“魔鏡魔鏡告訴我，誰(shuí)是天下最難取悅的人？”

“親愛(ài)的，當然是你爸媽啊。”

真的，老師只看你的成績(jì)，老板只看你的KPI，但是父母的要求簡(jiǎn)直覆蓋了生活的方方面面。我們自己和身邊的人，或多或少都有過(guò)這樣的經(jīng)歷：

考得好晚上加菜，考不好挨罵挨打，無(wú)數次想要偷偷改成績(jì)單；

本來(lái)想炫耀自己的廚藝，做的菜卻被爸媽百般嫌棄；

和同學(xué)鬧翻了回家訴苦，卻被教訓“遇到問(wèn)題要從自己身上找原因”……

source：MaryTsai

我的朋友貝貝還說(shuō)過(guò)一個(gè)更心酸的故事。

有一年春節，她用年終獎給家里買(mǎi)了個(gè)掃地機器人。那天，她正喜滋滋地拆著(zhù)包裝，媽媽卻坐在沙發(fā)上，雙手抱在胸前，說(shuō)：“你們年輕人就是不會(huì )過(guò)日子，廣告宣傳什么就買(mǎi)什么。你平時(shí)要是能少買(mǎi)點(diǎn)東西，這幾年都攢下一輛車(chē)了吧？”

她愣了一下，說(shuō)：“那這個(gè)我退回去了。”

然后她回到房間關(guān)上門(mén)，眼淚嘩嘩就下來(lái)了。

現在想起這件事，她還是感到很委屈：“我媽腰不好，我想讓她少做點(diǎn)家務(wù)；就算她心疼錢(qián)，至少說(shuō)一句謝謝吧？犯得著(zhù)這樣數落我嗎？”

爸爸媽媽不高興

其實(shí)不一定是你的錯

有人說(shuō)，我們的文化強調謙虛，所以父母往往不愿意表?yè)P孩子。這個(gè)說(shuō)法好像有一定的道理。很多父母會(huì )說(shuō)“不表?yè)P你是怕你驕傲”，他們非要在99分的試卷上找出那扣掉的1分，要你下次做得更好。

在親戚朋友面前表?yè)P自己的孩子，那就更不可能了——別人說(shuō)你聰明，爸媽就說(shuō)你長(cháng)得丑；別人夸你漂亮，爸媽就說(shuō)你成績(jì)差；別人說(shuō)你聰明又漂亮，爸媽就說(shuō)哎呀哪能比得上你家孩子。

但是，有一種情況更為普遍，卻似乎更加隱蔽，就是父母本身就不善于控制情緒，當他們因為自己生活中的煩惱，感到憤怒或者情緒低落的時(shí)候，就沒(méi)法給孩子一個(gè)積極的回應。

舉個(gè)例子吧。有一次我在甜品店里遇見(jiàn)一對母女，五六歲的女兒穿著(zhù)芭蕾舞裙，安靜地吃著(zhù)蛋糕；媽媽忙著(zhù)打電話(huà)，聲音很大，似乎在罵下屬把事情辦砸了。等媽媽掛掉電話(huà)，女兒抬起頭，說(shuō)：“媽媽?zhuān)裉炖蠋熆湮姨煤媚亍?rdquo;

媽媽顯然還在氣頭上，她黑著(zhù)臉說(shuō)：“你還吃不吃你的蛋糕了！趕緊吃完我們回家！”

孩子小嘴一撅，低下頭，一臉沮喪。

source：JonaDinges

顯然，這時(shí)候媽媽把對別人的不滿(mǎn)發(fā)泄到了孩子的身上。她平時(shí)也許會(huì )是個(gè)溫柔體貼的媽媽?zhuān)沁@一刻，她實(shí)在沒(méi)法耐心地回應孩子。

也許等到媽媽冷靜下來(lái)，她會(huì )心懷歉疚地告訴孩子：“對不起，媽媽剛才只是在生別人的氣，不是因為你。媽媽不該對你發(fā)火的。”

也許，或者說(shuō)更有可能，她很快就把這件事拋到腦后，開(kāi)始操心晚飯和孩子的作業(yè)，而孩子一直惴惴不安地想：“我今天做錯了嗎？下次我還能告訴媽媽老師表?yè)P我了嗎？”

主動(dòng)認可自己

是成長(cháng)的重要一步

同樣一句有點(diǎn)傷人的話(huà)，大人們可能不會(huì )放在心上，也許還會(huì )主動(dòng)詢(xún)問(wèn)對方是不是不開(kāi)心；但是孩子可能會(huì )反復咀嚼，直到多年后還會(huì )無(wú)端想起，喚醒同樣的委屈的心情。

在童年時(shí)期，我們對自身和外界的理解都非常有限，因此我們不知道怎樣去評價(jià)自己，只能求助于父母。如果父母肯定了我們，我們便能肯定自己，漸漸生長(cháng)出自信；而如果父母總是批評我們，我們就會(huì )不斷批評自己，改造自己，直到開(kāi)始懷疑自己。

得到父母認可的愿望如果得不到滿(mǎn)足，就會(huì )始終跟隨著(zhù)我們。心理治療大師歐文·亞隆寫(xiě)過(guò)一部短篇小說(shuō)，叫《媽媽及生命的意義》。小說(shuō)主人公已經(jīng)垂垂老矣，他在瀕死的幻象中回到了童年，在一個(gè)陽(yáng)光燦爛的游樂(lè )園里，朝媽媽揮著(zhù)雙手，大喊：

“媽媽?zhuān)冶憩F得怎么樣？”

source:LadyBird

我們當然希望父母能理解、支持我們的每一個(gè)決定，但是如果我們一直在等待那個(gè)認可，我們就會(huì )被困在父母的世界里，由他們的觀(guān)念和喜好決定自己的行動(dòng)。

其實(shí)啊，我們再也無(wú)法知道過(guò)去父母否定、拒絕我們的每一個(gè)真正的原因，但是從現在開(kāi)始，我們可以主動(dòng)認可自己。

這里說(shuō)的“認可”有很多種意義：

當你染了亮色的頭發(fā)，被媽媽嘖嘖嫌棄的時(shí)候，你可以揚著(zhù)頭說(shuō)：“可是我覺(jué)得好看！”

當你升職加薪，爸爸卻提醒你不可驕傲的時(shí)候，你可以得意地說(shuō)：“我覺(jué)得自己做得很好！”

當你想要辭職、旅行、和心愛(ài)的人結婚，而父母不同意的時(shí)候，你可以說(shuō)：“我的事情我自己決定。”

source：MartinKundby

主動(dòng)認可自己并不容易，我們需要回到過(guò)去，找回當年被磨損的自信。我們要找到當年那個(gè)委屈的自己，告訴自己：沒(méi)關(guān)系的，別管爸爸媽媽說(shuō)什么，你已經(jīng)做得很好了。

我們還要學(xué)會(huì )坦然面對父母的不解、憤怒和失望。我們可以責備父母的苛刻，可以抱怨他們的不理解，但不要讓他們的情緒困住我們的腳步。

有人可能會(huì )說(shuō)：“但是，看到媽媽那個(gè)樣子，我也很難過(guò)，我好想變得狠心一點(diǎn)啊。”

不，你不用做一個(gè)“狠心”的人。你只需要找到自己的邊界，進(jìn)而療愈與父母的關(guān)系。

如果我們能夠在回憶中探索自己的成長(cháng)經(jīng)歷，理解自己家庭中的故事，我們就能更好地理解自己今天的樣子，從而意識到：我的每一種感受、每一個(gè)愿望都是獨特的，都有它存在的充分理由，沒(méi)有人可以把它奪走。

當你確認了自己的邊界，找到了自己的力量，你便能坦然面對父母的情緒了。

這個(gè)過(guò)程也許會(huì )很漫長(cháng)，但是此刻就能開(kāi)始。