曾經(jīng)看過(guò)一個(gè)叫《我從不幫我太太》的視頻，視頻的內容主要是一個(gè)丈夫的自述：

朋友來(lái)我家喝咖啡，我們在一起聊人生、聊理想。聊天剛好告一段落時(shí)，我對他說(shuō)：“你等一下，我去洗個(gè)碗！”

他用夸張的表情看著(zhù)我，仿佛我要去造一架飛船，然后用既佩服又沮喪的語(yǔ)氣說(shuō)：“我很佩服你會(huì )幫你太太。我現在都不怎么幫我家那位。每次我做了，她都不會(huì )感謝我。上星期我拖了地板，她一個(gè)謝字都沒(méi)有。”

我又坐回來(lái)跟他解釋?zhuān)?ldquo;其實(shí)我從來(lái)都不幫我老婆！其實(shí)，我老婆根本不需要幫忙——她需要的是伙伴。”

我從不幫老婆打掃衛生，因為我也住這里，我本來(lái)就應該打掃。

我從不幫老婆做飯，因為我也餓，所以就應該自己動(dòng)手。

我從不幫老婆洗碗，因為我也用了那些碗，所以我有洗碗的義務(wù)。

我從不幫老婆照顧孩子，因為那也是我的孩子，我本來(lái)就是孩子的父親，所以我就應該照顧孩子！

我不是“幫誰(shuí)做家事”，因為我就是這個(gè)家庭的一部分！

很長(cháng)時(shí)間你才在家里拖了一次地，就期待一個(gè)熱烈的贊美和感謝？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做飯、照顧孩子，你跟她說(shuō)過(guò)謝謝嗎？

或許在男主外、女主內的傳統觀(guān)念里，這本就應該是她的職責。或許男人從小就被教導要賺錢(qián)養家，可家里的事我們真的就應該不管不問(wèn)？

做這些家務(wù)，代表的是我們是真正的伙伴，而不是一個(gè)賓客，來(lái)家里只是為了滿(mǎn)足各種吃喝的需求！

社會(huì )真正的改變就應該從家里開(kāi)始！

在如今的婚姻關(guān)系當中，保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻等現象比比皆是，有很多人為此迷茫、困惑，我們結婚到底為了什么？

電視劇《我的前半生》里靳東的答案是：因為人生艱難，需要一個(gè)人來(lái)同舟共濟。

就像短視頻中丈夫的自述一樣，我們在婚姻中，不需要有余力才想起來(lái)搭把手的客人，我們需要的是能夠同舟共濟、并肩前行的伙伴。

從本質(zhì)上講，婚姻就是一個(gè)經(jīng)濟共同體；孩子要兩人共同撫養；事業(yè)低谷時(shí)，相互扶持；需要幫助時(shí)，對方在背后給你力量，成為彼此的陪伴者、傾聽(tīng)者、回應者！

所以，愛(ài)情最好的結局，就是把婚姻變成船，把兩個(gè)人都渡到彼岸去。

美國知名作家瓊·安德森曾寫(xiě)過(guò)一本《好女人，翹家去》的書(shū)，倡議作為媽媽?zhuān)艘欢ㄒ凶约旱男〖倨凇?/p>

哪怕只是從小的片刻開(kāi)始，也需要暫停工作和家務(wù)，真正留點(diǎn)時(shí)間給自己。

因為，天生的母性、社會(huì )的期待，很容易讓新手媽媽在進(jìn)入這個(gè)角色后，不自覺(jué)地陷入一種“無(wú)我”模式。

媽媽們容易對孩子投入過(guò)度的、無(wú)止盡的愛(ài)。

而這樣無(wú)論對媽媽、孩子，還是整個(gè)家庭，都是一件太過(guò)恐怖的事情。

我身邊有一位典型的中國式媽媽。

她的性格要強，什么都想要做到最好。在生了孩子后，為了努力平衡家庭和事業(yè)，她幾乎是傾盡全力。

從生了孩子還在坐月子時(shí)，她就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時(shí)間，根據專(zhuān)家意見(jiàn)在固定的時(shí)間內給孩子洗澡、聽(tīng)音樂(lè )、擦拭肚臍。

而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。

產(chǎn)假結束后，她每天一下班又進(jìn)入另一種“緊張狀態(tài)”。

她堅持要求奶奶做育兒筆記，一下班就嚴格查看，之后自己也會(huì )繼續按照日程表，不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……

她的丈夫心疼她勞累，也不是沒(méi)有建議過(guò)讓她辭職在家專(zhuān)心當全職媽媽?zhuān)芙^了。

她并不希望自己只留在家庭里當一個(gè)主婦，她追求自己的事業(yè)與人生。

那好，請保姆來(lái)幫忙照料孩子也不失為一個(gè)好方法。

只是在挑選保姆的過(guò)程中，夫妻倆被各種見(jiàn)諸報端的保姆虐童案嚇得一次又一次地提高了標準，最后在綠城縱火案的打擊下徹底放棄了這個(gè)念頭。

請長(cháng)輩來(lái)照看孩子自然也是可以的，只是老人已操勞了一輩子，怎么好意思再讓他們繼續勞神呢？

于是在孩子斷奶后，她和丈夫就堅決地將奶奶送回了老家頤養天年，只說(shuō)實(shí)在忙不過(guò)來(lái)會(huì )拜托老人來(lái)搭把手，卻愣是不肯再將孩子丟給老人了。

夫妻倆商量了幾次，決定工作日還由媽媽照顧孩子，爸爸則周末全權打理家務(wù)，好給媽媽留下休息的時(shí)間和空間。

無(wú)奈，她總覺(jué)得丈夫一個(gè)大老爺們做家務(wù)過(guò)于粗心，照料孩子也照料得不精細，就老是忍不住推開(kāi)丈夫自己動(dòng)手，這下可好，壓力又都堆在了她身上。

可據我所知，她五歲的女兒如今并不“領(lǐng)情”，反而經(jīng)常在家大哭大鬧、調皮叛逆，還曾說(shuō)“我最討厭的是媽媽”。

而曾經(jīng)心疼她日夜辛苦忙個(gè)不停的丈夫，現在卻只會(huì )口頭喊幾句“別忙了”，也沒(méi)見(jiàn)親自動(dòng)手干活了。為什么？

因為一個(gè)完全把自己犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力，這些壓力最后都會(huì )回到家人身上。

在丈夫主動(dòng)提出幫忙時(shí)，她不該因為做得不好，就簡(jiǎn)單粗暴地自己代替。

這樣做，只會(huì )讓丈夫無(wú)法學(xué)習正確的做法，也令他失去分擔家務(wù)的動(dòng)力。

她還是覺(jué)得丈夫只是在幫她的忙，卻忘了夫妻二人本就是一個(gè)整體，這些事情也是丈夫的職責。

她總是將丈夫推開(kāi)，倒顯得把他當外人了。

當然，在現在社會(huì )里，男主外女主內的思想仍是主流，于是但凡有哪位丈夫能幫妻子做做家務(wù)，就夠得上是一位好丈夫了。

但在我的觀(guān)點(diǎn)里，婚姻就該是一個(gè)互動(dòng)系統，夫妻雙方在婚姻中是互助合作的關(guān)系，兩個(gè)人是對等的。

如果夫妻中的任何一方只把婚姻當成愛(ài)情落地的信號，婚后就當了甩手掌柜，對另一方不聞不問(wèn)，那這段婚姻肯定不會(huì )有一個(gè)美好的結局。

其實(shí)，一個(gè)好的家庭關(guān)系，不是伴侶始終是個(gè)長(cháng)不大的孩子，孩子永遠是個(gè)嚶嚶待哺的孩子，而是每個(gè)人都能在這段關(guān)系中，既有所成長(cháng)又相互成就。

理想的婚姻，應當是兩個(gè)不斷成熟的個(gè)體，將夫妻共同打造成一個(gè)不可分割的整體，這才是婚姻的最大意義。