你是個(gè)要強的人嗎？是否會(huì )以自己要強為傲？

大部分“要強者”，都有一個(gè)重要撫養者在他童年期不斷給他強化：你要自己來(lái)解決問(wèn)題；我不能幫你，因為我總不能一直幫你。

于是，隨著(zhù)成長(cháng)，大多人有了一個(gè)自己走不出來(lái)，別人也闖不進(jìn)去的死角。

我們不停尋找并毫不挑剔的接受各種正能量，是為了源源不斷的給自己假裝強大的內心一針“強心劑”。

而只有允許自己有所有的感受，而不是拿規條和恐懼限制它；

允許自己受傷和脆弱，而不是通過(guò)假裝沒(méi)有來(lái)忽視它；

允許自己有缺點(diǎn)和不好，而不是去評判和苛求自己。

才能擁有從容且強大的內心。

先承認自己真實(shí)的樣子，才能做真實(shí)的自己

一個(gè)人觸摸到自己的所有，包括自己的脆弱、堅強、優(yōu)秀、開(kāi)心、缺點(diǎn)以及其他，更重要的是正視它們的存在。

有的人不愿意承認自己的脆弱，當他們遇到問(wèn)題或者困難，第一反應永遠只有兩個(gè)：尋找方案，然后解決問(wèn)題；抱怨或指責他人，為什么沒(méi)有做好。

聽(tīng)起來(lái)這是個(gè)很樂(lè )觀(guān)的人，實(shí)際上卻不是。

一個(gè)樂(lè )觀(guān)的人，是允許自己有哀傷和脆弱的，并且不害怕自己脆弱。他堅信這一切都會(huì )過(guò)去，并相信有人會(huì )幫助他。

而一個(gè)只顧要強的人卻不這樣，在他的世界里不允許自己有脆弱、無(wú)能的一面。解決問(wèn)題更多是為了自己不要出丑，絕不允許暴露自己的弱點(diǎn)。

大部分“要強者”，都有一個(gè)重要撫養者在他童年期不斷給他強化：你要自己來(lái)解決問(wèn)題；我不能幫你，因為我總不能一直幫你；沒(méi)有人是靠得住的，你只能靠你自己。

這些看似合理的訓誡卻被極端化的印入潛意識中，即：我是不值得被幫助的，我的世界里只有自己。連爸爸媽媽這樣的人都不會(huì )幫我，誰(shuí)還會(huì )真正的幫我。

強迫自己堅強就是一種脆弱

這種脆弱是：幫助是基于一定利益的，沒(méi)有人會(huì )發(fā)自?xún)刃牡脑敢鈳臀摇Ｋ晕业氖澜缡枪聠蔚模挥幸粋€(gè)人。脆弱對他們來(lái)說(shuō)，是不被允許的，那是沒(méi)有用的。

也有的人因“一旦我脆弱了，就意味著(zhù)我比你低了，你就可以欺負我了，或者你就不喜歡我了、拋棄我了”這樣的邏輯而不敢讓自己脆弱。

這樣的人也在重復他早年的創(chuàng )傷，重要撫養者告訴他“你一定要堅強，你如果哭、可憐我就不喜歡你了”。

從而他形成的價(jià)值觀(guān)是：哭、可憐、脆弱是不對的，我不能那樣。我一旦那樣，就不被喜歡了。因此我只能選擇堅強和微笑。而現實(shí)中我們卻發(fā)現，一個(gè)沒(méi)有脆弱的人，人們很難走進(jìn)他的心。

有的人不允許自己有憤怒。他們對憤怒的認知是“憤怒會(huì )傷害別人，憤怒是沒(méi)有修養的表現，憤怒是不對的、不好的”。憤怒會(huì )引發(fā)沖突，而這是不可接受的。

也有的人不允許表達自己的孤單，他們會(huì )拼命尋找各自刺激，參加各種活動(dòng)來(lái)填補這個(gè)孤單。

甚至有人不允許自己優(yōu)秀，他們認為自己不值得優(yōu)秀，不愿相信自己的優(yōu)秀。他們會(huì )為自己貼上“這很不正常”、“這不算什么”、“這只是少數人的看法”、“這只是僥幸”的標簽來(lái)排斥自己的優(yōu)秀。

敢于去向他人暴露自己的脆弱

暴露自己本來(lái)就是一件危險的事，同時(shí)也會(huì )是一件幸福的事。

當然，當你先知道并承認自己脆弱的時(shí)候，你才有可能選擇敞開(kāi)和暴露。

危險在于，當我們嘗試向他人展示自己的脆弱的時(shí)候，這種感覺(jué)就像是扒開(kāi)自己的傷給別人看。

結果就會(huì )遭到別人的無(wú)視或者嘲笑，遭到別人的利用然后更受傷。但是你依然需要把你的傷告訴你信任的人，比如說(shuō)你信任的朋友、伴侶、親人，如此他們才知道如何幫你療傷，知道理解你并安慰你。

那個(gè)就是你真實(shí)的自己，你需要讓他們知道，以讓他們能夠走進(jìn)你。

把你的脆弱、擔心、害怕、缺點(diǎn)、軟弱、差勁告訴他們，他們就會(huì )對你多一份悲憫、感動(dòng)、幫助、理解和支持。因為一個(gè)從來(lái)沒(méi)有軟弱的人，是不需要別人理解的。

很多時(shí)候我們不敢敞開(kāi)自己，就是害怕受傷。因為有敞開(kāi)，就會(huì )有傷害。這個(gè)傷害來(lái)自于期待，我期待我告訴你的時(shí)候，你可以接納我，而不是利用它或忽視我。

這取決于你對人的信任程度有多高。

一個(gè)健康的人，敢于向自己的家人、親人、好朋友暴露自己的脆弱，因為他們知道對方不會(huì )傷害自己，也不會(huì )因此而嫌棄自己，并且他們相信對面這個(gè)人可以給自己幫助和支持，這就是信任。

這種感覺(jué)就像是——此刻，我把我交給你

不是所有人都有這種信任感，早期信任關(guān)系建立不良的人，就會(huì )對父母有所不信任，早年的時(shí)候父母都不能靠得住，長(cháng)大后還敢靠得住誰(shuí)呢？

于是他們的世界里，對所有人都保留三分。

對于那些“我若不勇敢，誰(shuí)替我堅強”、“你若不堅強，懦弱給誰(shuí)看”的人，我想是缺乏基本的對親密關(guān)系的信任吧。

一個(gè)擁有親密戀人和朋友的人，是可以允許對方來(lái)接受自己的脆弱，并補充自己的缺失的，前提是，你有建立對他人信任的能力。

保留的結果是保護了自己，同時(shí)也孤立了自己。

正應了那句“每個(gè)人都有一個(gè)死角，自己走不出來(lái)，別人也闖不進(jìn)去。”只是這個(gè)死角有多大，你就有多孤僻。有多小，你就能多被溫暖。當你保護自己的時(shí)候，沒(méi)人能走的進(jìn)來(lái)，他們只看得到你優(yōu)秀、獨立、堅強的一面，他們欣賞你，卻走不進(jìn)你。

不愿意敞開(kāi)自己軟弱的另一個(gè)好處，可能就是我們依然維系自己的形象，讓別人繼續喜歡自己。

在我們的世界里，可能別人就會(huì )嫌棄自己。是的，有這個(gè)風(fēng)險的。但是你要記得，那是對你的欣賞，不是親密，所以你可以滿(mǎn)滿(mǎn)的滿(mǎn)足了自戀，卻依然孤單。對于這些人，我會(huì )覺(jué)得，離開(kāi)也好，因為本來(lái)你就很優(yōu)秀，不需要這些欣賞。

你需要的，只是向那些真正的在意你喜歡你的朋友、戀人敞開(kāi)你自己，這些人并不會(huì )因為你的不好而離開(kāi)你，只是因為看到了你的不好而感覺(jué)你更加真實(shí)。因為他們是想跟你在一起，而不是跟你的“好”。

別人走進(jìn)你的心里的方式，就是連接并觸摸到你的脆弱，然后為之感動(dòng)，想保護它，并跟你在一起。

最真實(shí)的東西，有時(shí)候不得不承認就是最脆弱的東西。像是果實(shí)里面的果核，果核里面的胚，外在的層層堅強，包裹著(zhù)一個(gè)脆弱的心。而這個(gè)決定權在你，你在你的死角里，你是否允許自己走出去，邀請別人，讓別人走進(jìn)來(lái)。

說(shuō)到最后就是：你若懂我，該有多好。他懂你的感覺(jué)是很好，只是，你是否允許他懂你？你是否愿意走出你的死角，讓他看到你的脆弱，然后讓他來(lái)懂你？

當然，你也可能有更高的期待：期待他能識破你這些偽裝，然后打碎你的抵抗。

然后我就不是很懂了：一面你拼命抵抗，一面你又期待他來(lái)打碎你的偽裝。為什么要這么折磨這個(gè)想靠近你的人呢？

我會(huì )邀請你放下你自己，允許你自己

所有的脆弱和堅強、優(yōu)秀和軟弱，都是你的一部分，這些共同組成了一個(gè)真實(shí)的你，看見(jiàn)，并允許自己。這些都很好。

愿意分享給自己信任的人，并信任越來(lái)越多的身邊的人，那么整個(gè)世界都是你的。你有軟弱，并不代表你差，也不代表你會(huì )受傷。除非你繼續給自己評判，告訴自己這是不該的，那是不對的。

比如說(shuō)我走過(guò)的歷程，我曾經(jīng)那么自卑，那么要強，那么受不了自己差勁，約個(gè)女孩子都要假裝自己多么多么棒。

后來(lái)我卻發(fā)現，我挺喜歡自己的軟弱的。我喜歡我長(cháng)這么丑，喜歡我有無(wú)能的時(shí)候，喜歡我有做不到的事情，喜歡別人給予我幫助。當我對自己坦然的時(shí)候，我發(fā)現其實(shí)喜歡我的人，是越來(lái)越多的。

當然你不要走入另外一個(gè)極端，心理這個(gè)東西，不可一概而論。

不需要刻意或過(guò)度展示自己的脆弱，用習慣性的裝可憐博得同情和愛(ài)。

不需要暴露自己脆弱的時(shí)候就一定要索取到關(guān)注。

不需要把你的脆弱展示給所有場(chǎng)合的人，比如工作和陌生人等，有時(shí)候你還是得保護下自己及裝一裝自己的優(yōu)秀的。