都不是神仙，責罵絕不能僅停留于爸爸媽媽們簡(jiǎn)單粗暴的情緒發(fā)泄，而要變成一面鏡子，讓寶寶從中了解到自己究竟做錯了些什么。所以家長(cháng)們在語(yǔ)言激烈、情緒激動(dòng)地責備完寶寶之后，一定要告訴他們其中的原因，并講清道理。

　　發(fā)火大忌：責罵不要長(cháng)篇大論、喋喋不休，把你要表達的意思和情緒傳遞給寶寶后就應適可而止，過(guò)于冗長(cháng)的批評和沒(méi)完沒(méi)了的指責，只能讓寶寶感到委屈和厭煩，甚至產(chǎn)生逆反情緒。寶寶犯了錯，家長(cháng)們要及時(shí)指出并予以糾正，切忌秋后算賬，更不要距錯誤發(fā)生時(shí)間很久后突然爆發(fā)。父母責備寶寶時(shí)也要就事論事，不可翻舊賬。

　　和諧的親子關(guān)系，就從克制對孩子發(fā)火開(kāi)始吧。

(實(shí)習編輯：肖康艷)