我們該如何療愈原生家庭創(chuàng )傷，愛(ài)自己的內在活出真正的幸福？

原生家庭是每個(gè)人生命最初、也是最重要的關(guān)系。我們每個(gè)人，都會(huì )或多或少的在原生家庭里受傷。

每個(gè)人都有內在的小孩，如果小時(shí)候在原生家庭里受的創(chuàng )傷比較大，內在的小孩會(huì )有很多壓抑的創(chuàng )傷和情緒。

全球著(zhù)名“家庭治療大師”薩提亞認為：一個(gè)人和他的原生家庭，有著(zhù)千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系，這種聯(lián)系又會(huì )影響每個(gè)人一生。

原生家庭是每個(gè)人生命最初、也是最重要的關(guān)系。

我們每個(gè)人都會(huì )或多或少的在原生家庭里受傷、都會(huì )有遺憾和痛苦，但不要把原生家庭的問(wèn)題，當作是自己不肯成長(cháng)、不肯改變的借口。

因為，每個(gè)人自己的幸福、快樂(lè )掌握在自己手中。

如果你已為人父母，那么：你現在就是你子女的原生家庭。你在重新創(chuàng )造一個(gè)文化和傳承。

你沒(méi)有療愈的創(chuàng )傷和問(wèn)題，都會(huì )復制和傳承到孩子身上。

過(guò)去不好的事情，

不要持續下去；

過(guò)去好的經(jīng)驗，

要把它傳承下去。

你正在影響著(zhù)孩子的未來(lái)，

和他的家庭幸福。

什么是原生家庭？

我們人的一生中會(huì )有兩個(gè)家。

一個(gè)是我們從小長(cháng)大的家，有爸爸媽媽?zhuān)苍S還有兄弟姐妹。

另一個(gè)是我們長(cháng)大以后，自己結婚成家的那個(gè)家。

我們把第一個(gè)家叫做“原生家庭”。

有些人可能會(huì )說(shuō)：在原生家庭里發(fā)生的事情，很多都不記得了。

那么，可以回憶起來(lái)的事情，和我們年幼在原生家庭里發(fā)生的一些不記得的事情，哪個(gè)對我們的影響更大呢？

答案是：那些我們不記得的事情，對我們的影響更大。

人好比一臺運行良好的電腦，平時(shí)我們看到的電腦界面，是我們需要看到、或者想要看到的界面。

但決定呈現這些界面的程序，卻隱藏在背后，以一種自動(dòng)的方式在運行。

因此，我們就是這樣受一些看不見(jiàn)的程序的驅使，而表現出現在的行為模式。

在我們成年后的生活工作中、人際交往中，絕大部分的時(shí)候，我們是仿照自己在原生家庭里不知不覺(jué)中學(xué)到的一些行為：

要么無(wú)意學(xué)習模仿，要么刻意反抗叛逆。

除此之外，除非我們覺(jué)察、療愈、改變，不然就會(huì )以這兩種方式一直重復下去。

比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開(kāi)始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來(lái)了。

妻子會(huì )說(shuō)牙膏本來(lái)就該從底部擠，丈夫會(huì )說(shuō)：“我一直都是這樣的，我家就是這么擠的。”

什么是內在小孩？

從心理發(fā)展理論來(lái)看，我們相信個(gè)人的過(guò)去及童年經(jīng)驗，會(huì )對現在的自己有很大的影響。

一個(gè)人要發(fā)展成健康、功能鍵全的成人，成長(cháng)中的每個(gè)階段都有關(guān)鍵性的發(fā)展任務(wù)。

每個(gè)孩子的成長(cháng)過(guò)程，都期望可以被當作「一個(gè)人」來(lái)愛(ài)，并且也有人來(lái)接受他的愛(ài)，這是使一個(gè)人在成長(cháng)中學(xué)會(huì )愛(ài)與信任的關(guān)系之起點(diǎn)。

若孩子們成長(cháng)所期望的需求受到挫折、不能滿(mǎn)足，則孩子會(huì )經(jīng)驗到痛苦與傷害，而影響到對自己的看法扭曲，對他人的不易信任，以及對事情麻痹反應。

一般而言，凡是有感覺(jué)或情緒的字眼，如快樂(lè )、痛苦、憤怒、高興、哀傷等情緒，就可能是【內在小孩】在說(shuō)話(huà)，通常是用情緒與思想溝通。

內在小孩受傷的因素主要是因為需求沒(méi)有被滿(mǎn)足，如愛(ài)、安全、信任、尊重的需求沒(méi)被滿(mǎn)足。

一個(gè)人為了求生存，在一個(gè)幼年受虐或不安全的環(huán)境，我們必定某個(gè)程度需要否定【內在小孩】，以脫離真實(shí)自我，避免不好的感受。

不同的家庭

不同的要求、習慣和規則

比如：妻子在一個(gè)家庭親密度高的家庭長(cháng)大，丈夫在一個(gè)家庭關(guān)系淡漠、疏離的家庭中長(cháng)大。

過(guò)年的時(shí)候，妻子陪丈夫回家，吃完年夜飯，一家人四散離開(kāi)，毫無(wú)親密感。

留下新媳婦一個(gè)人在飯桌邊面對滿(mǎn)目杯盤(pán)，丈夫看也不看自己一眼。

妻子感到受傷難過(guò)哭泣，而丈夫卻覺(jué)得不解。

等到丈夫回妻子家的時(shí)候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著(zhù)父母的新祝福。

新女婿卻還在床上睡覺(jué)，妻子把他匆匆叫下來(lái)，感到特沒(méi)面子，倍受傷害，丈夫還是覺(jué)得不解。

所以，當你沒(méi)有感受到愛(ài)的時(shí)候，并不代表對方不愛(ài)你，只是每一個(gè)人學(xué)習到的愛(ài)的表達方式不一樣。

同樣，當你覺(jué)得受傷的時(shí)候，并不代表別人故意要傷害你、針對你，只是這個(gè)人本身壓抑了很多的傷痛和傷害，內部已經(jīng)塞滿(mǎn)了，他對任何人事物，都會(huì )充滿(mǎn)敵意和攻擊。

童年經(jīng)歷過(guò)的一些非常強烈、

痛苦的經(jīng)驗感受，

往往使我們在不知不覺(jué)中，

做了影響一生

如何待人接物的重大決定。

我有一個(gè)朋友，她是一個(gè)非常漂亮、品學(xué)皆?xún)?yōu)的女孩子。但她選擇伴侶的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時(shí)間，又因為很難維持而分手。

原來(lái)，在她六歲的時(shí)候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。

同齡孩子有的東西，她常常沒(méi)有。

她經(jīng)常一個(gè)人放學(xué)回到家，一個(gè)人面對著(zhù)空蕩蕩、漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒(méi)有。

這些成長(cháng)過(guò)程中的經(jīng)驗，讓她內在有非常強烈的孤獨感和匱乏感，她覺(jué)得自己不配擁有真正的愛(ài)和很好的伴侶。

所以她常常會(huì )選擇比自己條件差的男生，相處一段時(shí)間又因為不安全感而將對方推開(kāi)。

對于我們的親密關(guān)系，則很像兩個(gè)戀人要在一個(gè)完全漆黑、伸手不見(jiàn)五指的房間里跳一支很難的探戈舞。

若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習了解原生家庭，擺脫【內在小孩】的接管，在漆黑的潛意識中為愛(ài)點(diǎn)燃一盞燈。

強迫性重復

生命中，我們常常不由自主的重復一些模式：喜歡某類(lèi)人、不喜歡某類(lèi)人；強烈渴望想要得到某些精神、物質(zhì)上的東西。

我們童年在原生家庭所缺失和受傷的，我們往往會(huì )想通過(guò)在后續的關(guān)系和生活中補足回來(lái)，填補內心受傷的空洞。

值得思考的問(wèn)題：

1.你從小最需要的，而最沒(méi)有得到滿(mǎn)足的一些心理需求是什么？

2.你從小常常有的一些負性情緒是什么？

3.你在哪一方面特別有情感過(guò)敏？

4.你的“創(chuàng )傷”，或你的一個(gè)強烈的經(jīng)驗感受，一個(gè)影響一生的決定是什么？

將這些問(wèn)題的答案寫(xiě)下來(lái)，仔細的感受和察覺(jué)自己，然后你會(huì )有不一樣的感受和感悟。

學(xué)習為自己的情緒負責

我們每個(gè)人都會(huì )或多或少的在原生家庭里受傷、都會(huì )有遺憾和痛苦，但不要把原生家庭的問(wèn)題，當作是自己不肯成長(cháng)、不肯改變的借口。

因為，每個(gè)人自己的幸福、快樂(lè )掌握在自己手中。

過(guò)去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開(kāi)始，你所做的每一個(gè)選擇，你都要為自己負責任。

而如果你已為人父母，那么：你現在就是你子女的原生家庭。你再重新創(chuàng )造一個(gè)文化和傳承。你沒(méi)有療愈的創(chuàng )傷和問(wèn)題，都會(huì )復制和傳承到孩子身上。

過(guò)去不好的事情，不要持續下去；過(guò)去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。你正在影響著(zhù)孩子的未來(lái)，和他的家庭幸福。

什么樣的家庭對孩子成長(cháng)最好？

一個(gè)爸爸對孩子最好的愛(ài)，就是好好疼愛(ài)孩子的媽媽?zhuān)?/p>

一個(gè)媽媽對孩子最好的愛(ài)，就是欣賞并尊重孩子的爸爸。

爸爸媽媽可以在一起、也可以分開(kāi)，但不要因為自己的關(guān)系問(wèn)題而傷害孩子。

尊重是最深層次的愛(ài)

孩子的生命一半來(lái)自父親，一半來(lái)自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無(wú)意識里也否認了孩子的一半。

再者，孩子是由父母的細胞結合而來(lái)，因此每個(gè)孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。

然而，并不是所有的夫妻都能夠白頭偕老，如果夫妻離異，或者感情出現問(wèn)題，如何去幫助自己的孩子？如何將對孩子的傷害降到最低？

據心理學(xué)家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿(mǎn)足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛(ài)與歸屬感。

它們像心靈的食物，若是得不到，心靈的那個(gè)需求就會(huì )卡在那里，一直渴望得到填補。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿(mǎn)足心中的歸屬感的需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，孩子就會(huì )感到空虛無(wú)力。

而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如：媽媽常說(shuō)爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會(huì )采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事。

但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會(huì )聽(tīng)媽媽?zhuān)降紫聲?huì )像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著(zhù)爸爸的命運而不自知。

當父母否定自己的伴侶時(shí)，父母正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸懶惰、不負責，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛(ài)錢(qián)，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛(ài)嘮叨，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬(wàn)不可以像她一樣！”

這樣的孩子長(cháng)大后肯定會(huì )出現這些行為：

懶惰、不負責、死愛(ài)錢(qián)、愛(ài)嘮叨、不顧家。

這是為什么呢？

因為孩子心里強烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸媽媽的信息全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來(lái)滿(mǎn)足與爸媽連接的歸屬感。

那我們該怎么辦？

既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來(lái)滿(mǎn)足孩子連接父母的需求：

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣聰明！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛(ài)心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習！”

“你跟你媽媽一樣做事很認真！”

不只是稱(chēng)贊孩子，重點(diǎn)是稱(chēng)贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過(guò)這種方式，孩子會(huì )朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會(huì )得到滿(mǎn)足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽?zhuān)⒃试S孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會(huì )很高興。”

“如果你像你媽媽?zhuān)視?huì )很高興。”

當孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì )那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點(diǎn)。

離婚的父母若能這樣做，孩子會(huì )有更好的發(fā)展。

他們會(huì )學(xué)到大人有時(shí)候會(huì )吵架、夫妻有可能會(huì )分開(kāi)、但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份。

這對于孩子來(lái)說(shuō)是非常重要的言傳身教，也是莫大的祝福。

對于我們的父母來(lái)說(shuō)：不要因為伴侶的行為，而去否定他們是孩子父/母的身份。

祝福所有的父母與孩子，都能夠通過(guò)改變、覺(jué)察與療愈，擁有越來(lái)越幸福的人生。