長(cháng)期以來(lái)，根深蒂固的觀(guān)念都一直教導我們：哭泣是軟弱脆弱的表現，能不哭盡量不要哭，對男人來(lái)說(shuō)更是如此。

這樣觀(guān)念和教育像一把無(wú)形的枷鎖，讓我們漸漸學(xué)會(huì )了壓抑了哭泣的本能。從小到大，我們常常想哭不能哭，該哭不敢哭。

研究表明：長(cháng)期壓抑哭泣本能的人，更容易患上焦慮癥、憂(yōu)郁癥，也會(huì )危害生理健康，導致各類(lèi)的身心疾病。

哭泣是一種健康宣泄情緒的方式，哭泣不僅能幫助我們進(jìn)行內在的清理、還能排除身體和情緒的毒素。

嬰兒來(lái)到這個(gè)世上，發(fā)出的第一個(gè)聲音就是啼哭，嬰兒用哭泣來(lái)促進(jìn)肺的成長(cháng)。女人往往比男人長(cháng)壽，其中一個(gè)重要的原因就是女人更容易用哭泣來(lái)表達或宣泄情感。哭泣，作為造物者賜予我們的天生本領(lǐng)，自有它的奧妙所在。

用壓抑來(lái)對抗情緒，是無(wú)效且有害健康的，了解哭泣的真正意義和作用，放下對哭泣的偏見(jiàn)，合理的釋放，可以幫助我們更快轉化情緒、獲得身心健康。

讓身體的情緒，隨著(zhù)眼淚一起解放，也許你可以發(fā)現內心深處真實(shí)的自我。

眼淚能排毒

美國明尼蘇達州的生化學(xué)家佛瑞，做過(guò)一個(gè)有趣的實(shí)驗，讓一批自愿者先看動(dòng)人的情感電影，如果被感動(dòng)得哭了，就將淚水滴進(jìn)試管。

幾天后，再利用切洋蔥的辦法讓同一群人留下眼淚，并收集進(jìn)試管內。結果顯示，因悲傷而留的【情緒眼淚】和被洋蔥刺激出的【化學(xué)眼淚】成分大不相同。在【情緒眼淚】中，蘊含著(zhù)兒茶酚胺，而【化學(xué)眼淚】中卻沒(méi)有。

兒茶酚胺是一種大腦在情緒壓力下會(huì )釋放出的化學(xué)物質(zhì)，多時(shí)可引發(fā)心腦血管疾病甚至會(huì )導致心肌梗塞。所以，“情緒眼淚”排除的是有可能致命的“毒”。

哭泣的療愈效果

一位叫克皮爾的心理學(xué)家做了一份“哭泣的調查”。

被調查者共137人，并將他們分為健康組和患病組。患病組是潰瘍病和結腸炎的患者，這是兩種與精神密切相關(guān)的疾病。

結果顯示，健康組的人平時(shí)哭的次數比要患病組的人多，而且健康組的人們表示：哭過(guò)之后感覺(jué)舒服多了。

進(jìn)一步的研究發(fā)現，人們在壓抑情緒時(shí)，會(huì )產(chǎn)生某些人體有害的生物活動(dòng)物質(zhì)。哭泣時(shí)，這些有害的化學(xué)成分便會(huì )隨著(zhù)淚液排除體外，從而既有效地降低了有害物質(zhì)的濃度，又緩解了緊張情緒。

人在哭泣時(shí)，其情緒強度一般會(huì )降低40%，這就解釋了為什么通常人們在哭過(guò)之后就會(huì )感覺(jué)輕松、舒服很多。

不要壓抑情緒

哭作為一種本能的情緒反應，對人的心理起著(zhù)一種有效的保護作用。當我們的精神蒙受突如其來(lái)的打擊，當我們遇到困境和委屈，當我們的心情抑郁不樂(lè )時(shí)，不妨痛痛快快哭一哭。

強烈的負性情緒會(huì )造成心理上的高度緊張，當這種緊張被強行壓抑下去，得不到釋放時(shí)，就會(huì )在體內擠壓成一股更大的、蓄勢待發(fā)的黑暗能量。

壓抑造成我們機體植物神經(jīng)系統功能的紊亂，久而久之，會(huì )造成身心健康的損害，促成某些疾病的發(fā)生與惡化。

哭泣則能提供一種釋放能量、緩解心理緊張、解除情緒壓力的發(fā)泄途徑，有效地避免或減少了此類(lèi)疾病的發(fā)生和發(fā)展。

美國生物化學(xué)家費雷認為，人在悲傷時(shí)不哭有害健康，屬于是慢性影響。他的調查發(fā)現，長(cháng)期不哭的人，患病率比哭的人高一倍。為此我們有理由相信：哭泣是有益健康的。情感變化引起的哭是機體自然反應的過(guò)程，不必克制，尤其是心情抑郁時(shí)。

釋放自己，找回哭泣本能

Justdoit！

請你痛快的哭一場(chǎng)！

既然哭泣自然健康

我們就要善加利用

但是

成年后的我們由于長(cháng)年生理、心理壓抑的緣故

即使心里萬(wàn)分沮喪與悲傷，卻發(fā)現自己很難哭出來(lái)了。

那么

如何打破情緒的束縛

恢復自己哭泣的本能呢？

以下介紹2種方法：

美國著(zhù)名心理學(xué)博士魯思在《第二生》中的方法：

A.尋找一個(gè)隱秘的空間，舒服地坐下，將手放在胸前鎖骨的上方。

B.呼吸只到手放的地方

C.急促地出聲吸吐氣，發(fā)出像嬰兒的哭泣聲，仔細傾聽(tīng)其中的哀傷。

D.回想傷心往事，允許自己流露軟弱。

E.多次持續地練習，如太陽(yáng)穴隱隱作痛，就是壓力累積過(guò)多，需要進(jìn)行哭泣的時(shí)候。

打破陳舊觀(guān)念與束縛，從心里接受“自己是可以哭的”

我們不用可以逼自己哭泣，因為哭泣是心靈真正放松時(shí)的狀態(tài)，我們需要允許自己哭泣，真正的拋棄【哭泣是軟弱的】陳腐觀(guān)念，解開(kāi)心靈的枷鎖，我們就能放聲痛苦以場(chǎng)。

沒(méi)人理解的痛苦

自己得病之前，在談及因抑郁癥自殺的名人明星時(shí)，我都輕描淡寫(xiě)地說(shuō)著(zhù)：“太消極了！”“開(kāi)心點(diǎn)不好嗎？”“這世界這么多未知的美好沒(méi)有體驗，怎么舍得去死呢？”“真的應該想開(kāi)一點(diǎn)啊！”

所以說(shuō)：天道好輪回，蒼天饒過(guò)誰(shuí)。當我躺在精神病院里，親人、朋友和以前的我一樣，輕輕松松地說(shuō)著(zhù)“開(kāi)心點(diǎn)喲”“堅強些”“一切都會(huì )好的”云云。

我微笑點(diǎn)頭，畢竟不能辜負別人的好意，但事實(shí)上，如果我可以遇見(jiàn)以前正常的自己，會(huì )對說(shuō)那些話(huà)的自己說(shuō)：站著(zhù)說(shuō)話(huà)不腰疼！你懂個(gè)屁！！！

抑郁癥不只是“不開(kāi)心”

在得病之前，我和普羅大眾一樣，單純地以為抑郁癥只是單純的“心情不好”。

然而事實(shí)上，抑郁癥是死神的唾液，它能溶解掉你所有的精力與希望，讓你在骯臟、黏稠的泥淖中淪為絕望感的囚奴。

抑郁癥最可怕的，是不可控的機體機能的退化，還有不可控的思維認知的改變。

回溯過(guò)往，病癥其實(shí)很早就向我發(fā)出了“通知函”。

大概2017年9月，我開(kāi)始沒(méi)來(lái)由地對一切事物喪失興趣，包括我所熱愛(ài)的音樂(lè )、電影、書(shū)籍等。走進(jìn)電影院像是上墳，音響覆蓋了細細的一層灰，木心的詩(shī)集也長(cháng)久地停留在同一頁(yè)。

就是覺(jué)得沒(méi)意思，莫名其妙就覺(jué)得沒(méi)意思，期初以為是天氣變化引發(fā)的倦意，就沒(méi)有在意。

后來(lái)，身體機能開(kāi)始明顯退化。

胸疼、頭疼開(kāi)始侵襲，嚴重的時(shí)候我只能自捶胸口；

記憶力、思維明顯減退，拿著(zhù)眉筆找眉筆，一天到晚都在找手機；

行動(dòng)力變慢，如果別人的生活是流暢的畫(huà)面，我簡(jiǎn)直就是三分之一的速率放慢速度；

打翻水杯，打翻飯碗，成了一種常態(tài)；

有些時(shí)候，會(huì )莫名涌出淚水，但你完全不懂自己在哭什么；

更多時(shí)候，就是發(fā)呆，無(wú)意義地耗費這無(wú)意義的時(shí)間。

網(wǎng)上流傳的一句話(huà)可以對抑郁癥做出解釋?zhuān)阂钟舭Y的反面不是“快樂(lè )”，而是“活力”。

接下來(lái)，更可怕的事情發(fā)生了，我開(kāi)始對一些小事近乎瘋狂的偏執。

我常常因為一些微乎其微的小事絕望，然后萌生“我這一輩子一定是過(guò)不好了”的想法。

又經(jīng)常不自控的對“意義”發(fā)出詰問(wèn)，從早上睜眼開(kāi)始，人生變成了一張所有問(wèn)題格式都是“XXX的意義是什么？”的考卷：

睜眼的意義是什么？

起床的意義是什么？

穿衣服的意義是什么？

在無(wú)數尋求意義的詰問(wèn)下，整個(gè)世界都變得迷蒙了，像是真的，由像是夢(mèng)……令人看不清楚，總是莫名其妙想倒下，光天化日之下，歡聲笑語(yǔ)中，我卻在盤(pán)算著(zhù)怎么結束這一切。

直到現在，還會(huì )有人問(wèn)我：“你當時(shí)到底怎么想的？”

我不知道，我不知道，我，被，操，控，了。

從一顆一顆剝出藥片，聚合在掌心，一口吃進(jìn)嘴里，到最后喉頭滾動(dòng)吞咽下去。這樣一氣呵成的動(dòng)作，是有人在“指揮”我，真的。

他用半死不活又亢奮的聲音蠱惑著(zhù)我：“吃下去，你就自由了！你就自由了！”像一個(gè)魔咒，而我要自由。

這就是我自殺的理由，多么不可理喻又理所當然啊。

普通人多愁善感，至少能讓人愁了個(gè)什么，感個(gè)人么。但抑郁癥這個(gè)東西，光給你悲傷的情緒，連一個(gè)正當哭泣的理由，都不愿給你。

兩次崩潰

每個(gè)人人生里，都有不計其數的“萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到”：

萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到突然得了病，萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到還是抑郁癥，萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到還住進(jìn)了精神病院。

萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到給家里帶來(lái)這樣大的負擔，萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到自己會(huì )痛苦到想了斷，更萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到的是，讓我在精神病院里崩潰發(fā)病的緣由竟然來(lái)自我的好朋友。

第一次是我的生日，這是我在精神病院度過(guò)的第一個(gè)生日，一開(kāi)始，兩個(gè)朋友千里迢迢給我帶來(lái)了蛋糕和禮物，很溫馨，很美好對吧？

我們和病院的病友們開(kāi)開(kāi)心心的唱歌、切蛋糕、分蛋糕，吃吃喝喝，我“哈哈哈、嘿嘿嘿、嘻嘻嘻”地笑著(zhù)，心里卻想著(zhù)：“好想去死啊！”

短暫的生日宴結束后，朋友們要走了。

在病房里，我最好的朋友輕輕地跟我說(shuō)：“你沒(méi)發(fā)現你現在已經(jīng)在融入他們了嗎？你跟他們走得太近了。”

我沉默。

她說(shuō)：“你總要重新融入社會(huì )，你給你媽媽帶來(lái)多大負擔啊！”

我跪倒在椅子上，語(yǔ)帶哽咽地說(shuō)道：“我也想繼續工作啊！我也不想給家里人帶來(lái)負擔啊！”

可能倏然被自己說(shuō)感動(dòng)了，我就真的嚶嚶哭了起來(lái)。

另一位朋友給我拿來(lái)紙巾，我好朋友看我這么扶不起也怒上心頭，說(shuō)道：“你別管她，隨她哭！”

于是，我最后一根神經(jīng)“啪啦”一聲斷裂了。

我異常激動(dòng)地對著(zhù)她吼道：“為什么要這樣子？！”然后起身狂奔跑到大廳去找我媽?zhuān)褚粋€(gè)受了欺負跑去給媽媽告狀的孩子。

當時(shí)是飯點(diǎn)，大家都在大廳吃飯。我“撲通”一下?lián)涞乖谖覌寫(xiě)牙铮还懿活櫟卮舐暭饨校╋L(fēng)哭泣。

我的嗓音條件是真好啊，我覺(jué)得我飆出了人間難得一聞的海豚音。

我媽被我這突如其來(lái)的舉動(dòng)嚇壞了，緊抱著(zhù)我緊張地問(wèn)到底怎么了。

整個(gè)飯堂的人也驚呆了，紛紛過(guò)來(lái)詢(xún)問(wèn)狀況。

我什么都管不了了，只顧著(zhù)自己飆海豚音。

我媽的聲音也開(kāi)始顫抖，她像所有突遇困境的中年婦女一樣，又無(wú)助又痛苦地嗔怨道：“小左，大家被你弄得飯都沒(méi)得吃啦！”

我又一激靈覺(jué)醒過(guò)來(lái)，發(fā)現自己又給大家制造了麻煩。

我拉著(zhù)我媽?zhuān)吙捱呎f(shuō)：“媽媽?zhuān)闳コ裕寢專(zhuān)闳コ月铮?rdquo;

我好朋友也拉著(zhù)我媽說(shuō)：“阿姨！這種話(huà)不能說(shuō)的！這種話(huà)不能說(shuō)的！”

我媽又拉著(zhù)我重復著(zhù)：“媽媽吃完了！媽媽吃完了！”

我們三個(gè)人像中了什么重復的魔咒，只會(huì )重復著(zhù)專(zhuān)屬自己的咒語(yǔ)。

我們互相拉扯著(zhù)，互相回應著(zhù)，互相體恤著(zhù)，互相折磨著(zhù)，反反復復地說(shuō)著(zhù)：“這種話(huà)不能說(shuō)的！這種話(huà)不能說(shuō)的！”“媽媽?zhuān)闳コ月铮寢專(zhuān)闳コ月铮?rdquo;“媽媽吃完了！媽媽吃完了！”……

鬧劇在無(wú)限延續著(zhù)。

我的第二次崩潰來(lái)自我北京的好友，那天，我接到她的電話(huà)。

她說(shuō)聽(tīng)了來(lái)看我的朋友的描述，覺(jué)得我身處的環(huán)境很可怕。說(shuō)我居然在精神病院與其他病人“姐姐”“弟弟”相稱(chēng)，什么玩意兒，希望我趕快出院回家。

在我眼里，他們是最能理解我的病友，是一起并肩作戰的朋友。而在我的朋友們的眼里，除了我，他們都是神經(jīng)病。

但我覺(jué)得她們還沒(méi)明白過(guò)來(lái)，我也是神經(jīng)病的事實(shí)。

北京的好友繼續說(shuō)：“‘我們’正常人不能待在里面。”

我回：“是‘你們’正常人不能待在里面。”

好友執拗地糾正：“是‘我們’正常人！”

我堅持劃清界限：“是‘你們’正常人。”

好友對我的“自甘墮落”非常惱火，語(yǔ)氣生硬地在電話(huà)里質(zhì)問(wèn)道：“我不懂你，你是不是在逃避什么？”

我說(shuō)：“那你覺(jué)得是什么？”

她說(shuō)：“是現實(shí)。要工作，要面對，要承擔壓力，你就想往那兒一躺，來(lái)逃避這一切。”

我。語(yǔ)。塞。了。

然后她繼續說(shuō)：“你沒(méi)有斗志了。”

我積蓄的情緒又一次被點(diǎn)燃，我強硬地和她對質(zhì)：“斗志？

哼，你讓我從哪兒提起斗志？當你早上一睜眼就開(kāi)始頭痛胸痛，絕望感每天鞭打你的精神，疲憊時(shí)刻侵襲著(zhù)你的肉體，想死的欲望成天沖擊你的大腦，你不受控地記憶力退化，思維遲緩，說(shuō)話(huà)變慢，你跟我說(shuō)斗志？！我從哪兒拿斗志？！你說(shuō)啊，你說(shuō)啊，你說(shuō)啊！”

她回：“是你在放棄。”

我冷笑著(zhù)：“是我自己想放棄的嗎？”

她語(yǔ)調上揚著(zhù)說(shuō)：“是啊，就是啊。是你自己想放棄的。”

是嗎？可能是吧。事實(shí)上，不管是主動(dòng)還是被動(dòng)，反正我都想放棄了。誰(shuí)又在乎是誰(shuí)說(shuō)放棄的，隨便吧。

放棄的論調剛結束，電話(huà)兩頭陷入了沉默。我掛掉電話(huà)，扔掉手機。

“砰咚”一聲，無(wú)辜的手機落地。我開(kāi)始發(fā)作了。

一位老奶奶戰戰兢兢地和我媽說(shuō)：“開(kāi)始了，開(kāi)始了！”

我媽立馬過(guò)來(lái)抱住我，我在我媽的懷抱里控制不住地低吼。認識的阿姨把我團團圍住，病房外也圍滿(mǎn)了看熱鬧的“吃瓜”群眾。

突然，我又開(kāi)始放聲尖叫，但不同于第一次，這次我沒(méi)哭，而是發(fā)了瘋似的以頭搶地，撞墻捶墻，毆打床鋪，反正哪兒硬我就往哪兒撞。

旁邊的阿姨一個(gè)拉我手，一個(gè)拉我腳把我控制住，我狂吼：“放手！！！放手！！！”她們在說(shuō)話(huà)，在勸解，在撫慰，但我一個(gè)字也聽(tīng)不進(jìn)去，我也不覺(jué)得痛，所有的感知力瞬間降到冰點(diǎn)。

怎么形容那一刻的感覺(jué)呢？如果說(shuō)，求生是人的本能，那么那一刻我的本能就是求死。

“我要死！我要死！！我要死！！！”是我的大腦對我發(fā)出的唯一信號。

在我媽的懷抱里，我才逐漸平息……

我希望大家明白，那些整天樂(lè )呵呵的人，不一定快樂(lè )，也不一定就是你們看到的那樣，因為這種“微笑型抑郁”更難被人察覺(jué)，也更容易不被理解。

學(xué)會(huì )與時(shí)好時(shí)壞的情緒共處

抑郁癥這東西真的很妙。

不發(fā)作的時(shí)候，會(huì )覺(jué)得這個(gè)病就是個(gè)雞毛蒜皮的小事，人生還是多姿多彩的。但一旦發(fā)作，就會(huì )發(fā)現自己所有的力量和堅持都無(wú)濟于事，之前所有積極的理論都在一瞬間崩塌，化成泡影。

抑郁癥的痛苦，還來(lái)源于它的難以根治。我從精神病院出院后，依然要接受它像家常便飯的反反復復，也依然要吃藥、按時(shí)檢查。

發(fā)作時(shí)，除了本身的難過(guò)，讓你最痛恨的，是它的隨時(shí)隨地、莫名其妙、不講規矩。

飯桌上，工作中，澡堂里，在電腦上認真敲字時(shí)，與朋友談笑風(fēng)生間，毫無(wú)規律、章法，毫無(wú)公式、體系。

它甚至連個(gè)預告函都不給你發(fā)，讓你一點(diǎn)兒心理準備都沒(méi)有，突然一下子，你就覺(jué)得全世界都糟糕透了。

——這種不講道理的突然襲擊，是最折磨人的。你要一次次接受它的突如其來(lái)，并一遍遍告訴自己：這很正常，接受反復，它一定會(huì )好的。

但事實(shí)上，很多人被這樣一次次的耍弄搞得不勝其煩，以致崩潰了心智：“一輩子都要這樣了”“一輩子都要經(jīng)受突然一下的折磨了”“這一輩子實(shí)在太糟糕了”……

現代社會(huì )，凡事講求“努力”。努力生活，努力賺錢(qián)，努力實(shí)現夢(mèng)想，努力從普通人中跳脫，成為受人敬仰的人上人。

而在同一個(gè)世界里，千千萬(wàn)萬(wàn)的抑郁患者，每一天都要努力熬過(guò)無(wú)數個(gè)“死神來(lái)了”的瞬間，努力讓自己看上去像和大家一樣普通，努力勸說(shuō)自己相信“一切都會(huì )好的”。

然后，不遺余力地努力活下去。

我的爸爸媽媽還有男友，都無(wú)條件地縱容著(zhù)我的任性，一家人出游的時(shí)候，我坐在車(chē)上，看著(zhù)外面陽(yáng)關(guān)晴好，享受著(zhù)車(chē)里的溫暖，心里想著(zhù)：能這樣被愛(ài)著(zhù)，真好啊。

每一次去醫院復診，我總是習慣性地觀(guān)察別人。

不知道為什么，看到一個(gè)人來(lái)復查的陌生病友，在窗口拿上一堆藥，一股腦兒裝進(jìn)塑料袋，然后打著(zhù)結用力一系，一轉身低著(zhù)頭沉默著(zhù)離去的情景，我心里就總是涌動(dòng)起一陣波瀾。

這些同病相憐的人，有著(zhù)怎樣的經(jīng)歷？過(guò)著(zhù)怎樣的生活？有著(zhù)什么樣的朋友？大家知道他們的病情嗎？還是瞞著(zhù)所有人，孤獨地抗爭，孤獨地復診，孤獨地吃藥呢？

那他們吃了多久的藥呢？是第幾次復發(fā)？心里什么感受？平時(shí)是怎樣的人？有試著(zhù)告訴別人抑郁癥的真相嗎？還是依然痛苦？對待生死又有新的想法嗎？

好多問(wèn)題都在我腦海里蹦跶、旋轉著(zhù)，反復提醒著(zhù)我應盡的使命：

我是從煉獄里爬出來(lái)的人，我有義務(wù)告訴世間，地獄是什么樣子，還有多少人在地獄里苦苦煎熬，孤苦地等待著(zhù)世人伸出援手。

這么多活在陰影底下的人，一直緘默著(zhù)。只有當世界探析了抑郁癥的真相，他們才能堂堂正正地站到陽(yáng)光下，告訴大家：我生病了，但我在努力地活著(zhù)呢。

但是這一天，什么時(shí)候會(huì )來(lái)呢？