“我這么努力，是為了讓你過(guò)得更好”、“我拼命工作”、“若不是為了你”、“不然我早和他離婚了”，“你一點(diǎn)都不懂得感恩”、“你總是認為我付出那么多，是應該的”……這樣的話(huà)似曾相識嗎？你會(huì )這樣講嗎？那么，你可能就是我要談的這類(lèi)人，或者你遭遇過(guò)這類(lèi)人。我把他們稱(chēng)作“犧牲型”的付出者，他們的原型來(lái)自父母。

我接待過(guò)許多女性稱(chēng)，她們本來(lái)喜歡健身、小動(dòng)物、旅行、看書(shū)，但是有了孩子后，這些愛(ài)好都消失了。

“我除工作外，精力幾乎全花孩子身上了”，“但他并不理解我”，她們常會(huì )這樣說(shuō)，盡管有的孩子已經(jīng)上了中學(xué)，還是如此，生怕哪些地方出差錯，怕孩子吃不飽、穿不暖、學(xué)不好。有的連工作都辭了，“一輩圖啥呀，不就希望孩子有出息嗎”，“他們若過(guò)不好，我上班還有什么意義啊”。有的舉家搬遷，大都是陪讀父母，或爺爺奶奶，租房子住，有的家比較遠，有的家只隔幾條街。他們目的只有一個(gè)：陪讀。自己不惜穿過(guò)整個(gè)城市上班，他們的共同點(diǎn)，就是為了孩子，失去了自己的興趣、職業(yè)、便利、舒適。

有家長(cháng)主動(dòng)張羅請客吃飯看電影，請孩子朋友、班里尖子生，還有主動(dòng)擔任班級勤務(wù)員，事無(wú)大小，跑前跑后，哪怕把自己的工作放下，也不能耽誤班級事務(wù)。“犧牲型”父母，總把孩子利益放在自己利益之上，愛(ài)情里也是如此，一方為讓對方滿(mǎn)意，不惜犧牲自己的權利和利益。

見(jiàn)到孩子后，所有的苦、累、不滿(mǎn)、委屈一股腦全倒出來(lái)了，邊哭邊對兒子絮叨。還有個(gè)母親，一感覺(jué)孩子不理解自己，就默默垂淚，不吃不喝，直到孩子承認錯誤，才肯罷休。這些語(yǔ)言和行為都在訴說(shuō)自己的辛苦和付出，并牢牢把關(guān)系主動(dòng)權控制在自己手里。

本來(lái)就是孩子不愿吃你做的早餐，結果變成了不感恩，不孝順，這很好理解，他們過(guò)度夸大了具體事件本身。犧牲型的人，為什么要這樣做呢？讓彼此的關(guān)系更進(jìn)一步！

人往往“對自己的付出”感受更深，就像你欠別人錢(qián)容易忘，別人欠你錢(qián)，可能一輩子都忘不掉。這種“付出”感，像是情感的缺口，什么時(shí)候補上，才覺(jué)得結束了。對方也會(huì )對于“對自己好”的人，有更親近的感覺(jué)，就想去補償，這種相互的滿(mǎn)足，會(huì )拉近彼此的感情距離。對孩子而言，肯定母親付出，認同她的努力，就會(huì )增強媽媽的動(dòng)力，母親會(huì )有種被理解的感受，從而增強親子關(guān)系。

很多人都是因為自己在愛(ài)中的付出，提高了自己的自我評價(jià)，會(huì )更加感受到積極意義，認為自己是有價(jià)值的，對別人是有用的，這段關(guān)系自己是更加主動(dòng)地。

就親子關(guān)系來(lái)說(shuō)，這種優(yōu)越感更像是一種使命、責任，是社會(huì )主流價(jià)值觀(guān)下的產(chǎn)物，也是世代流傳下來(lái)的母親原型。母愛(ài)的偉大在于無(wú)私的付出，付出被認為是應該的、本能的，這樣的觀(guān)念深入人心，也加劇了作為一個(gè)母親，對于過(guò)度犧牲的動(dòng)機，內心深處是渴望回報，或者掩飾另外真正的沖突，她們只所以用“犧牲”和“付出”來(lái)維持關(guān)系，內心需求的回報就是“感激”和“報答”。許多母親，會(huì )為一點(diǎn)小事委屈，認為自己犧牲沒(méi)被理解到，付出太多回報太少，在她們內心傳遞的是這樣一種信息：“你是欠我的”。

對過(guò)度犧牲者來(lái)說(shuō)，他們并不是真心付出，盡管在意識上他們堅持這樣認為，而真正的動(dòng)機是自己的需求，通過(guò)讓對方滿(mǎn)足這種需求，而維系關(guān)系。對家庭而言，一方對孩子過(guò)度付出，有時(shí)是為了掩飾和伴侶的情感缺失，自己沒(méi)被滿(mǎn)足的部分情緒和怨言發(fā)泄給了孩子，目的是維持一段關(guān)系持續進(jìn)行，特別是親密關(guān)系。若對方?jīng)]按照這樣限定來(lái)進(jìn)行，結果往往是關(guān)系的傷害或破裂。

“犧牲型”母親，傳遞給孩子第一個(gè)感受就是：“我不得不順從、贊美、感激”，然后才可以“被愛(ài)”。媽媽傳遞的信息是“你欠我的”，孩子接收后，會(huì )有“我要迎合你、報答你”的行為，這樣的孩子大都是完美的、懂事的、乖巧的，而這并非孩子本性，是被媽媽限定的，如此的互動(dòng)傳遞的是“你不這樣做，就是不孝順的、不感恩的、會(huì )傷害我的”，因此孩子才會(huì )不得不按照媽媽的犧牲，做出迎合的回應，我只有做些什么，才會(huì )被愛(ài)。

欠別人東西是有愧疚感的，這種感受若要被消除，就要還上所欠的東西，才可以真實(shí)做自己。這種關(guān)系里的愛(ài)往往是不真實(shí)的、是錯誤的愛(ài)。孩子往往被迫感激：要為媽媽著(zhù)想，看媽媽臉色，變得懂事和乖巧，以此來(lái)迎合父母。

這樣的孩子成人后會(huì )有怎樣影響？害怕失去自我：不敢接受他人的付出，接受意味著(zhù)自己被控制，沒(méi)辦法做自己；信任感下降：不相信親密關(guān)系的真實(shí)性，不認為愛(ài)情是沒(méi)附加條件的在一起；經(jīng)常會(huì )內疚、自我貶低：擔心自己做的不合適，沒(méi)考慮對方感受，從而自責，自卑，覺(jué)得自己不夠好；強迫性重復：自己會(huì )變成過(guò)渡犧牲的人，以此來(lái)維持關(guān)系，就像當年接收到的一樣，經(jīng)常委曲求全。

愛(ài)情也是，許多分手不徹底的情侶，因為還記得他的好，沒(méi)有對他的付出有所回報，另一方也會(huì )這樣認為，憑什么我付出那么多金錢(qián)和青春，他和我說(shuō)分就分，我的犧牲難道是白給的嗎。當重新繼續這段感情就會(huì )發(fā)現，其實(shí)你欠他的永遠都還不夠，而且還在繼續，就像被什么東西捆綁了，不自由，卻難以擺脫。