接觸各種情感問(wèn)題久了,逐漸發(fā)現中國式婚姻有一個(gè)很有意思的特點(diǎn),就是妻子大多羞于說(shuō)“我要”兩個(gè)字。
她們總是默默付出,默默忍受,將一切都藏在心里。
而這往往就是導致婚姻走向痛苦乃至破裂的重要原因。
就像前不久認識的一位學(xué)員,和老公結婚兩年多,因為身體不好,又有了孩子,就辭職當了全職太太。兩個(gè)人結婚時(shí)感情很好,但時(shí)間一長(cháng),就開(kāi)始因為各種事情頻繁吵架。
比如她晚飯特地準備了他喜歡的菜,但他臨時(shí)要加班,一個(gè)電話(huà)就說(shuō)不回家吃了;
比如孩子生病了,她一個(gè)人帶著(zhù)孩子去醫院,一邊跑手續,一邊安撫孩子,忙得焦頭爛額;
再比如她一個(gè)人帶孩子料理家務(wù),從來(lái)沒(méi)有訴過(guò)一句苦,老公卻經(jīng)常說(shuō)自己加班累。
當滿(mǎn)腹委屈積壓在心里,她脫口而出就是一句:“加班加班,也沒(méi)見(jiàn)你拿多少錢(qián)回家啊。”
于是矛盾爆發(fā),“你什么意思?我這么辛苦還不是為了多賺點(diǎn)錢(qián)嗎?”
吵到最后,就是冷戰,一個(gè)人暗自抹淚。
“他加班累,可是我也很累啊。我就是想要他多陪陪我,多關(guān)心一下我。為什么他就是不懂?”
“那你有沒(méi)有告訴過(guò)他這些呢?”我問(wèn)她。
而她直接回了我一句:“這還需要我說(shuō)嗎?”
是了,這就是問(wèn)題的關(guān)鍵了。
“你是我老公啊,就應該能看到我的辛苦,知道我的感受,還需要我來(lái)告訴你嗎?”
“自然而然地關(guān)心才是真的關(guān)心,我說(shuō)了之后要來(lái)的又有什么意義?”
中國式妻子總是希望自己的所有辛苦,可以被丈夫看見(jiàn),自己的所有付出,可以被丈夫珍惜。并且,這一切,不需言說(shuō),他自然就懂。
如果得不到,就憋著(zhù)不說(shuō),一邊在心里生悶氣,一邊不給對方好臉色看,陰陽(yáng)怪氣,冷嘲熱諷。
但心里想的卻是:“你怎么就是不懂呢?只要你哄哄我,我就不跟你鬧了啊。”
她們心里明明很想要,但就是沒(méi)法順暢地說(shuō)出口。
而這會(huì )導致的結果往往就是,因為內在需求得不到滿(mǎn)足,而讓自己的情緒狀態(tài)變得很糟糕。有的人甚至會(huì )將這種無(wú)法說(shuō)出口的脆弱的委屈,轉化成強有力的憤怒。
明明想要丈夫多關(guān)心關(guān)心自己,開(kāi)口卻帶著(zhù)刺:“天天加班,也沒(méi)見(jiàn)你掙多少錢(qián)啊!”
而面對這樣突如其來(lái)的發(fā)難,男人很容易摸不著(zhù)頭腦,覺(jué)得你莫名其妙:“我辛苦加班不也是為了這個(gè)家嗎?”
于是,兩個(gè)人的初心都是好的,但結局卻并不美好。
為什么中國的女性大多不擅長(cháng)表達自己的需求,尤其是面對自己最親近的人?
這其實(shí)是我們的教育使然。
我曾經(jīng)問(wèn)過(guò)很多有類(lèi)似問(wèn)題的學(xué)員:“你為什么不把自己的真實(shí)感受告訴對方?”
而得到的回答大多是:“我說(shuō)不出口。”
在中國,很多女孩子從小受到的教育就是:你要矜持,不可以太主動(dòng)。
別人給,你不能馬上要;別人不給,你不能主動(dòng)要。
再加上很多父母經(jīng)常要求你能做什么,不能做什么。
所以越來(lái)越多的人,開(kāi)始習慣了壓抑自己的需求,將自己的內心真實(shí)感受隱藏起來(lái),然后拐彎抹角地用各種“作”的方式來(lái)表達自己。
或者活成滿(mǎn)腹委屈的怨婦,或者活成忍辱負重的女漢子。
仿佛一開(kāi)口說(shuō)出自己的需求,就是承認自己脆弱,仿佛一旦對方知道自己的要求,就會(huì )不再喜歡自己。
這種做法的背后,其實(shí)是:“我害怕承認自己做不到,害怕因為自己不夠好而失去對方的愛(ài)。”是對自己的不自信,是自我價(jià)值感的缺失。
更糟糕的是,當“自我”的那個(gè)聲音“我想要、我覺(jué)得”,不斷地被另一個(gè)“他我”的聲音“你不能、你應該”所替代,不斷地否定自己的真實(shí)感受。
我們會(huì )轉而用一些負面的詞語(yǔ)來(lái)攻擊自己,責怪自己不夠成熟、不夠獨立等等,讓自己的價(jià)值感進(jìn)一步受挫,自我內耗不斷加大。
從而形成惡性循環(huán)。
都說(shuō)男人和女人是兩種完全不同的生物,他們的思維模式完全不一樣。
很多時(shí)候,男人注重結果,女人卻注重感受。
所以在感情里,有些事情,如果你不說(shuō),也許對方真的不會(huì )懂。也許真不是他不愿意給,而是他不知道你要。
就像韓劇《GOBack夫婦》中,夫妻倆從戀愛(ài)到婚姻,開(kāi)始因為各種生活瑣事而吵架。
有一次,妻子因為母親去世而痛哭,丈夫默默難過(guò),卻假裝開(kāi)心地逗她笑。
妻子指責丈夫不愛(ài)自己,于是提出離婚。
丈夫說(shuō):“我是想讓你開(kāi)心來(lái)著(zhù),我不想讓你哭泣,只想讓你幸福得一直開(kāi)心地笑。”
妻子卻覺(jué)得:如果我哭了,你就陪我一起哭,而不是在我最傷心的時(shí)候,裝作若無(wú)其事。對于當時(shí)那樣傷心的我,你為什么那么輕松,顯得我的傷心很渺小。”
丈夫覺(jué)得自己一直在一旁守護著(zhù)妻子。
妻子卻覺(jué)得:“誰(shuí)讓你守護我啊?不是守護我,就是陪在旁邊就好了啊。不是要把我養活,而是和我一起養活這個(gè)家。”
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中認為,感受是由心發(fā)出的,更容易引起對方的同理心,所以表達自己的感受能讓溝通更加順暢。
在親密關(guān)系里也是如此。
兩個(gè)人在一起,一定要有勇氣去說(shuō)出自己的感受。
坦誠溝通,才是親密關(guān)系最好的鑰匙。
在脈輪體系中,我們每個(gè)人的體內都有一個(gè)內在的能量系統,主要由三部分構成:三條經(jīng)脈,七個(gè)脈輪,靈量。
而在7個(gè)脈輪中,海底輪與安全感和歸屬感有關(guān);太陽(yáng)輪與自我接納和自信有關(guān);心輪與愛(ài)有關(guān);喉輪與溝通表達有關(guān)。