在生活中，我們經(jīng)常會(huì )發(fā)現有的人有旺盛的生命力，有的人似乎就沒(méi)有。這些有旺盛生命力的人舒展，不害怕別人怎么看它，敢作敢為，活的相對舒暢，在同等情況下，似乎也容易有魅力，我們通常把這種人叫做“活出了自己”的人。

但另一種人，活的容易畏手畏腳，緊張焦慮，很在乎別人的說(shuō)法，像活在一套規矩體系里，也就是說(shuō)除非確保情境安全，他們不太敢做自己，而是選擇做一個(gè)“正確的自己”。

在很多的家庭里，父母是特別強調“規矩”、“規則”，但其實(shí)這些所謂的“規矩”和“規則”他們也不知道是從哪里習來(lái)的，也沒(méi)有認真思考過(guò)適用條件，或者思考過(guò)是不是要結合孩子的個(gè)性去強調這些規矩和規則，而是一味把這些規矩，規則往孩子身上套。

這些父母都有一套嚴格的規則，并且仔細的盯著(zhù)你有沒(méi)有達到規則。一旦沒(méi)有達到規則，他們就開(kāi)始批評你，否定你，指責你，數落你。這樣的父母他們一般也沒(méi)有活出自己，沒(méi)有仔細過(guò)活著(zhù)的目的是什么。他們在適應環(huán)境的過(guò)程中，做個(gè)規規矩矩的，懂禮貌的，老實(shí)的，不逾矩的人大概是唯一的心得，也是他們獲取安全感的方式。他們以為一個(gè)人只要這樣符合各種規則，規矩，就能確保將來(lái)的理想生活，好像孩子就能發(fā)展成理想的樣子一樣。

這樣的家庭容易培養出過(guò)于“僵化”的人，長(cháng)大后一身的禁忌，一頭腦的束縛，還沒(méi)等干什么事，自己就把自己禁止了，整日充斥著(zhù)理由是這樣可能不好，那樣可能被人說(shuō)等等之類(lèi)。他們從父母那里學(xué)習來(lái)了太多“人就應該怎么怎么樣”之類(lèi)的信念，然后自己的人生就活在“應該”里。

每一個(gè)“人就應該怎么怎么樣之類(lèi)”的信念，反過(guò)來(lái)都是一個(gè)恐懼或者禁忌，或者限制性的信念，面臨這些禁忌的威脅的時(shí)候，人會(huì )充滿(mǎn)恐懼和緊張，俗稱(chēng)的會(huì )陷入到?jīng)]有安全感的狀態(tài)，然后確保安全感，人就只能呆在那個(gè)唯一沒(méi)有禁忌、沒(méi)有恐懼的小空間里，憋屈的活著(zhù)。很多這樣的限制性信念不經(jīng)過(guò)覺(jué)察，很難發(fā)覺(jué)它的存在，但是它確實(shí)在日復一日的影響你的生活，讓你膽小怯懦。

以自己感受為中心，不考慮孩子感受，這種父母一般持有“孩子什么事都不懂，她必須聽(tīng)我的”這樣的信念。把孩子想象成一個(gè)沒(méi)有自己潛力的，無(wú)能的小孩，是這類(lèi)父母的特點(diǎn)。所以為了孩子好，他們要把自己的感受強加到孩子身上，并且認為孩子會(huì )很喜歡。

無(wú)視自己的孩子，而且看不到自己孩子的感受，而把自己的感受橫插到孩子的生活里，指揮孩子你應該這么做，應該那么做，不然就會(huì )怎么怎么著(zhù)的做法，本質(zhì)上就是在否定孩子的感受和生命力。因為每一句這樣對孩子的干涉，其實(shí)都是在釋放“我不相信你能做好”、“我不相信你有能力做好’這樣的信念。

在干涉孩子的自由空間上，越有力量的父母，越會(huì )傳遞自己的孩子很無(wú)能、佷弱的信號。久而久之，孩子被一遍一遍的“我不行，我必須得聽(tīng)你的”信息反復投射，繼而發(fā)生認同，就會(huì )形成“我不行，我很差”的自我評價(jià)和自我意象。這樣的孩子他的探索世界的好奇心和生命力就被壓制了，況且長(cháng)期缺乏探索經(jīng)驗，他的自我能力也沒(méi)有機會(huì )得到培養，他的生命力也會(huì )很弱。當然很多孩子也并不是被動(dòng)被塑造，很多孩子很可能在這種過(guò)于控制的家庭里，變得超級自我，有個(gè)性，偏激，叛逆，實(shí)際上也是對這種家庭環(huán)境影響的一個(gè)補償反應。

很多過(guò)于自我的人并不是因為他們生性自我，而是因為他們在早年自我被過(guò)度壓抑造成的后遺癥：因為體驗到被淹沒(méi)的沒(méi)有自我的恐懼，所以他們再也不想那樣了，所以他們就會(huì )刻意的強調自我，以至于這種強調可能已經(jīng)走向了另一個(gè)極端，影響了其他的生活，但是他們在所不惜，就是因為害怕再次失去自我。

很多父母不允許自己的孩子犯錯，孩子一犯錯，就跟天塌下來(lái)一樣，也不管孩子是怎么導致這個(gè)錯誤的，不考慮孩子怎么想，就是盯著(zhù)孩子的錯誤，一犯錯就指責，責罵。有的父母從根上就否定自己的孩子，認為自己的孩子不符合自己的想象。也就是說(shuō)自己不想要一個(gè)這樣的孩子，于是他們整天怨天尤人，并把這種失落傳遞給了孩子。這樣家庭里的孩子，命運當然是值得擔憂(yōu)的，被嫌棄的孩子，很容易自我不認同自己。他們容易自我貶低，自我矮化，自我憎恨，自我厭棄，重要的是缺乏自愛(ài)的能力。

被過(guò)度盯著(zhù)缺點(diǎn)長(cháng)大的人，對優(yōu)點(diǎn)比較忽視，他們會(huì )習慣性的找自己的缺點(diǎn)，如果他們跟人建立親密的關(guān)系，他們也容易去找別人的缺點(diǎn)。那些有緊張內心的人，它們的內心不像一個(gè)溫暖的港灣，對周?chē)錆M(mǎn)嚴厲的、苛刻的掃射。

以上這之類(lèi)教育模式一個(gè)共同的特點(diǎn)就是：看不見(jiàn)孩子，看不到孩子的感受、特點(diǎn)、天賦；不承認作為一個(gè)小孩是有自己天然的生長(cháng)力、天然的探索能力和好奇心；不允許小孩可以犯錯，不明白小孩需要犯錯才能成長(cháng)，不鼓勵孩子自由意志的表達。

本質(zhì)上似乎他們都在干這么一件事：不認為你本真的樣子是好的，因為不認為你本真的樣子是好的，所以你要聽(tīng)從各種規則，遵從各種規矩，而不是靈活運用這些規則、規矩。相反他們認為如果你做不到這些規則，你會(huì )不好，因為不認為你本真的樣子是好的，所以他們要你按照他們的感受活著(zhù)，好像世界上他們的感受就是真理一樣。因為不認為你本真的樣子是好的，所以他們受不了你犯錯，你有所謂的缺點(diǎn)。直到你長(cháng)大后，也這樣去要求自己，當我們本真的樣子被認為是不好的時(shí)候，我們就會(huì )形成假自我來(lái)適應環(huán)境。更重要的是我們長(cháng)大了，我們以為要做到假自我所要求的樣子，我們才配獲得相應的愛(ài)和贊美，并且對我們的真實(shí)自我懷有深深的厭棄和攻擊。

假自我很難讓一個(gè)人活出生命力，因為它本身就不是圍繞自身建立的，它只會(huì )讓一個(gè)人過(guò)度的關(guān)注外界對自己的評價(jià)，對自己的要求，而去衡量自己是不是讓對方滿(mǎn)意，以及自己是否得體。

當一個(gè)人把自己的精力都過(guò)于用在這方面的時(shí)候，是沒(méi)有額外的精力去關(guān)注自身的，而且因為過(guò)于擔心外界，他們往往緊張，惶恐，就像始終要保持某種姿勢活著(zhù)，心會(huì )很累，自己也會(huì )疲倦不堪，再也沒(méi)有比“真實(shí)的自己是不夠好的”這件事更能摧毀自己。

我覺(jué)得絕大部分心理問(wèn)題的根源在于內心的安全感和自我信任力遭到了破壞，所以心理非常健康的人，他們的表現可能是，很強的安全感和很強的信任力，因為安全感高和信任力強，所以他們都兜住很多東西，能承擔很多壓力，有充沛的精力去追逐自己想要的，而不是被動(dòng)的處于索取狀態(tài)，而如果我們早年的父母看不見(jiàn)我們，并且不信任我們，我們就難有信任自己的力量，我們的心靈就會(huì )相對不那么強大，相對無(wú)力，遇見(jiàn)事情就會(huì )更多的陷入“我是不是錯了，我是不是有問(wèn)題”這樣的糾結和內耗里。

信任孩子意味著(zhù)你得相信孩子天生是有發(fā)展自己的能力的，孩子天生是好的，而不是孩子天生是壞的，你一日不管，他就會(huì )上房揭瓦，無(wú)法無(wú)天成為惡魔的假設。聽(tīng)上去很難以置信，不過(guò)很多父母不都是在實(shí)行這樣的教育嘛？所以他們要一刻不停的管！管！管！

親子關(guān)系其實(shí)跟親密關(guān)系一樣，是世間一門(mén)需要修煉的課程，只是親密關(guān)系中的雙方是大人，當我們去這樣對待大人的時(shí)候，很容易遭到大人的抵抗，從而讓親密關(guān)系相處顯得艱難，所以它容易引起人們的重視。親子關(guān)系其實(shí)同樣如此，不同的只是，小孩子很小的時(shí)候沒(méi)有判斷是非的能力，沒(méi)有拒絕的能力，在很大程度上，只能被動(dòng)接受這樣的“愛(ài)”，并且被這樣的“愛(ài)”塑造。

我們多數人都沒(méi)有活出建立成熟的愛(ài)的能力，所以我們總是在索取，不管是從親密關(guān)系里索取，還是從親子關(guān)系里索取，都反映出了我們內心的匱乏。所以，只有自身成長(cháng)了，你才能真正的給予別人愛(ài)。你制定很多規則，要求孩子服從，是因為你覺(jué)得依靠這些規則，才會(huì )有安全感。你自己活在這些條條框框里，就會(huì )當成真理一樣灌輸給孩子。

你自身有很多恐懼和脆弱，但是你不敢面對，你就會(huì )把它們投射到孩子身上，過(guò)度的擔憂(yōu)孩子，過(guò)度的害怕孩子遭遇的風(fēng)險，結果大大的損傷了孩子對這個(gè)世界的信任力。你自身不能容忍缺點(diǎn)，追求所謂的完美主義，那就會(huì )用這個(gè)去要求自己的孩子，不準他犯錯。可是他又不是超人或者神仙，他憑什么不能犯錯。

你自己有很多期望實(shí)現不了，攀比不過(guò)別人，你就希望你有一個(gè)孩子來(lái)幫你實(shí)現揚眉吐氣的夢(mèng)想，當她沒(méi)有幫你實(shí)現的時(shí)候，你就對他充滿(mǎn)嫌棄，從根上否定他，你為什么不先去否定你自己呢？真正的愛(ài)更多的是要貼著(zhù)孩子的感受走，去看見(jiàn)孩子，感受孩子，尊重孩子作為一個(gè)生命獨特的發(fā)展軌跡，更重要的是理解孩子，看見(jiàn)孩子的感受。