什么是「原生家庭」？

原生家庭的英文是FAMILYOFORIGIN，原生中的「生」指的是生長(cháng)的環(huán)境，意思就是說(shuō)我從小長(cháng)大父母的家庭，中國人來(lái)說(shuō)，就是我們原本的家。人生有兩個(gè)家，一個(gè)是我們從小長(cháng)大的家，還有就是長(cháng)大后進(jìn)入婚姻生活的家，是自己當家的家。原生家庭對我們這一輩子倒底會(huì )有哪些影響？讓我先來(lái)舉一些例子。也許，等一下，再來(lái)好好分析我們成長(cháng)過(guò)程中有可能會(huì )有哪些需要。

為何愛(ài)上他／她？

原生家庭對一個(gè)人的影響，簡(jiǎn)單說(shuō)來(lái)就是原生家庭影響到一個(gè)人人格的成長(cháng)，一個(gè)人人格的成長(cháng)影響到這個(gè)人的人際關(guān)系，也是現在一般人常談到的EQ。它影響到人際關(guān)系，影響到事業(yè)、影響到家庭，甚至影響到一個(gè)人在談戀愛(ài)的時(shí)候為甚么會(huì )愛(ài)上某一類(lèi)的人，心理學(xué)上都有非常有趣的研究。

例如說(shuō)，我有一個(gè)個(gè)案案主，人長(cháng)得很英俊，條件也很好，很多女孩子喜歡他，但是對他來(lái)說(shuō)，他生命中第一個(gè)最?lèi)?ài)的女孩子，是一個(gè)剛出院自殺未遂的憂(yōu)郁癥患者，他就是瘋狂地愛(ài)上了這個(gè)女孩子，但是因為中間有太多問(wèn)題，結果是痛苦地分手了。

分手了之后，他覺(jué)得生命沒(méi)甚么意義，也不可能再愛(ài)上其它的女孩子。當其他女孩子對他表示好感，他也試圖交往，但就是沒(méi)辦法愛(ài)上這些女孩子。過(guò)了一陣子，他又轟轟烈烈地愛(ài)上了另外一個(gè)女孩子。從他的定義來(lái)講，這是他的第二個(gè)愛(ài)。這第二個(gè)愛(ài)竟然是一個(gè)有厭食癥(或者是暴食癥，英文是eatingdisorder)的女孩子，她因為有一些情緒上的困擾，可以在短短的半個(gè)鐘頭吃下兩盒冰淇淋、一個(gè)起司蛋糕及一大堆餅干，因為心里不安全，就借著(zhù)食物來(lái)得著(zhù)，在吃下去之后，為了苗條又有罪惡感，就吃瀉藥或吐出來(lái)，中文可能翻做神經(jīng)性的暴(厭)食癥。

當你看到他的原生家庭就能了解，他不一定是只愛(ài)上精神上有問(wèn)題的人。他目前愛(ài)上的第三個(gè)對象竟然是個(gè)有夫之?huà)D。女方就像一朵快枯萎的花，先生沒(méi)辦法給她滋潤，結果遇上這個(gè)男孩子，兩人產(chǎn)生干柴烈火式的愛(ài)情。你可以看到，這個(gè)男孩子不斷地被這些受苦的女孩子所吸引。

角色的倒置

很多事情的背后都有其原因。這個(gè)男孩子被這一類(lèi)的女孩子強烈吸引，在我看來(lái)，就好像一個(gè)人在黑暗中走路，不知道自己在做甚么，一般來(lái)說(shuō)，他會(huì )一直這樣下去，他若是失敗了沒(méi)有經(jīng)過(guò)一些自省的過(guò)程，失敗的比例是百分之九十九，但失敗了，也不表示下次會(huì )成功，他可能不斷地在同一個(gè)模式在黑暗中摸索，一直到他接受了心理治療，重新探索他到底為甚么會(huì )這樣。

原來(lái)發(fā)現他十二歲那年，父親有了外遇，母親原本是個(gè)相當幸福的女人，結果因著(zhù)父親的外遇而精神崩潰，開(kāi)始進(jìn)出醫院，一個(gè)十二歲的男孩，其實(shí)還很需要愛(ài)，卻一下子從孩子的角色變成了照顧母親的角色，因為母親在情緒上太需要他了，這叫做角色的倒置。

再回到從前

這個(gè)男孩雖然也愛(ài)母親，但他更需要母親的愛(ài)，可惜他的母親太憂(yōu)郁了，沒(méi)有辦法給他任何的愛(ài)，所以為甚么他后來(lái)會(huì )不斷被這樣的人所吸引，在臨床心理學(xué)上有一個(gè)名詞叫強迫性的重復，也就是他唯有回到過(guò)去受傷的里面，比如他過(guò)去的這些女朋友都是像他母親一樣的心理狀態(tài)，都是很痛苦的。這個(gè)男孩子希望自己的好行為能幫助這些人不再痛苦，快樂(lè )起來(lái)，然后好好地重新來(lái)愛(ài)他。

我有一個(gè)例子，是中國人比較能體會(huì )的。我有個(gè)親戚生了第二胎之后，月子沒(méi)做好，以后身體就非常弱，不管她用了多少藥都吃不好，她就很擔心。一直到有年長(cháng)婦女就告訴她，不必擔心，等下一胎時(shí)好好地做月子就可以把過(guò)去受的傷補償回來(lái)，果然她生第三胎時(shí)，身體好像回到過(guò)去的狀態(tài)，就好好的坐月子，補回來(lái)，果然她第三胎之后身體又好起來(lái)了。這是很奇妙的現象，好像人心理上要回到過(guò)去痛苦的狀態(tài)里頭，要回到過(guò)去的心理狀態(tài)里面，就好像一塊變形了的鋼鐵，必須重新將它烤一烤，重新塑造它。

壓抑的情感

從小我們所受的傷害愈多，對自己的要求也愈高。比如說(shuō)，我有一個(gè)個(gè)案，是有名的大學(xué)教授，成就非常高，智商非常高，他自稱(chēng)對自己的脾氣有最好的控制，平常他不太會(huì )笑，一般人對他也是敬而遠之。他的太太與他生活起來(lái)，感覺(jué)就好像在跟計算機一起生活一樣，因為他把自己的情緒控制的非常好。

問(wèn)題就出在，他把自己情緒控制得太好了。有一天，他們生了一個(gè)兒子，結果當他看見(jiàn)太太把自己的愛(ài)都給了新生兒，這位那么有成就的教授竟然受不了，吃起自己孩子的醋。又有一次，他們看了一部電影，叫「媽媽?zhuān)賽?ài)我一次」，這位從來(lái)不哭的鐵漢竟然哭成了淚人兒，為甚么會(huì )如此。原來(lái)，他在出生時(shí)，他的父母親與雙方的家庭有許多問(wèn)題，雙方的家世太懸殊，母親被父親家人逼著(zhù)被休掉了。

所以他從小成長(cháng)過(guò)程中沒(méi)有母愛(ài)，因為母親離開(kāi)了，他是在父親的管教下長(cháng)大。父親又不懂得如何照顧他情緒上的需要，漸漸他學(xué)習到，有情緒是很痛苦的事，于是他就學(xué)習壓抑情感。還好他很聰明，他就靠著(zhù)他的聰明一路成功，做為他自尊心的支柱。這個(gè)人在情緒的發(fā)展上就有一些缺陷。

舊傷的浮現

我們常說(shuō)，當一個(gè)人與最親密的人發(fā)生互動(dòng)時(shí)，最容易浮現出過(guò)去所受的傷。比方說(shuō)，在你戀愛(ài)時(shí)，你過(guò)去沒(méi)有得到的心理需要，現在會(huì )加倍地向伴侶討回來(lái)，希望對方加倍地給你。或是，當你的孩子出生后，假如你過(guò)去曾被父親狠狠地虐待，那么你現在就可能會(huì )有兩個(gè)傾向，一個(gè)是你認同那個(gè)虐待你的父親，你不知不覺(jué)也變成一個(gè)打孩子的人，重復這個(gè)模式，你也不知道你為甚么要打孩子，但很自然就打下去。還有一些人走完全相反的路子。比方說(shuō)過(guò)度的溺愛(ài)孩子。完全不敢管教，讓孩子把他當馬來(lái)騎。

原生家庭會(huì )對你管教子女的方式造成極大的影響。事實(shí)上，有很多的研究指出，這些將來(lái)有婚姻暴力、會(huì )打小孩的人，絕大多數是自己成長(cháng)過(guò)程中，本身是被父親狠狠打過(guò)的，或是看過(guò)父親打媽媽。

情緒按紐

夫妻之間，最常發(fā)生由原生家庭衍生出來(lái)的問(wèn)題。比方說(shuō)，我有一個(gè)個(gè)案案主，上面有哥哥下有弟弟，哥哥弟弟都比他會(huì )講話(huà)，他卻文靜愛(ài)思考，有句俗諺說(shuō)：「會(huì )吵的小孩總是得到雞腿。」他夾在中間，總是沒(méi)有人注意的。所以他成長(cháng)過(guò)程中所受的傷，也是他最怕的，就是不公平。

這種最怕或情緒過(guò)敏，我給它一個(gè)心理學(xué)上的名詞，叫做「情緒按鈕」，他的情緒按鈕，就是覺(jué)得人家對他不公平時(shí)，他就會(huì )爆發(fā)起來(lái)。

偏偏她的太太成長(cháng)的家里也有一些問(wèn)題。他的太太是長(cháng)女，后來(lái)她的爸爸有了外遇，而做長(cháng)女的又跟媽媽感情很好，就與他有很多沖突。做爸爸的就把愛(ài)都給了愛(ài)撒嬌的妹妹。這個(gè)女孩子成長(cháng)的過(guò)程中很需要愛(ài)，卻一直得不到父親的愛(ài)。于是她的情緒按鈕就是要被珍惜，尤其是要被男性珍惜。

太太由于從小得到的恩寵不多，她的情緒按紐是要很特殊，得到特別注意，所以有時(shí)候就在家里撒個(gè)嬌耍個(gè)賴(lài)，先生就受不了，覺(jué)得不公平。太太一心想：我耍個(gè)小賴(lài)，你就多包容，我過(guò)去的傷就得到醫治。沒(méi)想到就觸發(fā)了先生怕不公平的心理按紐。當先生愈公平愈講理時(shí)，太太就愈不覺(jué)得自己受到寵愛(ài)，兩個(gè)人就僵在這種原生家庭影響所造成緊張關(guān)系里。而且有兩極化，愈來(lái)愈極端的情況。

打開(kāi)燈光

除非我們把燈光打開(kāi)，看看兩個(gè)人為甚么這樣彼此折磨，才能根本地解決問(wèn)題。唯有將燈光打開(kāi)，才知道自己在做甚么。

當她的父親來(lái)訪(fǎng)時(shí)，這位先生看到了他的太太與父親之間有痛苦的關(guān)系。她生氣的對象其實(shí)是這個(gè)父親，在之前，這位先生在家里要求公平時(shí)，太太就會(huì )在霎間好像回到小時(shí)的原生家庭，眼前的不再是先生，潛意識的感覺(jué)就好像嚴苛的父親在要求自己，再次觸及過(guò)去的傷痕。

一直到父親真正的來(lái)到現在的生活，她才有機會(huì )把憤怒轉向父親，并學(xué)習在輔導中把自己的怒氣講出來(lái)。在這個(gè)過(guò)程中，慢慢地，她不再將怒氣轉向先生，他看見(jiàn)太太這樣的痛苦，就開(kāi)始疼愛(ài)太太，太太也開(kāi)始感激先生，成為一個(gè)良性循環(huán)。

我們要把自己潛意識不知道自己在做甚么的狀態(tài)，變成一個(gè)意識主宰的狀態(tài)，了解過(guò)去對我們的影響是甚么，從過(guò)去跳出來(lái)，我們不是要怪罪我們的長(cháng)輩，他們也不是有意，只是看見(jiàn)自己父母親的模式，就一代一代地傳下來(lái)。

因此，我們幫助大家看到成長(cháng)過(guò)程中有哪些需要，幫助自己看到過(guò)去所沒(méi)有得到滿(mǎn)足的心理創(chuàng )傷是甚么。而不要用強求憤怒，跟自己目前的伴侶或是子女「討債」，而是用理性與愛(ài)心慢慢解決這些過(guò)去沒(méi)有解決的問(wèn)題。