自從2006年開(kāi)始被抑郁癥纏上之后，一直到2015年初才徹底走出，我與抑郁抗爭了十年之久。所幸的是，直到最后我并沒(méi)有被抑郁給打倒，而是我戰勝了抑郁。

十年抑郁的心路歷程，是痛苦也是見(jiàn)證。回首這十年來(lái)，曾幾何時(shí)，自殺的念頭如影隨形，揮之不去。一邊是自殺的沖動(dòng)，一邊卻還要用理性去艱難的抵抗這個(gè)沖動(dòng)。

但是，不管是多么的艱難，我最終還是找到了活下去的理由。抑郁癥對于我來(lái)說(shuō)就是一個(gè)惡魔，一開(kāi)始我害怕它、恐懼它、不敢直面它，再到了解它、分析它、與它抗戰到底，現在的我已經(jīng)越來(lái)越平靜，越來(lái)越自信。

所以，今天我想把我對抗抑郁的心路歷程和一些經(jīng)驗分享給正在看這篇文章的朋友們。

我沒(méi)有選擇自殺因為我不甘心

2006年我得了抑郁癥，那一年我正讀高一。之所以不甘心，因為我放不下。

我曾反思自己患病的原因，為什么抑郁會(huì )找上我？很大的可能是因為我是一個(gè)具有極強的內罰心理的人，很容易自責，對自己太過(guò)于苛刻，學(xué)習成績(jì)沒(méi)達標，生活中的一些小事沒(méi)做好，我都會(huì )不斷的自責、不斷的否定自己，直到陷入悲觀(guān)之中，最終抑郁。

抑郁最可怕的就是會(huì )產(chǎn)生自殺的念頭，沒(méi)有為什么，就是特別想結束這一切。我曾經(jīng)有過(guò)很多次想自殺的沖動(dòng)，有時(shí)候失眠到半夜，一個(gè)人站到樓道的窗戶(hù)邊，就想縱身跳下去，很想。

在確診為抑郁癥之前，我對生活充滿(mǎn)激情，我憧憬未來(lái)，父母賦予了我很強的使命感，我就是他們的希望。

我為什么沒(méi)有選擇用自殺結束一切？因為我特別不甘心。我不甘心就這么死了，我也害怕家人為此傷心一輩子甚至也做出什么傻事來(lái)，我知道我是家人全部的希望，我放不下。然而，我的希望又在哪里？

我走過(guò)了人生最艱難的日子

我開(kāi)始學(xué)習積極心理學(xué)，自己開(kāi)導自己。但這種方式能起到作用十分微小，而且很累，很快我就失去了耐心，相反的是，我的內心變得更加的狂躁和不安。

這段時(shí)間是我人生中最痛苦的日子，感覺(jué)渾身是病，還會(huì )夢(mèng)到鬼神和惡魔。加之家庭又出現一些變故，我把它完全歸因為自己，我變本加厲地自我譴責，自我攻擊，于是更加痛苦，抑郁癥狀不斷惡化。

我常常在想：是不是因為自己的過(guò)錯，連累親人跟著(zhù)遭殃？如果我死了，會(huì )不會(huì )一切都好了？這個(gè)念頭讓我很恐懼。

我告訴自己：就算我死了，這個(gè)世界也不會(huì )變得更好，反而我的家庭會(huì )因為我變得更糟，我必須要找到活下去的理由。高考馬上就要到了，再堅持幾個(gè)月，我還有翻身的機會(huì )，我不能死的不明不白。

活下去的底線(xiàn)就是絕不自殺

可幸的是，高考給我帶來(lái)了一絲希望。剛進(jìn)大學(xué)，精神松弛了一些，在藥物的幫助下，抑郁癥狀也減輕了一些。不過(guò)還是迷迷糊糊，自殺的念頭仍然會(huì )有。

其實(shí)那個(gè)階段相對于高中的時(shí)候，已經(jīng)算是比較理智了。那些自殺念頭只是抑郁的癥狀，只要度過(guò)了，就過(guò)去了，明天依然是新的開(kāi)始，這樣的我仍然很痛苦。

我知道我已經(jīng)很難擁有正常人的生活了，大學(xué)時(shí)期的我對未來(lái)很恐懼，不敢過(guò)多的社交，不敢正常的談戀愛(ài)，學(xué)業(yè)也沒(méi)有進(jìn)展...我甚至不知道能不能一直克制住自殺的沖動(dòng)？活著(zhù)是為了什么？

我思考了很久，經(jīng)過(guò)了這么多次的自殺念頭，也一次次把自己從自殺的邊緣拉了回來(lái)。我活下去的目的，就是要看看我到底能不能和抑郁癥抗爭到底？我可以被打倒，但是我不能被打敗。我終于找到了一個(gè)活下去的底線(xiàn)，而且從此再也沒(méi)有動(dòng)搖過(guò)，那就是：絕對不能自殺。

抑郁是一場(chǎng)持久戰我不能輸

從這個(gè)時(shí)候起，我就把活著(zhù)的意義調整為與抑郁癥的一場(chǎng)持久戰。這是積極還是消極？我不知道，我只知道在這場(chǎng)戰爭中，我想贏(yíng)，我不能輸。

我感覺(jué)我已經(jīng)可以接受抑郁的現實(shí)了，把抑郁的痛苦當做生活的本身，我已經(jīng)習慣了，抑郁就是我生存的模式，痛哭并堅持著(zhù)。此后我就再沒(méi)有認真地想過(guò)自殺，即使偶爾出現自殺的念頭，大都一閃而過(guò)。

我開(kāi)始一點(diǎn)一點(diǎn)的好了起來(lái)

大學(xué)的外部壓力畢竟比中學(xué)要小很多，我利用這段寶貴時(shí)期，在很大程度上修復了內心創(chuàng )傷。就這樣，我一天天活了下去，而且在不知不覺(jué)中，也一點(diǎn)一點(diǎn)的好了起來(lái)。很少有同學(xué)知道我有抑郁癥，我盡量按一個(gè)正常人的標準來(lái)要求自己，我想回歸正常生活。

可是我很難正常處理感情生活，見(jiàn)到心儀的女生就喜歡猶豫不決。這讓我內心極其糾結，更加自責，好在這個(gè)過(guò)程中，我通過(guò)積極的戶(hù)外活動(dòng)排解了大部分壓力。

只要一有時(shí)間，我就會(huì )去跑步、爬山、遠途騎行，這些是都我喜歡的事情。只要身體在運動(dòng)，讓自己始終處在一個(gè)忙碌狀態(tài)，腦袋就會(huì )少一些亂七八糟的想法。

悅納自己我走出了最后的陰霾

畢業(yè)前夕，考研和就業(yè)的壓力讓我重蹈自殺念頭的覆轍，此時(shí)我告訴自己，只要能過(guò)上正常人生活，對我來(lái)說(shuō)就是成功。慢慢地，我學(xué)會(huì )自嘲，能接受殘缺的人生，看輕一切與生死關(guān)系不大的事情。

我從內心開(kāi)始慢慢地接受自己，悅納自己。不管在生活中遇到好事還是壞事，我都能淡然的看待，接受平凡，我已經(jīng)能寬恕自己的過(guò)錯，寬容自己和放過(guò)自己。

于是，我放棄了曾經(jīng)執著(zhù)的目標—讀研，我放棄了在感情中掙扎...大學(xué)時(shí)期培養的遠途騎行是我人生中最熱愛(ài)的事情，大學(xué)畢業(yè)后我騎行4個(gè)月，到了西藏，遠途騎行讓我逐漸找回了真的自我，也讓我拾起丟失了十年左右的信心，對生活中的一些挫折和不順看得更淡。

之后的我在家里休息兩年的時(shí)間，幫家里面打理一些事情維持經(jīng)濟來(lái)源，并且也在醫生的幫助下一直服用藥物進(jìn)行康復治療，這種情況直到2014年底才得到改變，我才從內心感覺(jué)自己整個(gè)人的狀態(tài)已經(jīng)有了全新的改變，思路變得清晰，對未來(lái)也有信心，經(jīng)常感到愉悅，也交了一些朋友，覺(jué)得生活越來(lái)越有勁...2015年初，我終于徹底擺脫了藥物，告別了長(cháng)達十年的抑郁。

最后，我希望看到這篇章的人，能幫我分享給那些患有抑郁癥的朋友，希望能給與他們鼓勵和希望。如果你也正在和抑郁做抗爭，請你一定要堅持，堅持活下去，堅持治療，堅持相信自己永遠不會(huì )被抑郁打敗，唯有堅持，才會(huì )有云開(kāi)霧散的一天！