要做成功的父母，只有愛(ài)是不夠的。還需要了解和分享孩子的想法、感受和內心需要，幫助他們處理負面的情緒，譬如憤怒、悲哀及恐懼。這樣，我們才能在自己與孩子之間建立信任和愛(ài)的橋梁，使孩子成長(cháng)為更成功、更快樂(lè )的人。

面對孩子的情緒問(wèn)題，很多家長(cháng)不知如何處理，就用一些錯誤做法，往往會(huì )造成對孩子的傷害，造成孩子情緒壓抑、自卑、冷漠、內心沖突等，很多親子關(guān)系方面的問(wèn)題和孩子的心理困擾往往就來(lái)自于此。

現在，讓我們解讀一下孩子的情緒究竟傳達了哪些訊息，怎樣才是最科學(xué)有效處理孩子情緒的方法，以下提供的方法，在生活剛開(kāi)始可能不習慣，但是堅持使用，不久你就會(huì )收到意想不到的良好效果，孩子的情緒不但不會(huì )困擾你，就連你自己會(huì )成為自己情緒的主人。

在孩子鬧情緒時(shí)，你的反應常常是——

A→“別哭了，媽媽帶你去吃肯德基。”、“來(lái)，爸爸帶你去游樂(lè )園玩，不要再發(fā)脾氣啦！”、“你再這個(gè)樣子，我就不讓你出去玩了！”

B→“你這個(gè)樣子像個(gè)男孩子嗎？真丟人！”、“你再鬧媽媽就不愛(ài)你了啊！”、“你自己做錯了事還耍脾氣，想挨打啊？”

C→“回你自己的房間吧，等氣消了再出來(lái)！”、“愛(ài)哭你就哭個(gè)夠吧！、哭夠了再來(lái)找我。”（不理會(huì )孩子的情緒反應，喋喋不休地嘮叨）

D→“人總會(huì )遇到不如意的事嘛。媽媽像你這么大的時(shí)候，已經(jīng)會(huì )自己照顧自己了。你想想，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”

A類(lèi)——“交換型”父母：

你認為負面情緒有害，所以每當孩子有憤怒、悲傷的感覺(jué)時(shí)，你就努力把世界“修補”好，給孩子營(yíng)造一個(gè)完美的世界，卻忽略了孩子真正需要的是大人幫助他學(xué)會(huì )認識情緒、理解情緒，學(xué)會(huì )處理他所面對的問(wèn)題。

看到父母的這些反應后，孩子會(huì )對自己產(chǎn)生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情，為什么我的感覺(jué)這么糟？”次數多了，孩子會(huì )變得缺乏自信，在情緒上很容易產(chǎn)生很大的壓力，而且會(huì )形成逃避自己的情緒和壓力的習慣，如逃避上學(xué)、無(wú)度上網(wǎng)、回避交流等，而不是積極地面對問(wèn)題，解決問(wèn)題。

B類(lèi)——“懲罰型”父母：

孩子常常由于表達悲傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓斥或懲罰。你以為這樣不會(huì )“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅強。

你擔心表達出自己的情緒可能會(huì )帶來(lái)恥辱、被拋棄、被歧視、受虐待等。所以，你企圖用犯罪感、恐懼感、內疚感來(lái)消除孩子的情緒。長(cháng)此以往，孩子對自己的負面情緒是又憎恨又無(wú)可奈何。長(cháng)大后面對人生的挑戰時(shí)，孩子會(huì )顯得力不從心，且常常有犯罪感、恐懼感和內疚感。

C類(lèi)——“冷漠型”父母：

你面對孩子的負面情緒，既不否定也不責罵，而是不予理睬，讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來(lái)。

因為沒(méi)有父母積極的引導，一個(gè)憤怒的孩子可能會(huì )變得有侵略性，用傷害別人的方式來(lái)發(fā)泄；一個(gè)傷心的孩子會(huì )盡情和長(cháng)時(shí)間地哭鬧，不知道怎樣去處理自己的情緒；一個(gè)恐懼的孩子會(huì )經(jīng)常沒(méi)有安全感，膽小怕事，做事畏首畏尾。

D類(lèi)——“說(shuō)教型”父母：

你以為孩子只要明白了道理，負面情緒就會(huì )消失，就可以解決孩子的問(wèn)題，所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。

此時(shí)，孩子感到孤單無(wú)助，仿佛身處黑洞，得獨自面對負面情緒帶來(lái)的痛苦。而父母喋喋不休的訓導，只令他苦上加苦。道理懂的過(guò)多卻常常做不到的孩子，往往會(huì )覺(jué)得自己不夠好，經(jīng)常自我批判、自我否定。

以上四種是傳統的處理孩子情緒的方式，顯然都不利于孩子的情商培養。

最佳的處理方式是EQ型

EQ型父母這樣處理孩子的情緒：

EQ型的父母善于感覺(jué)孩子的情緒。看到孩子傷心流淚時(shí)，能設身處地地想象孩子的處境，并且能感受到孩子的悲傷和痛苦；看到孩子生氣時(shí)，他們也能感受到孩子的憤怒與失望。

因為父母的接受與分享，孩子感到身邊有可以信賴(lài)的支撐，也更能接受自己，所以更有信心去學(xué)習怎樣處理自己面臨的問(wèn)題。

EQ型處理他人情緒：

1）接受：（對方有情緒）你看來(lái)有點(diǎn)情緒（憤怒、焦慮、緊張），什么時(shí)候我們可以談?wù)剢幔?/p>

2）分享：先談情緒，后處理事情，你身體的感覺(jué)是……你內心的感覺(jué)是……

3）我遇到這種事情曾有過(guò)XX感覺(jué)，你有這種感覺(jué)嗎？（內心體驗，身體感覺(jué)）

4）肯定與設范：可被理解、接受的部分（需要、正面動(dòng)機）給予肯定，發(fā)現無(wú)效的部分做出改變。

5）策劃未來(lái)：共同討論解決問(wèn)題方法，更有效地滿(mǎn)足需要、達成正面動(dòng)機。

EQ型父母的處理技巧分為4步：

1）接納

具體做法：直截了當地說(shuō)出你看到的在孩子身體（重點(diǎn)是臉上）流露出的情緒。

例如：“寶貝，我看到你似乎很傷心的樣子，可以告訴我發(fā)生了什么事嗎？”或者，“你看起來(lái)好像不太高興，什么事讓你生氣呀？”作為處理情緒的第一步，“肯定”的意義是向孩子表達：“我注意到你有這個(gè)情緒，并且我接受有這個(gè)情緒的你。”

父母須明白——

跟所有人一樣，孩子的情緒也都是有原因的。

對孩子來(lái)說(shuō)，那些原因都很重要。嘗試換到孩子的角度，你會(huì )更容易接受孩子的情緒。

特別提醒：無(wú)論孩子怎樣回應你，你都應該讓孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。

2）分享

原則：先處理情緒，后處理事情。

具體做法：幫助孩子去捕捉內心的情緒。

孩子們對情緒的認識不多，也沒(méi)有足夠和適當的文字描述情緒，要他們正確表達內心的感受是比較困難的。你可以提供一些情緒詞匯，幫助孩子把那種無(wú)形的恐慌和不舒適的感覺(jué)轉換成一些可以被下定義、有界限的情緒類(lèi)別，刻畫(huà)出自己當時(shí)的內心感受。

例如：“那讓你覺(jué)得擔心，對嗎？”或者，“你覺(jué)得被人錯怪了，很憤怒，是嗎？”

孩子越能精確地以言辭表達他們的感覺(jué)，就越能掌握處理情緒的能力。例如，當孩子生氣時(shí)，他可能也感到失望、憤怒、混亂、妒忌等；當他感到難過(guò)時(shí)，可能也感到受傷害、被排斥、空虛、沮喪等。認識到這些情緒的存在，孩子便更容易了解和處理他們所面對的事情了。

如果孩子急于說(shuō)出事情的內容、始末、誰(shuí)對誰(shuí)錯，你可以用說(shuō)話(huà)把孩子帶回到情緒部分。例如：

“原來(lái)是這些使你這樣不開(kāi)心。來(lái)，先告訴我你心里的感覺(jué)怎樣？”

“哦，怪不得你這樣反應呢！現在你心里覺(jué)得怎樣？”

孩子需要一些時(shí)間去表達他的感受。耐心些，當孩子正努力地說(shuō)出情緒時(shí)，不要打斷他，鼓勵他繼續說(shuō)下去。

當孩子有足夠的情緒表達后，你會(huì )發(fā)現孩子的面部表情、身體語(yǔ)言、說(shuō)話(huà)速度、音調、音量和語(yǔ)氣等都變得舒緩了。

待孩子的情緒稍微平靜下來(lái)后，就可以繼續引導他說(shuō)出事情的細節了。

3）肯定與設范

肯定指的是肯定孩子的需要是可以理解的，肯定孩子行為的正面動(dòng)機，設范是在肯定正面動(dòng)機的同時(shí)告訴孩子他的什么行為自己是不接受的，或是引導他看到他的哪些行為是無(wú)效的。

比如孩子受挫后打人、罵人或摔玩具，在了解這些行為背后的情緒并幫他描述感覺(jué)，讓孩子了解到自己的需要后，你應當使孩子明白，某些行為是不合適的，而且是不能被容忍的。或是大一些的孩子，可以引導他看到自己期望怎樣，他的做法是否會(huì )得到他期望的結果。

例：“你對亮亮拿走你的游戲機很生氣，媽媽明白你的感覺(jué)，你期望能夠把自己的游戲機保護好，開(kāi)心地玩，對嗎？同時(shí)，不可以用打人的方式。你可以和他商量，來(lái)，媽媽教你怎么和他商量把游戲機要回來(lái)，好嗎？”

對6歲以下的孩子，無(wú)須深入解釋“不對”的理由，除非他主動(dòng)發(fā)問(wèn)。

重要的是讓孩子明白，他的感受和期望（需要）不是問(wèn)題，不良的言行才是問(wèn)題的關(guān)鍵。所有的感受和需要都是可以被接受的，但并非所有的行為都可以被接受。

4）策劃未來(lái)

人生的每次經(jīng)驗都會(huì )讓我們學(xué)到一些東西，使我們更有效地創(chuàng )造一個(gè)成功快樂(lè )的未來(lái)。不明白這個(gè)道理的人，總是抱怨人生處處不如意，活在過(guò)去的陰影中。而明白這個(gè)道理的人，則不斷進(jìn)步、享受人生、心境開(kāi)朗、自信十足。

當孩子很小的時(shí)候，便應該教導他懂得這個(gè)道理，而經(jīng)過(guò)上述的接納、分享、肯定與設范三個(gè)階段，現在正是恰當的時(shí)候。

此時(shí)，孩子已經(jīng)領(lǐng)悟到：現在我知道我感覺(jué)糟糕的原因了，而且我知道引起這些不舒服感覺(jué)的問(wèn)題在哪里，我應該怎樣去處理這些問(wèn)題呢？

接下來(lái)，你就可以引導孩子找出更恰當的方法來(lái)處理負面的情緒

先問(wèn)孩子他想得到些什么。比如：游戲機不被別人拿走，也有機會(huì )坐在汽車(chē)前座等。

與孩子一起討論解決問(wèn)題的方法。引導他自己想辦法，幫助他做出最好的選擇，鼓勵他自己解決問(wèn)題。

例如：“如果重新來(lái)過(guò)，除了打他，你能想到其他的方法嗎？”

“下次發(fā)生同樣的情況時(shí)，怎么做會(huì )更好？”

和孩子討論：為了避免同樣不如意的情況出現，可以采取哪些預防措施。

例如：“剛才亮亮走過(guò)來(lái)的時(shí)候，你對他說(shuō)些什么，他就不會(huì )拿走你的游戲機？”

“為了避免你不在的時(shí)候別人拿走你的游戲機，你可以想出多少個(gè)辦法？”

如果必要，你不妨以爽快和愉快的態(tài)度參與，與孩子一起解決問(wèn)題。