如果你曾嘗試過(guò)和一個(gè)孩子講道理，你會(huì )明白那是多么受挫的一種體驗。尤其是你覺(jué)得他好像聽(tīng)懂了，但是同樣的情況發(fā)生，他仍然會(huì )“重蹈覆轍”。

你一定會(huì )忍不住質(zhì)問(wèn)：我要說(shuō)多少遍你才懂？

我曾經(jīng)有個(gè)朋友說(shuō)，她的兒子似乎討厭一切會(huì )“束縛”住自己身體的東西，很冷的天不戴帽子，不帶手套，更不會(huì )戴口罩，玩起來(lái)還常常把外套脫了。冬天是她最頭疼的季節，因為每次出門(mén)給孩子穿衣服，孩子就非常對抗，耽誤很多時(shí)間。

好不容易穿好了，一旦她看不見(jiàn)，孩子就會(huì )偷偷脫下手套，摘下帽子，玩的時(shí)候把外套脫了……手套帽子之類(lèi)的衣物還常常丟。

她問(wèn)兒子：你問(wèn)什么不肯穿這些呢？?jì)鹤又粫?huì )說(shuō)：因為不舒服！她給孩子講了很多道理，但是一點(diǎn)用都沒(méi)有。她說(shuō)：我真是不明白，有時(shí)候他凍得流鼻涕，可就是不肯穿衣服，到底是為什么？

我問(wèn)：你有嘗試過(guò)去了解孩子真正不肯穿衣服的原因嗎？

冷了要御寒，這是人的本能。根本不用凍到流鼻涕，人就會(huì )想要自己暖和起來(lái)。這種本能和年齡無(wú)關(guān)，小孩子和成人都一樣。而你孩子很奇怪，似乎故意在“反本能”行動(dòng)。

這是為什么呢？我能想到的原因大概有兩個(gè)：第一，他在用這種方式反抗企圖控制他的人。第二，他可能天生是觸覺(jué)特別敏感的孩子，一旦皮膚有被束縛、被磨擦的感覺(jué)，就非常難受。

這類(lèi)孩子對貼身的衣服要求非常高，只要有一點(diǎn)不舒服，就寧愿凍著(zhù)也不穿。這類(lèi)孩子可能對觸碰很敏感，有些孩子很喜歡擁抱親近的人，情緒受挫的時(shí)候就需要用肢體接觸來(lái)緩解情緒，很喜歡別人表?yè)P的時(shí)候能夠摸摸他的頭，拍拍肩膀之類(lèi)的。

聽(tīng)我這么說(shuō)完，這個(gè)朋友有點(diǎn)恍然大悟。她說(shuō)，哎呀，好像我兒子就是這種類(lèi)型，他一哭就要我抱抱，一般撫摸他的背，他就會(huì )安靜下來(lái)，他最喜歡他爸爸摸他的頭。

成人總是希望通過(guò)“講道理”的方式，改變別人的行為和想法。但是對孩子講道理，是一種非常愚蠢的行為。如果你總是想讓孩子認同“你的道理”，他不僅聽(tīng)不進(jìn)去，你還會(huì )錯失了解真正原因的機會(huì )。越小的孩子，越難講通道理。

為什么會(huì )這樣？因為我們的大腦，天生就是“反道理”結構。“道理”是邏輯思維的產(chǎn)物。當一個(gè)人要運用“邏輯思維”的時(shí)候，他首先需要控制情感，冷靜下來(lái)。然后他要將這個(gè)“道理”與自己過(guò)往的經(jīng)驗進(jìn)行匹配，與自己的感受匹配。最后還需要一系列的判斷，才能確定自己是否接受這個(gè)“道理”。邏輯思維對成人來(lái)說(shuō)都是一件困難的事情，對于大腦發(fā)育尚不完善、人生經(jīng)驗有限的孩子，當然更難。

可是如果孩子小，聽(tīng)不懂道理，就不講“道理”了嗎？當然不是，而是要換一種方式講。

第一種：將“為什么”這個(gè)問(wèn)題留給自己，很多父母問(wèn)“為什么”的時(shí)候，非常像是在質(zhì)問(wèn)。比如，你為什么要這么做？你為什么要害怕？你為什么不告訴我？在質(zhì)問(wèn)狀態(tài)下，你認為孩子會(huì )回答你真實(shí)原因，還是他認為你能接受的原因？

對于年齡比較小的孩子，他們最難解釋的就是自己為什么會(huì )有現在這種情緒。如果他大哭，你問(wèn)他：你為什么要哭？很多孩子回答不了這個(gè)問(wèn)題。將為什么這個(gè)問(wèn)題留給自己，為什么我的孩子會(huì )這樣？為什么我沒(méi)花時(shí)間去觀(guān)察一下孩子，他這種行為或者感受是怎么形成的呢？當你要脫口而出“為什么”的時(shí)候，先閉嘴。推測一下是為什么，然后向孩子確認。比如，你這次哭得這么厲害，是因為我剛才一直不理你嗎？

第二種：承認孩子的所有感受都是真實(shí)的，如果你不能夠理解一個(gè)人的感受，你永遠無(wú)法讓他接受你的“道理”。

孩子內心就像一個(gè)茶杯，向里倒水前必須先揭開(kāi)杯蓋。如果你不揭開(kāi)蓋子，水一滴也倒不進(jìn)杯子里。先體會(huì )孩子的感情，就是揭開(kāi)杯蓋的過(guò)程。人們只會(huì )聽(tīng)那些能夠理解自己的人的話(huà)。揭開(kāi)杯蓋有很多方法，其中最有效的方法就是“講故事”，當你給孩子講故事的時(shí)候，在故事中將道理穿插進(jìn)去，孩子一點(diǎn)都不會(huì )抗拒。這也是我為什么鼓勵父母，在教給孩子規矩、教育孩子的時(shí)候，給他們看繪本故事。

第三種：目標調整法，人們只能實(shí)現自己的目標，不能讓別人去實(shí)現自己的目標。

什么意思呢？這個(gè)朋友希望兒子出門(mén)能多穿點(diǎn)衣服。只是她的一個(gè)期待，不是目標，她的期待必須要兒子去實(shí)現才行。很多人常常弄混自己的目標和期待，期待是你希望別人做到的事情，而目標才是你能做到的事情。目標和期待最大的區別就是，你通過(guò)自己的努力能夠做到嗎？

這個(gè)朋友的目標其實(shí)不應該是“讓孩子出門(mén)多穿衣服”，而是“我能做點(diǎn)什么，讓孩子身體更加健康？”當她設置出清晰的目標后，她就有很多事情可以做了。比如，她可以找出孩子不愿穿衣服的根本原因；她可以親自帶孩子挑選衣服，多試一些手套帽子，選最舒服的；或者讓孩子自己挑選當天要穿的衣服，將手套帽子放他包里，告訴他感覺(jué)冷可以拿出來(lái)戴上。不要輕易對孩子說(shuō)：我給你說(shuō)這些是為你好。如果你說(shuō)了這句話(huà)，說(shuō)明你之前一直在講道理，那么你剛才那番話(huà)很可能白說(shuō)了。