生活中，我們隨處可見(jiàn)各種邊界：圍墻、柵欄、水溝、等等，這些都是分割物理空間的界限，用以表示在邊界的另一側明確是某個(gè)人或者某個(gè)組織的權利或者責任范圍，不經(jīng)允許這個(gè)領(lǐng)地之外的人不能隨意進(jìn)入。同樣的，在心理層面，每個(gè)人也都存在著(zhù)屬于自己的心理邊界。清晰的心理邊界是健康人格的基礎，意味著(zhù)對自我存在的確認和尊重，與此同時(shí)也表明對周?chē)h(huán)境中其他人和組織的認可和尊重。可以說(shuō)，一個(gè)人之所以成為一個(gè)人，根本上就是由于心理邊界的存在。

　　在人際交往中，如果我們能根據在不同環(huán)境中的的身份、社會(huì )角色以及人際關(guān)系的親疏遠近來(lái)調整自己的心理邊界，就能建立健康和諧的人際關(guān)系，帶來(lái)舒適愉快的感受。

　　一個(gè)人的成長(cháng)過(guò)程就是自我邊界不斷變化并趨于清晰和穩定的過(guò)程。孩子從出生起脫離了母體，但是在新生的嬰兒的眼里，自己的身體與周?chē)h(huán)境之間仍然是渾然一體的，他就是整個(gè)世界，他的饑餓、他的快樂(lè )、他的疼痛等等統統都是這個(gè)世界的感受。當嬰兒逐漸長(cháng)大，通過(guò)啃咬和觸摸他認識了自己的小手小腳、身體各個(gè)部分，也將自己的身體與他人、周?chē)沫h(huán)境分開(kāi)。到2、3歲的時(shí)候，對于大人的要求開(kāi)始說(shuō)“不”，“我”和“我的”越來(lái)越頻繁的出現在兒童的語(yǔ)言中，這表明孩子已經(jīng)逐步建立起自己的物理和心理邊界。

　　每個(gè)人的邊界都是流動(dòng)、多變、有彈性的，但是即使在最親密的人之間尤其是伴侶之間和親子之間，心理邊界也是必不可少的。但是在中國家庭里，最親密的人之間會(huì )以“愛(ài)”的名義對邊界進(jìn)行“模糊處理”，你的也是我的，我的也是你的，你我不分。不論是夫妻之間，還是父母和子女之間，侵犯別人的邊界在我們的文化里是如此普遍平常，以至于很多人根本不能覺(jué)察，而往往將越界當成了愛(ài)。

　　以親子關(guān)系為例，看看以下的越界你是否熟悉？

　　-孩子不吃飯，家長(cháng)追著(zhù)喂

　　-孩子明明衣服穿夠了，家長(cháng)認為“太冷了，再加一件”

　　-孩子貪玩不做作業(yè)，家長(cháng)在一旁不停催促，或者干脆坐在一邊，盯著(zhù)孩子完成作業(yè)；

　　-因為擔心交友不良，課余時(shí)間孩子不能和同學(xué)朋友玩，或者只能和父母認可的朋友交往

　　-孩子犯了錯，父母出面來(lái)承擔后果，甚至為孩子的錯找借口

　　-對青春期的孩子，隨意翻動(dòng)日記和私人物品，不敲門(mén)直接進(jìn)入孩子的房間

　　-在學(xué)業(yè)和職業(yè)選擇上，以“過(guò)來(lái)人”的身份和經(jīng)驗干涉孩子的選擇

　　-結了婚還保持小孩子性情的“媽寶男”和“爹寶女”

　　-爺爺奶奶或姥姥姥爺長(cháng)期帶孩子，孩子的健康或者品行出了問(wèn)題，不免被孩子的爹媽埋怨、責怪

　　仔細想想，當我們越界的去“愛(ài)”，究竟愛(ài)的是自己，還是對方？是為了滿(mǎn)足自己的需求，還是從對方的需要出發(fā)？

　　一個(gè)孩子本能的情緒表達，哭鬧、大笑、憤怒、悲傷等等的情緒，往往被壓制住，“別哭，要勇敢”“這么點(diǎn)兒事情也生氣，小氣鬼”，這些評價(jià)都是站在大人的角度做出的，因為孩子的種種情緒讓我們不舒服，讓我們沒(méi)面子，讓我們失望。我們忘記了孩子真實(shí)的情感需要-擁抱、安慰、肯定和鼓勵；我們越過(guò)邊界，用自己習得的應對方式教育下一代，孩子慢慢的學(xué)會(huì )了克制和壓抑自己，逐漸把它變成了習慣，融入了性格。“都是你，你太讓我傷心/失望/生氣了”，說(shuō)這些話(huà)的時(shí)候，你在越界。一個(gè)成年人不能為自己的情緒負責，倒要求一個(gè)小孩子為此承擔責任。到底誰(shuí)是大人？

　　一個(gè)系統要生存，最基本的前提就是他要有自己的邊界，和周?chē)渌南到y能夠區分開(kāi)來(lái)，而在我們的文化里邊，首先就是父母和子女的共生現象。個(gè)體的差異性和特殊性在本該充滿(mǎn)“愛(ài)”的能量流動(dòng)、被充分理解和接納的原生家庭中并沒(méi)有得到足夠的尊重。傳統的觀(guān)念里，子女不僅是父母生命的延續，在精神層面上也應該“一脈相承”，忠于父母，保持和父母在喜好、個(gè)性、觀(guān)念、思想、情感上的高度一致性，否則就是“不孝”乃至“忤逆”。

　　我們在很多接待過(guò)的來(lái)訪(fǎng)者中發(fā)現的，一些心理疾病如精神分裂、嚴重抑郁癥、各種人格障礙，往往是家庭中的母親用“無(wú)所不能”的母愛(ài)侵犯了孩子的心理邊界，對孩子的事情越俎代庖，把成長(cháng)中本該不斷擴張的心理疆域限制在一個(gè)狹小的空間，阻礙孩子的精神成長(cháng)。孩子在潛意識層面反抗，最終導致以心理退行的方式生病。快30歲的男人像個(gè)14、15的中學(xué)生那樣思考和處理問(wèn)題，或者36歲的女性像20歲不到的女孩子一樣用稚嫩撒嬌的聲調和陌生人說(shuō)話(huà)。這些嚴重滯后于生理年齡的心理發(fā)育在很大程度上是長(cháng)期越界或者邊界模糊的親子關(guān)系的副產(chǎn)品。回顧這些來(lái)訪(fǎng)者的早年經(jīng)歷，特別是青春期，沒(méi)有過(guò)叛逆的表現，是同齡人中少有的乖孩子。在主動(dòng)尋求自我認同的年齡，他們本可以通過(guò)大膽的“試錯”去探索和理解內在那個(gè)長(cháng)大的自己，而父母的越界之愛(ài)就像一塊大石頭，壓歪了努力向上生長(cháng)的幼苗，讓它倒向一邊。

　　越界的親子關(guān)系為成年后的親密關(guān)系不良埋下了伏筆。因為成長(cháng)中的子女無(wú)法和父母在心理上完成分離，建立起清晰的自我邊界，所以在成年后的婚戀關(guān)系中，他（她）就很難懂得如何與另一半在彼此向對方敞開(kāi)心扉、相互融合的同時(shí)，保持和維護自身的心理邊界。這意味著(zhù)什么呢？意味著(zhù)夫妻之間互相埋怨、指責對方，進(jìn)而按照自己的意愿“改造”對方，過(guò)度侵入對方的邊界；或者，對于對方的要求一味滿(mǎn)足，一退再退，直到忍無(wú)可忍奮起反擊。這些缺乏相互尊重的婚姻關(guān)系都是在復制童年和父母的相處模式–混亂、模糊的親子邊界。

　　說(shuō)到這里，那么如何建立清晰的親子邊界？尊重孩子是最重要的前提，和孩子劃清界限，分清責任。很多父母越來(lái)越重視給以孩子足夠的選擇權，讓孩子對能力范圍內的事情自主決定，大人只是提供建議和幫助。這樣“授權”是在擴大孩子的自主范圍，但還不夠，關(guān)鍵要讓孩子為自己的行為或選擇負責，承擔相應的后果，才是真的“你的地盤(pán)你做主”。

　　想起一個(gè)美國家庭的例子。8歲的女兒總是在晚飯時(shí)間不吃，等到臨睡時(shí)餓了去翻冰箱找吃的。孩子媽媽決定要解決這個(gè)問(wèn)題，就在孩子放學(xué)之前把冰箱清空，當天晚飯時(shí)間女兒依舊不怎么吃，媽媽告訴她如果不吃飯，餓了也沒(méi)有吃的。女兒還是不吃。等父母睡下，她習慣性的去廚房翻冰箱，打開(kāi)一看頓時(shí)傻了眼。想去買(mǎi)吃的也不可能，要知道在美國，大型超市離著(zhù)住宅區都不近，一般只有周末開(kāi)車(chē)專(zhuān)門(mén)去采購一周的東西，而且家周?chē)B便利店也沒(méi)有。就這么著(zhù)女孩兒餓著(zhù)肚子睡了一宿，第二天起就乖乖吃晚飯了。

　　當一個(gè)人要為自己的行為結果負責的時(shí)候，他自然會(huì )學(xué)著(zhù)從中汲取經(jīng)驗教訓，尋求更合理的問(wèn)題應對方式。像貪玩不做作業(yè)這樣常見(jiàn)的問(wèn)題，如果家長(cháng)愿意讓孩子承擔沒(méi)有完成作業(yè)的后果-老師的批評、同學(xué)的眼光，孩子體會(huì )羞恥感，就會(huì )把作業(yè)看成是自己分內的事情，逐步養成自律的學(xué)習習慣。盯著(zhù)孩子做作業(yè)、仔細檢查以保證不出錯、作業(yè)寫(xiě)得慢一個(gè)勁兒催，當家長(cháng)比孩子還著(zhù)急的時(shí)候，按時(shí)、認真完成作業(yè)成了家長(cháng)的責任，孩子和作業(yè)之間還能有多少關(guān)系？一個(gè)家長(cháng)朋友對此的經(jīng)典告誡就是：“千萬(wàn)別上手！”

　　親愛(ài)的小孩兒，你的地盤(pán)你做主，身為父母我們只是你身旁的陪伴和引導者，在你的邊界之外，用心去愛(ài)你。