很多媽媽表示，隨著(zhù)寶寶長(cháng)大，發(fā)脾氣的次數卻越來(lái)越多，前一秒還好好的，后一秒就瞬間大爆炸啊。這時(shí)候我們本能的反應就是幫助她停止哭泣，以為只有這樣，才能維持彼此的親密關(guān)系。而一旦失敗，就會(huì )有種挫敗感。
其實(shí)，面對發(fā)脾氣的寶寶，我們雖然要有所為，但更多的是要有所不為。那到底哪些可為，哪些不可為呢？看了今天嘟媽分享的蘇媽的這篇文章，當寶寶再發(fā)脾氣的時(shí)候，你就知道該怎么做了，而且成效還會(huì )很不錯哦。
作者介紹：小小蘇媽媽?zhuān)鐐惐葋喆髮W(xué)教育碩士，專(zhuān)注
親子閱讀和雙語(yǔ)啟蒙，現居紐約。
閨蜜說(shuō)：“兩歲半的兒子最近簡(jiǎn)直是小惡魔，一言不合就躺在地上尖叫、大哭，家里老人輪番勸，反而越哭越厲害。娃真是越大反而越不好帶了，有點(diǎn)心力交瘁的感覺(jué)。”
話(huà)說(shuō)自從蘇寶滿(mǎn)兩歲，這種感覺(jué)我也有過(guò)。后來(lái)看了兩本蘇寶
早教老師給我推薦的書(shū)，加上自己摸索出一些經(jīng)驗，發(fā)現其實(shí)小朋友哭鬧發(fā)脾氣時(shí)，并不是都需要大人介入。
關(guān)于兩本書(shū)：一本是大家都挺熟悉的正面管教系列，另一本叫做HowtoTalksoLittleKidsWillListen，這本書(shū)作者的母親，是暢銷(xiāo)書(shū)《怎樣說(shuō)孩子才會(huì )聽(tīng)，怎樣聽(tīng)孩子才會(huì )說(shuō)》的作者AdeleFaber，所以Faber阿姨全家都是研究怎么搞定小朋友情緒的。
面對發(fā)脾氣的寶寶，而是要有所為，更要有所不為。
別哭、沒(méi)事等廢話(huà)，少說(shuō)
當嬰兒哭的時(shí)候，父母本能的反應是幫助她停止哭泣，比如餓了就喂她、脹氣了就幫她拍嗝，在一次次幫助孩子停止哭泣的過(guò)程中，建立起和孩子最初的依戀關(guān)系。但這種關(guān)系到寶寶一歲后會(huì )逐漸變化，寶寶的哭可能不再是生理需求了，而可能只是心情不好、敏感期等原因。
但出于父母的本能，如果不能幫助孩子停止哭泣，就會(huì )有種挫敗感。
比如孩子摔跤了，我們會(huì )趕緊說(shuō)“沒(méi)事的，不哭不哭，不痛”這類(lèi)話(huà)，孩子可能心里在想，我明明很痛啊，為什么要說(shuō)不痛？？？其實(shí)這種時(shí)候我們設法去安慰的，并不是孩子，而是自己內心那個(gè)害怕的自己。
不假裝共情
記得閨蜜曾經(jīng)和我說(shuō)，當兒子崩潰大哭的時(shí)候，也按網(wǎng)上流行的方式去和他共情、給情緒貼標簽、講道理，但沒(méi)什么用。
是啊，套路終歸是套路，用得多了，精明的熊孩子往往一下就識破。你一靠近娃，他就知道你要開(kāi)始“共情”了，當然會(huì )哭得更大聲……
記得有次長(cháng)途旅行，回到酒店蘇寶因為疲倦而哭鬧，我習慣性的用共情，說(shuō)“你累了”，但聲音里帶著(zhù)不耐煩，真正隱含的意思是“你該去睡覺(jué)了”，并不是真的在共情。
然后我意識到，其實(shí)陪娃玩了一天，我自己也累了。我干脆一頭倒在床上，讓她哭會(huì )。過(guò)會(huì )蘇寶哭累了，爬到我身邊，我說(shuō)：你看，你累了，我也累了，你心情不好，我也一樣呢，睡會(huì )就好了。
蘇寶忽然有一種“一萬(wàn)句我幫你，不如一句我懂你”的釋然。她也在我身邊躺下，很快睡著(zhù)了。
不急著(zhù)問(wèn)問(wèn)題，適時(shí)閉嘴
我在準備晚餐，蘇寶通常會(huì )在自己在房間玩玩具或看會(huì )書(shū)。有一天忽然聽(tīng)到她大哭起來(lái)，我急著(zhù)趕過(guò)去，看她坐在地上，身邊是散落的積木，我雖然已經(jīng)猜到一半，還是問(wèn)她怎么了？是不是積木倒了？還是其他什么原因？沒(méi)想到蘇寶根本不回答，更是哭得上氣不接下氣，過(guò)了很久才平靜下來(lái)。
其實(shí)當孩子遇到讓他們挫敗的事情大哭的時(shí)候，需要一些緩沖時(shí)間和空間，大人在旁邊問(wèn)個(gè)不停，只會(huì )讓他們更加煩躁和混亂不安。
后來(lái)遇到這種情況，我會(huì )去看一眼，初步判斷蘇寶不是因為身體受傷等原因而哭，就悄悄走開(kāi)，先給她一些時(shí)間消化自己的負面情緒，等哭聲小了，我再進(jìn)去。
不急著(zhù)解決問(wèn)題
前段時(shí)間我和蘇寶去公園玩，吃點(diǎn)心的時(shí)候她的一塊餅干碎了，她想要吃完整的餅干（
強迫癥的T2娃，你懂的），開(kāi)始要哭了。換了以前，我會(huì )想辦法向她解釋“我們沒(méi)有更多餅干了”之類(lèi)的。但想起Faber書(shū)里的建議，我換了個(gè)方式。
蘇寶帶著(zhù)哭腔說(shuō)：我的餅干碎了！
我說(shuō)：是啊，碎成了三瓣呢。
蘇寶又說(shuō)：我想要圓圓的餅干。
我也附和她：我也喜歡吃圓圓的餅干。
蘇寶：但是碎了。
我：就是，真希望它沒(méi)碎啊。
說(shuō)到這里，蘇寶早意識到餅干碎掉已經(jīng)是事實(shí)，暫時(shí)也沒(méi)有什么辦法解決。后來(lái)遇到類(lèi)似的事，我會(huì )和蘇寶一起發(fā)愁、一起難過(guò)、一起跺腳，她反而能更快的欣然接受既成事實(shí)，很快就忘了。
我們面對孩子的哭鬧，常常覺(jué)得“我必須幫孩子解決掉這個(gè)問(wèn)題，不然我就不是好父母”。其實(shí)引起孩子哭鬧的根源，大人可能并沒(méi)有辦法解決，這時(shí)適時(shí)閉嘴就很重要了。
有時(shí)孩子哭泣本來(lái)就是釋放情緒的一種途徑。當孩子并不是身體不舒服，只是情緒不舒服，需要哭會(huì )的時(shí)候，任何形式的“哄”只會(huì )讓他們哭更久。
這是你真正該做的！
當然，寶寶發(fā)脾氣，雖然不需要馬上介入和處理，但有些功課是必須做的。
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