如果想從心理學(xué)的層面了解一個(gè)人的性格和戀愛(ài)方式的成因，你可以讀一讀發(fā)展心理相關(guān)的書(shū)籍。下面是從人格發(fā)展階段嘗試來(lái)解讀人格類(lèi)型。
一、依戀期
（0-18個(gè)月）
嬰兒出生前，母親的子宮為他提供了一個(gè)安全和舒適的生活世界，此時(shí)與母親是共生關(guān)系。嬰兒的出生是與母親的第一次分離，之后他將獨自面對一個(gè)陌生的世界，這一切都使他感到自己生存受到了挑戰。如果他在需要的時(shí)候立即能得到母親的奶頭和懷抱，他便感到回到了原來(lái)安全舒適的母體里。
在這一階段，生存是嬰兒生命的全部目的，對母親的依戀也就成為他的最基本需要，如果這一需要不能得到滿(mǎn)足，即造成了嬰兒的心理傷害。由于嬰兒對依戀的需要得不到滿(mǎn)足而造成的傷害程度不同，形成了不同的人格類(lèi)型并伴隨他們終生。
01兒童：對遺棄的恐懼
一些母親對孩子依戀需要的反應不穩定：有時(shí)候能滿(mǎn)足孩子的需要，而有時(shí)候則不能。這樣的孩子不能建立起一個(gè)穩定的安全感，他一方面使出全身解數，努力地用哭鬧吸引母親的注意，從而使自己的依戀需要得到滿(mǎn)足；另一方面卻又為自己受到冷遇而感到憤怒。
母親成為他愉快與痛苦的同一源泉，他在生理和情感體驗上的愉快、滿(mǎn)足與憤怒、傷心交替出現，因而形成了他對母親的愛(ài)和恨并存的矛盾情感。這種兒童我們稱(chēng)之為依戀兒童。
成年：依戀型人格
如果依戀的處境不能在后來(lái)的成長(cháng)階段中得到改變，在這一階段中沒(méi)有得到的需要將會(huì )成為他們的基本人格特征而伴隨終生。在成年之后他們對依戀的需要始終存在，當他們進(jìn)入了一個(gè)親密關(guān)系時(shí)，這種依戀傾向就會(huì )突出地表現出來(lái)。
他們在親密關(guān)系中的矛盾中心不滿(mǎn)就是：“當我需要你的時(shí)候，你總是不在。”他們對親密接觸的要求似乎永無(wú)止境，每當他們認為自己被對方忽視的時(shí)候，便會(huì )感到被遺棄，就會(huì )憤怒，就會(huì )恐懼。他們往往表現出強烈的占有欲，要求對方時(shí)時(shí)刻刻的關(guān)注，不能容忍絲毫的忽視和冷遇。
他們總是在埋怨對方對自己不夠關(guān)心，辜負了自己的愛(ài)，并總是試圖用生氣，吵鬧，和威脅等手段來(lái)迫使對方來(lái)關(guān)心自己，滿(mǎn)足自己的心理需要，這和他們在嬰兒時(shí)期用哭鬧的方式來(lái)獲得母親的關(guān)心是一樣的。
由于強烈的不安感和對遺棄的的恐懼，他們心中充滿(mǎn)了嫉妒和猜疑，無(wú)論對方如何表白，他們還是難以給對方以信任。生氣，哭鬧，吵架，猜疑嫉妒都是他們表達愛(ài)的方式，歸根結底，這是源于他們早年對母親懷有的愛(ài)與恨的矛盾情感。
02兒童：對拒絕的恐懼
另一種母親是持續的情感冷漠的媽媽。出于種種原因不喜歡孩子，這種母親對孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打罵孩子也是家常便飯。這種母親的孩子相對是比較
孤獨的兒童，他們往往懼怕親密的接觸，雖然事實(shí)上他們也曾象其他兒童一樣需要媽媽的愛(ài)護，但是每次對母親依戀的渴望和要求都會(huì )導致心理上的痛苦。
因此他構造了一個(gè)不真實(shí)的自我，他們看起來(lái)很獨立，實(shí)際上是否定自我的需要，恐懼與他人接觸，其目的只是為了回避由此可能帶來(lái)的痛苦。
這樣的孩子常常被認為是“好孩子”、“乖孩子”，媽媽為孩子早早就表現出來(lái)的“獨立性”而感到驕傲，在后來(lái)的生活中，孩子的這種所謂“獨立性”也許會(huì )受到社會(huì )的贊許，甚至他自己也會(huì )為自己的“獨立性”驕傲，但是婚姻生活里有痛苦在等著(zhù)他。
成年：孤獨型人格
如果孤獨兒童的生長(cháng)環(huán)境不變，他在幼年時(shí)期的心理特點(diǎn)將隨著(zhù)他的成長(cháng)而成為他的人格中的基本特點(diǎn)，成為一種在人際關(guān)系中，特別是親密關(guān)系中的回避型人格。
如同在幼年一樣，他否認自己的情感甚至物質(zhì)需要。事實(shí)上他不是沒(méi)有親密的需要，而是在幼年時(shí)期把這種需要放棄了。他們的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對生活興趣和追求。
因為總是回避過(guò)多的親密接觸，他們顯得似乎很獨立。他們在配偶的選擇上往往與依戀型的人有緣份，其中的原因很簡(jiǎn)單：依戀型的人往往較為主動(dòng)，從而縮短了由于他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關(guān)系得以建立。
當然，回避型的人在戀愛(ài)初期也會(huì )表現出一定的熱情，但是一但親密關(guān)系確立之后，因為過(guò)多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點(diǎn)就會(huì )浮出水面。
二、探索期（分離期）
（18個(gè)月-3歲）
當孩子的生存環(huán)境穩定后，他們的興趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉向了周?chē)氖澜纾_(kāi)始要離開(kāi)母親的呵護去探索他的周?chē)臻g了，這就是孩子的人生的探索階段。
這時(shí)候的孩子一方面需要嘗試著(zhù)越來(lái)越多的離開(kāi)母親身邊，從而證實(shí)自己日益增長(cháng)的獨立性，另一方面，他們心中充滿(mǎn)了對于未知的恐懼和失去母親呵護的不安全，因此他們同時(shí)又要求不斷地得到安全感。這是個(gè)矛盾的心理要求。
03兒童：對被控制的恐懼
有一些溺愛(ài)孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以較多地滿(mǎn)足孩子對依戀的需要。
但是她在第二階段上往往出現問(wèn)題。她可能過(guò)分呵護孩子，生怕孩子出現意外而過(guò)多地限制孩子的行動(dòng)。她們總是在沖著(zhù)孩子嚷嚷：“回來(lái)，那兒不能去。”“回來(lái)，那兒會(huì )摔倒的。”這樣，她就關(guān)閉了孩子通往外面精彩世界之路。
她們這樣做，可能出于愛(ài)護孩子的本能，但更可能是出于自己對遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對孩子的依戀，她不能忍受與孩子的片刻分離。
孩子的反應可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對母親關(guān)閉了，即在情感上保持距離。
我們常常可以見(jiàn)到一些孩子，他們允許媽媽抱，但同時(shí)總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。
成人：回避型人格
距離兒童長(cháng)大以后成為回避型人格，他們的人際關(guān)系無(wú)論是身體還是情感都是疏遠的。他們通過(guò)各種方法來(lái)回避家庭生活：長(cháng)時(shí)間忙于工作，喜愛(ài)經(jīng)常出差的工作，喜歡參加各種室外活動(dòng)，即便在家里，也總是埋頭忙于各種事情也不愿多坐下來(lái)陪陪自己的配偶。
回避型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在。“你總是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一點(diǎn)自己的天地”，是他們經(jīng)常發(fā)出的抱怨。
他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認自己對親密的需要，而回避型人格則會(huì )正面顯示他們對親密的需要。他們最喜歡那種來(lái)去自由的關(guān)系，當他們感受到了自己對親密的需要時(shí)，特別是當他們感到某種內疚或對遭到遺棄的恐懼時(shí)，便會(huì )從自己的小天地里走了出來(lái)，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對方。
當他們的需要得到滿(mǎn)足后，特別是當他們感到了對方企圖保待這種親密狀態(tài)，或對自己有進(jìn)一步需求時(shí)，他們便會(huì )立即退縮，甚至生氣：“你怎么沒(méi)完沒(méi)了？你的要求得太多了。”迫使對方離開(kāi)自己。
等他們再次“出山”的時(shí)候，他們會(huì )“忘記”與對方之間的不愉快，會(huì )奇怪對方為什么如此不高興。他們會(huì )試圖改變對方的情緒，或批評對方對自己的冷淡：“我都有沒(méi)事了，你怎么還沒(méi)完沒(méi)了？”如果氣氛不能得到改善，他們會(huì )再次走回自己的小天地里去。
回避性人格的另一個(gè)類(lèi)型是我們常說(shuō)的“花花公子”類(lèi)型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時(shí)候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關(guān)系。
他們總是想方設法來(lái)獲得異性的愛(ài)，可是一旦進(jìn)入一種穩定的愛(ài)情關(guān)系，他們很快就會(huì )感到厭煩，因為他們感到了被控制和被“吸收”的威脅，于是就又想方設法擺脫和終止這個(gè)關(guān)系。
同時(shí)他們對依戀的需要并不因此而消失，他們就又開(kāi)始了另一段戀情。對他們而言感情是矛盾的，既有對依戀的需求和對被遺棄的恐懼，也有對獨立的需求和對被控制的恐懼。
如果一個(gè)母親在孩子的依戀期不能滿(mǎn)足他對母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴重地限制了他對獨立和探索的需求，那么她就很可能造就了一個(gè)未來(lái)的感情不專(zhuān)一的“花花公子”。
04兒童：對失去的恐懼
矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想總是鼓勵甚至是強迫孩子過(guò)早地開(kāi)始他們的探索和獨立階段，而忽視了孩子在離開(kāi)父母之后又要回來(lái)以確認安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探險”之后常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感。
他們常對孩子說(shuō)：“去，自己一邊玩去！”“沒(méi)看見(jiàn)我正忙著(zhù)嗎？”“你是個(gè)大孩子了，別老纏著(zhù)我。”結果造成孩子對獨立的恐懼，害怕離開(kāi)媽媽?zhuān)@些孩子需要不斷反復地確證父母是否隨時(shí)都在關(guān)心著(zhù)他們，愛(ài)他，他們總是眼睛盯著(zhù)父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會(huì )消失。他們需要父母時(shí)刻都在身邊。
他們使用一切手段來(lái)吸引父母的關(guān)注，他們與依戀兒童不同，生氣、哭鬧、抱怨不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過(guò)討好媽媽?zhuān)鞒龊煤⒆拥臉幼樱蛘哒页龈鞣N借口來(lái)得到母親的注意力。
成年：追求型人格
矛盾兒童到成年后即形成追求型人格，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關(guān)系。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說(shuō)孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”。
對追求型人格來(lái)說(shuō)下班回到家看到家里的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關(guān)系，總是力圖取悅對方，伺候對方，為對方做一切力所能及的事情。
他們生怕與對方產(chǎn)生矛盾或不高興，因為他們怕對方離開(kāi)自己，所以總是設法安排各種共同的事情：出外郊游、看電影、逛街、上餐廳、運動(dòng)等等。
他們總是
壓抑自己的需要，將對方放在首要的位置。他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們很少抱怨生氣，總是努力抑制自己的不快，習慣于看著(zhù)別人的眼色，生怕對方不高興。
可是他們的種種努力往往并不討好，而是使對方感受到窒息，沒(méi)有一點(diǎn)個(gè)人的空間。對于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，他們十分留意對方的行蹤或者表情，對可能出現的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆“活得太累”。
三、自我的確認和能力的形成
（3-7歲）
這時(shí)的孩子開(kāi)始體驗到了一個(gè)新的現實(shí)世界，他想要知道自己作為一個(gè)獨立的人，以周?chē)澜绲年P(guān)系究竟是怎樣的。他開(kāi)始了自我形成的生命歷程。
為此，他必須完成兩件事情，這些都會(huì )在一生中影響到他與自我的關(guān)系和與他人的關(guān)系，這就是：
1.他必須在自己的內心里建立起一個(gè)穩定和持續的自我形象，以及一個(gè)穩定，持續的他人（主要指親人）形象。
2.確定對自己的能力的自我評價(jià)，從而確立自己的自信心。
自我的確認
在三歲之前，孩子在父母不在自己身邊時(shí)立即感到
焦慮和被遺棄的恐懼。現在，大約在三、四歲左右，孩子仍像以前一樣，需要安全感。于是他就開(kāi)始將父母的形象裝進(jìn)自己的頭腦里，以便使自己在離開(kāi)父母身邊時(shí)仍然保持與他們的
精神聯(lián)系，保持著(zhù)心理上的安全感。
由于孩子開(kāi)始把自己從精神上與父母開(kāi)始區分開(kāi)來(lái)，換句話(huà)說(shuō)，就是開(kāi)始獨立了，他立即面臨的一個(gè)任務(wù)就是需要逐步地建立起一個(gè)關(guān)于自己的內心形象，孩子是通過(guò)游戲來(lái)完成這一任務(wù)的。他們裝扮成各種動(dòng)物、人物、卡通角色，等等，將特定的角色的特點(diǎn)經(jīng)過(guò)自己的認同后組合成一個(gè)獨特的個(gè)性特點(diǎn)固定下來(lái)。
孩子在扮演各種角色中尋找自我，形成自我。這時(shí)的孩子表現為非常地注意父母對自己所扮演的各種游戲角色的反應，希望得到父母的認同，并強烈地希望和要求自己的父母與自己一起來(lái)玩游戲。
05兒童：對羞辱的恐懼
然而，大部分的父母對于這一階段的孩子方法是有問(wèn)題的。這樣，孩子的人格就被按照父母的意愿來(lái)扭曲形成了。
我們中國人歷來(lái)講究對孩子的“家教”，于是很多父母對那些孩子表現出來(lái)的不符合自己的期待和要求的行為特點(diǎn)和性格特點(diǎn)，給予批評、拒絕、壓制或懲罰：“女孩子不要那么瘋，丑死了！”“這些東西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要這么鬧，靜靜地坐在那兒才是好孩子，”好孩子應該這樣，好孩子應該那樣……
于是，孩子的人格就分裂成了兩部分：一個(gè)是受到父母和社會(huì )贊同和強化的部分，所謂光明面的部分，另一個(gè)是受到父母和社會(huì )否定因而被壓抑下去的部分，所謂“陰暗面”的部分。從此，孩子形成一個(gè)單一的，片面的人格，不再是一個(gè)擁有完整的自我的人。
孩子會(huì )本能地對自己的“陰暗面”感到羞恥，甚至否定了它的存在。孩子將自己分裂成了“好的”和“壞的”，他會(huì )努力地壓抑自己的所謂“壞的”一面，表現自己的所謂“好的”一面，并將它作為自己唯一的自我形象固定下來(lái)。他總是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和壓抑下去的部分不要“露”出來(lái)，以免受到羞辱。
成年：古板的人格
刻板的兒童到了成年之后即可能形成古板的人格，這種人性格固執，通常自我中心，缺乏靈活性，較少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精確的計算能力”和“邏輯性思維”以及高度的理智為驕傲，而以流露內心情感為恥。
這種人顯得比較冷靜、理智、工作認真、一絲不茍、計劃性強，在社會(huì )的競爭中具有很強的競爭力，因此他們中的很多人常常事業(yè)成功，是公司或機構中的高層管理者或技術(shù)骨干。
他們的這些性格特點(diǎn)也往往吸引了很多那些性格上較為感性、不理智、依賴(lài)性強的異性。他們也往往會(huì )選擇一個(gè)與他性格相反的異性作為伴侶，因為她的身上具有自己失去的那些人格特點(diǎn)，只有與這樣的人在一起才會(huì )使自己感到生命的完整，即我們常說(shuō)的“性格互補”。
但是這些性格特征很快就成為配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就會(huì )開(kāi)始不斷地挑剔對方的毛病，正如他的父母當年對自己一樣，不能忍受對方身上的自然的、自發(fā)的和任何看起來(lái)“不符合理性”的東西。在他的生活中，一切事情都應該是預先設計和計劃好的，因此常常指責配偶：“頭腦不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再說(shuō)。”
他們視配偶為自己的支配對象。他們通常情感冷漠，甚至不近人情。
他們最怕丟臉，過(guò)分強調自我控制，認為做人不要隨心所欲，要有理性。他們把真正的自我深深地藏起來(lái)，于是顯得很有城府。在戀愛(ài)婚姻中他們控制欲很強，固執己見(jiàn)，并喜歡用冷漠來(lái)懲罰對方。
06兒童：對被忽視的恐懼
另一些父母完全忽視了孩子的這種自我確認的重要心理過(guò)程，完全不在意孩子在玩一些什么游戲，對孩子的游戲認為是幼稚可笑，不屑一顧，更不會(huì )對孩子在有些中扮演的角色給與積極的反應。
如果父母從不參與孩子的游戲，不給予肯定，結果，孩子缺乏自我認識，缺乏個(gè)性，他們總是表現出多重人格的特點(diǎn)，并在自己的不同人格特征中間徘徊不定。
他們情緒往往不穩定，常會(huì )無(wú)道理的一會(huì )兒高興，一會(huì )兒悲傷，一會(huì )兒生氣。他們害怕被別人忽視，他們最受不了別人沒(méi)有把自己放在眼里，因為這樣會(huì )為使他們不能感到自己的存在。
成年：順從型人格
不被重視的兒童在成人后常常會(huì )抱怨：“我不知道我是誰(shuí)”，“我不知道我需要什么”，“你無(wú)視我的存在”。他們沒(méi)有自己的思想、觀(guān)點(diǎn)、甚至情感，總是附和別人的想法，別人的情感，而不敢成為真正的自我，象變色龍一樣，隨時(shí)會(huì )根據環(huán)境來(lái)改變自己的顏色。
他們總是在察言觀(guān)色，看著(zhù)別人的臉色行事，總是過(guò)分地在意別人對自己的評價(jià)和看法，對自我的認識完全依賴(lài)于別人的反應，他們的精力總是集中在如何能夠吸引別人的注意力和關(guān)注。他們最怕被忽視，不被關(guān)心和關(guān)注。
他們做人的標準是不要出風(fēng)頭，不要太有主見(jiàn)。他們總是努力地討好和取悅對方，相信只要對方高興自己就會(huì )得到關(guān)注、愛(ài)和幸福。然而無(wú)論對方給與他多少關(guān)注，他仍然在抱怨自己沒(méi)有被重視，沒(méi)有被愛(ài)，或沒(méi)有被承認。他們總是在抱怨對方控制欲太強，情感遲鈍，他們常說(shuō)：“你從不關(guān)心我，什么事情都要按你的意思去做。”
能力的確定
孩子在確定自我的同時(shí)，通常從四歲開(kāi)始，試圖確定自己對外界世界的影響，看看自己的能力所能達到的范圍和極限。在這個(gè)過(guò)程中，他們獲得成功的程度取決于他們的自我評價(jià)。他們開(kāi)始與同伴甚至父母競爭（如爭奪關(guān)注），炫耀自己的能力。他們嘗試做各種惡作劇，并注意觀(guān)察父母的反應。如果得到父母的贊許，他們就會(huì )進(jìn)行更進(jìn)一步的嘗試，直到受到父母的禁止或責罵，他們才會(huì )停止。
07兒童：對失敗的恐懼
有些父母對孩子的嘗試努力不是給與持續的鼓勵和強化，他們生怕孩子會(huì )由于得到過(guò)多的獎勵而“驕傲自滿(mǎn)”。當孩子考試拿了95分而歡歡喜喜地回到家，向父母報喜時(shí)，他們就會(huì )說(shuō)：“這有什么值得驕傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”
由于父母的鼓勵和贊揚是如此的不易得到，孩子感到永遠不夠好，于是永遠在追求成功和贊揚。他們不能面對失敗，成功使他們自大，而失敗則使他們自卑和
抑郁。但是無(wú)論多么成功，他們都不能享受自己的人生，因為他們會(huì )認為自己還沒(méi)有足夠的成功。
成年：強迫性競爭型人格
這樣的孩子長(cháng)大成人后，會(huì )成為一個(gè)狂熱的競爭者。他們往往事業(yè)成功，蔑視道德，缺乏同情心。他們總是指責別人不努力，太笨。他們生活的一切目的就是競爭，競爭，再競爭。只有在不斷的競爭中不斷獲勝，才能維持他們脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失敗。
他們做人的標準是不要失敗，不要犯錯誤，永遠在追求完美。因為他們深信：“如果我是最優(yōu)秀的，就會(huì )得到愛(ài)。”
他們在戀愛(ài)婚姻中總是要居高臨下，控制對方，家庭也是他們競爭的戰場(chǎng)，而對家庭的支配權就是他們競爭的目標。他們傾向選擇一個(gè)能力明顯比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服從自己，崇拜自己，但又同時(shí)不斷地抱怨對方胸無(wú)大志，太笨。
08兒童：對競爭的恐懼
有些父母從不給與孩子鼓勵，總是在批評和指責。他們總是對孩子說(shuō)：“你看人家xxx多聰明，xxx多優(yōu)秀。”“這孩子好不了”“這孩子將來(lái)怎么辦？”這樣的教育是孩子不知如何表現自己的能力，即使表現出自己的能力也往往不被父母認可；“學(xué)習不好，歌唱的再好也沒(méi)用。”“這都是些歪門(mén)邪道的玩藝。”
孩子常常產(chǎn)生強烈的無(wú)助感和敵意。他們從不公開(kāi)地與他人競爭。他們表面上從不競爭，也不愿意參與那些與競爭有關(guān)的游戲，但他們勝利的方法是如何讓別人失敗，如背后說(shuō)一些壞話(huà)，告狀。
他們?yōu)榱吮苊馐』蚺u總是回避做出決定，卻對別人的決定充滿(mǎn)了不滿(mǎn)或敵意，而且常常抱著(zhù)幸災樂(lè )禍的心理，等著(zhù)別人的失敗。他們缺少同情心和良心。他們回避一切競爭，卻總是在抱怨不公平。
成年：巧妙的妥協(xié)型人格
這些孩子長(cháng)大后，如同他們小時(shí)候一樣，不喜歡參與具有競爭性的游戲和運動(dòng)。在人際關(guān)系中，喜歡當面奉承但在背后說(shuō)別人的壞話(huà)，或用手段貶低和破壞別人的名聲和形象，使別人痛苦而從不自責。
他們通常從事低于自己能力的工作。從不公開(kāi)與看起來(lái)比自己能力強的人競爭。而是表示無(wú)興趣參與競爭，說(shuō)：“我從來(lái)不愿出風(fēng)頭”。然后通過(guò)貶低別人而達到自己的心理平衡。
他們在戀愛(ài)中表現為表面上順從，實(shí)際上消極抵抗，或通過(guò)巧妙的手段來(lái)達到目的。他們總是指責對方太要強：“什么都要聽(tīng)你的”“你什么都要占上風(fēng)”。總是抱怨自己被控制，自己的能力不被對方承認。
以上，就是從人格的不同發(fā)展階段對人格不同類(lèi)型的解讀，希望對你有所幫助。
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