生活中我們會(huì )經(jīng)常遇見(jiàn)一種人，從不主動(dòng)，特別被動(dòng)，比如在男女感情里，有些從不主動(dòng)追求女孩，有些人必須要等別人主動(dòng)太能談戀愛(ài)，倆被動(dòng)的人明明彼此有意，但因為倆性格都被動(dòng)，結果誰(shuí)都無(wú)法先跨出那一步，最后殺進(jìn)了個(gè)主動(dòng)的人，戀情就此告吹。

　　還有的人在工作和生活中從來(lái)不能主動(dòng)，在大會(huì )上從來(lái)不發(fā)言，在群體聚會(huì )中沉默寡言，幾乎從來(lái)不表達意見(jiàn)，點(diǎn)菜時(shí)要不是有人使勁邀請他，絕不會(huì )主動(dòng)點(diǎn)。被動(dòng)最讓人印象深刻的大概是好像特別沒(méi)主見(jiàn)，自己沒(méi)主意，怎么都行，永遠處于配合外界的狀態(tài)。

　　對于一個(gè)支配欲望強的人來(lái)說(shuō)，有個(gè)被動(dòng)的搭檔真是一拍即可，但對于一般人來(lái)說(shuō)，一個(gè)人太被動(dòng)，會(huì )有點(diǎn)讓對方覺(jué)得無(wú)趣和心累，比如戀愛(ài)中，一個(gè)人總是被動(dòng)，估計戀愛(ài)也談不下去，畢竟戀愛(ài)也是一件你來(lái)我往的事。

　　是追求成功還是避免失敗？

　　這決定了你是被動(dòng)還是主動(dòng)。

　　同樣都是人，為什么人的性格有的主動(dòng)，有的被動(dòng)?那種過(guò)于被動(dòng)的人又經(jīng)歷了什么導致今天這樣？

　　很早的時(shí)候，心理學(xué)界有研究動(dòng)機的心理學(xué)家就提出了人類(lèi)的個(gè)人動(dòng)機有兩種：一種是追求成功，一種是避免失敗。根據動(dòng)機的不同，人類(lèi)因此被分為兩種：追求成功的人和避免失敗的人。

　　追求成功型

　　兩類(lèi)人在行為模式上具有截然不同的反映。對于追求成功類(lèi)型的人來(lái)說(shuō)，行動(dòng)的關(guān)注點(diǎn)在于如何取到我要的成功，我要實(shí)現的目標，為了達到這個(gè)目標，他們會(huì )全力以赴，竭盡自己的潛能，即便失敗也在所不辭。

　　在這種人的價(jià)值體系里，成功和追求帶來(lái)的滿(mǎn)足感要超過(guò)失敗帶來(lái)的恐懼感，所以他們往往做事比較主動(dòng)。

　　避免失敗型

　　而對于避免失敗類(lèi)型的人來(lái)說(shuō)，他們行動(dòng)的關(guān)注點(diǎn)在于如何避免失敗，在他們的價(jià)值體系里，失敗是件不能承受的事，做事的唯一動(dòng)機就是盡可能避免失敗，讓自己處在最大的安全區域內，所以他們的表現相對來(lái)說(shuō)就更容易被動(dòng)。

　　是的，被動(dòng)者就是那種具有這種價(jià)值體系的人，在被動(dòng)者的心理，失敗、出丑是難以忍受的，人生最該避免的就是失敗和出丑，他們把避免失敗等同于自己的成功，把避免出丑等同了成功。

　　所以他們不敢主動(dòng)，每次主動(dòng)都是降低他們成功概率的風(fēng)險點(diǎn)，在嚴重被動(dòng)的人的心里，這種恐懼會(huì )讓他們生不如死，陷入失控的境地。

　　那么這種避免失敗和出丑的價(jià)值評價(jià)體系又是怎么來(lái)的呢？為什么同樣是人，會(huì )有兩種截然不同的動(dòng)機體系?

　　我沒(méi)有資格擁有這些

　　在成年人的世界里，一個(gè)人跟外界的關(guān)系模式基本都是他幼年跟父母關(guān)系模式的翻版和重現。

　　避免失敗和出丑的心理追求來(lái)源于對一個(gè)標準的忠誠，這個(gè)標準就是完美主義，正是因為之前在很小的時(shí)候經(jīng)歷過(guò)苛刻的評判和不接納，讓一個(gè)人把自己曾經(jīng)表現出的缺點(diǎn)和不足當成了不可接受的東西。

　　幼年的這種評判和不接納相當根深蒂固，它會(huì )跟羞恥和恐懼結合在一起，深埋在當事人的潛意識深處。

　　讓他們在遇到類(lèi)似的情境或事件時(shí)，容易觸發(fā)這種不良體驗，為了避免出現這種體驗，他們只能控制不再讓自己陷入早年的那種生活情境里，即盡量不自發(fā)做出行為，以避免達不到標準，引來(lái)不好的評價(jià)，讓自己更加不堪。

　　毫無(wú)疑問(wèn)，在被動(dòng)者的內心里，他們的自我評價(jià)是極低的，這種低的自我評價(jià)正是他們容易沒(méi)有主見(jiàn)，不敢冒險，走向被動(dòng)的根源，而這種自我評價(jià)不過(guò)是他們在幼年時(shí)父母對他們評價(jià)的內化。

　　也就是說(shuō)，被動(dòng)者的父母在被動(dòng)者年幼時(shí)，有意無(wú)意的表達了太多的不滿(mǎn)意，指出了太多的缺點(diǎn)，他們潛意識了表達了世界應該有個(gè)標準，人們都應該向那個(gè)標準看齊，因為他們過(guò)多關(guān)注自己孩子的不足，希望他能改進(jìn)，走向完美。

　　甚至有一些父母，不允許孩子出現錯誤的行為，一旦孩子犯了錯誤，父母就大吼大叫，對孩子嚴厲指責，甚至表現出一旦有錯誤，天就塌了的感覺(jué)。

　　幼小的孩子如果被長(cháng)期灌輸這種意識，就會(huì )逐漸喪失掉探索環(huán)境的天性和勇氣，而變得被恐懼包圍，從而感覺(jué)自己十分的不好，類(lèi)似于一個(gè)不合格的兒童，他們對自我充滿(mǎn)懷疑，長(cháng)大后，對做其他的事情也無(wú)法擁有勇氣，而是滿(mǎn)懷懷疑。

　　其實(shí)深層次的核心概念是：

　　“我到底是不是個(gè)合格的人？我有資格擁有這些嗎？”

　　“我可能沒(méi)有資格擁有這些，因為我如此不好，有這么多缺點(diǎn)。”

　　一個(gè)塑造被動(dòng)者孩子的家庭，父母與孩子的關(guān)系模式一定是以父母為中心的，而不是以孩子為中心。

　　父母從不鼓勵孩子的探索行為，他們只注重孩子是否犯錯，注重孩子是否滿(mǎn)足他們的標準。

　　這樣的父母，往往自認為自己有一套教育孩子的完美標準或理想標準，只要把孩子按照這套標準教育，孩子就是OK的。

　　塑造被動(dòng)者孩子的家庭，孩子的需求是被無(wú)視的，久而久之，孩子的主動(dòng)發(fā)出自己需求的能力就漸漸喪失，轉而聚焦到如何配合和滿(mǎn)足家長(cháng)的標準和要求。

　　而當這些要求達不到時(shí)，父母又啟用了苛刻的評價(jià)模式，這讓他們進(jìn)一步扔掉了自己可以提需求，要求別人的能力，而把全部的關(guān)注點(diǎn)都放在了滿(mǎn)足外界，及不讓外界標準失望的關(guān)注上。

　　也就是說(shuō)，害怕失敗的恐懼統治了他們的內心，追求成功，自我探索的那一部分自我功能完全萎縮掉。因為他們從來(lái)沒(méi)有體驗過(guò)自我探索，追求成功冒險帶來(lái)的成就感。

　　我沒(méi)有能力為自己負責

　　還有一種被動(dòng)人格的形成是源于父母的溺愛(ài)，但其實(shí)溺愛(ài)也是對孩子不放心低評價(jià)的一種，正是因為害怕孩子犯錯吃虧，所以才有溺愛(ài)的模式，溺愛(ài)就如同給孩子套上一層人為的保護殼，本質(zhì)上也會(huì )讓孩子天性的探索本能得到遏制和壓抑。

　　因為在孩子的世界里，事情是沒(méi)有好壞之分的，孩子也沒(méi)有多少危險的意識，危險正是過(guò)度溺愛(ài)孩子的家長(cháng)傳達和灌輸給孩子的。

　　如果孩子從小就被整天灌輸這種外界風(fēng)險很大，我很弱小的信息，他就無(wú)法認為自己有能力去控制外界，只會(huì )養成依賴(lài)性人格。

　　而依賴(lài)性人格的本質(zhì)還是對自己評價(jià)過(guò)低，認為自己沒(méi)有能力應對外界，自然也就不可能發(fā)出主動(dòng)地行為，因為他們認為自己沒(méi)有能力為自己負責，而只能讓別人為自己負責。

　　還有的人是在別的領(lǐng)域不那么被動(dòng)，但只在某一個(gè)領(lǐng)域被動(dòng)，比如一些程序員在業(yè)務(wù)上可能非常活躍，而在感情就非常被動(dòng)，那是因為在這些人的心里，實(shí)在沒(méi)有多少感情成功的經(jīng)驗。

　　他們的父母在他們小時(shí)候也沒(méi)有開(kāi)發(fā)他們討人喜歡的技能和潛力，長(cháng)大后的他們也沒(méi)有自己挖掘，導致他們認為自己是缺乏魅力的自我認知。一旦有這種自我認知，就很難主動(dòng)了。

　　一直在等待一雙伸過(guò)來(lái)的手

　　一個(gè)人如果在生活中總是很被動(dòng)，會(huì )壓抑自己的生命能量，會(huì )人為的自我設限，完全不能實(shí)現自己的潛能，甚至嚴重被動(dòng)者能量被壓抑后，會(huì )出現被動(dòng)攻擊型行為。

　　也就說(shuō)如果一個(gè)人被動(dòng)久了，他也會(huì )有很強的攻擊欲，這種攻擊欲沒(méi)有學(xué)會(huì )正面表達，他會(huì )用被動(dòng)攻擊的方式表現出來(lái)，以發(fā)泄內心的不滿(mǎn)。

　　被動(dòng)的人就像縮在一個(gè)有著(zhù)堅硬外殼的保護罩里，在這個(gè)罩子里，一切都是可控的，但是范圍很小，他們在里面按部就班的行動(dòng)，不能越雷池一步。

　　如果有的人足夠幸運，可能會(huì )遇到從罩子外伸出的手，并且這手足夠堅定有力，引導他們走出罩子，并帶領(lǐng)他們起舞。

　　而更多的人不過(guò)是遇到過(guò)一雙或幾雙手，但終因為自己恐懼的力量太大，超過(guò)了那雙手可以拉出罩子的力氣，而最終又縮回了罩子。

　　還有的人是終生在等待，希望有人能認出被動(dòng)的他們，把他們拯救出去，但是終究到現在，他們還沒(méi)有發(fā)現一雙伸過(guò)來(lái)的手。

　　如何改變自己的被動(dòng)型人格？

　　告訴自己，這些都不是真是的

　　改變被動(dòng)的方式首先是要改變自己對自己的認知，你的那些對自己過(guò)低的評價(jià)都不是客觀(guān)真實(shí)的，而是來(lái)源于幼時(shí)不當的父母評價(jià)模式，所以當內心再涌出自己對自己不好的評價(jià)時(shí)，要及時(shí)的跳出來(lái)覺(jué)察這種評價(jià)的來(lái)源，并及時(shí)的糾正它。

　　告訴自己，提醒自己，這是不對的。

　　每個(gè)生命都是獨一無(wú)二的，因此你值得擁有好的評價(jià)，值得要像這個(gè)世界索取你要的東西，值得讓世界愛(ài)你，你也要自己愛(ài)自己。

　　關(guān)注自己的需求，不要凡事配合別人

　　其次要多關(guān)注自己的需求，順著(zhù)自己的需求來(lái)，嘗試一點(diǎn)點(diǎn)的改變，被動(dòng)者往往泯滅掉自己的需求，而過(guò)度關(guān)注別人的需求，形成了凡事配合別人需求的模式。

　　可是憑什么呢？你也有自己的需求啊，怎么能處處以別人為中心，配合別人的目標，成就別人的主角。當你旁觀(guān)這樣的自己的時(shí)候，如果覺(jué)得委屈不值得。那就要去嘗試改變。

　　這個(gè)改變就是一點(diǎn)一點(diǎn)的感受你自己的需求，不要泯滅它，勇敢的把它提出來(lái)，你應該為自己的需求而活。