如果你也有相似的煩惱和困惑，別擔心，這并非什么“命運的詛咒”，也不是罕見(jiàn)的“疑難雜癥”。這背后有具體的原因，也有好的解決方法，希望今天的文章能帶給你一些相關(guān)的幫助。

Ta是不是真的喜歡你

其實(shí)沒(méi)那么容易辨別

很多時(shí)候，識別一個(gè)人是不是真的喜歡自己，其實(shí)并非易事。很多時(shí)候，人們總是跟不夠喜歡自己的人在一起，是因為他們在很長(cháng)時(shí)間中沒(méi)有意識到，對方其實(shí)不那么喜歡自己。

這是因為，我們對愛(ài)的理解其實(shí)是有很多誤區的。而正是由于這些關(guān)于愛(ài)的誤解，使我們常常把一些別的東西錯當成了對方愛(ài)自己的表現。

1.語(yǔ)言好壞都是一時(shí)的，行動(dòng)才是你需要關(guān)注的

真的喜歡你的人會(huì )在行動(dòng)中把你的利益看得很重，甚至為了你妥協(xié)自己的需要，犧牲自己的利益。很多人在關(guān)系中會(huì )把言語(yǔ)看得太重。我們記得對方一句諾言、或是一句惡語(yǔ)，通過(guò)這些言語(yǔ)判斷對方對自己的情感。因為一句諾言快樂(lè )，因為一句惡語(yǔ)痛苦。但其實(shí)語(yǔ)言永遠是瞬間的，它是情緒性的，它什么都不能擔保、也什么都無(wú)法說(shuō)明。說(shuō)的人也沒(méi)有想過(guò)，自己還會(huì )變。

只有行動(dòng)能成為你判斷一段關(guān)系的依據。忘記ta說(shuō)過(guò)的一切。Ta做了什么？在某個(gè)情境中，ta是如何選擇的？ta是選擇了優(yōu)先照顧自己的需要，還是優(yōu)先照顧你的需要？在你們關(guān)系的大部分情境中，ta的選擇是什么樣的？

如果行動(dòng)中已經(jīng)能夠看出明顯一致的趨勢，那就是你該信任的至少能代表一段較長(cháng)時(shí)間的結論。

2.別把其實(shí)不對的行為誤解為愛(ài)的表現

印象中大概是從中學(xué)時(shí)期開(kāi)始，“霸道總裁”類(lèi)的小說(shuō)和電視劇突然流行了起來(lái)。除了標配的高、富和帥以外，他們的另一大特色就是對另一半有極強的占有欲、控制欲和嫉妒心。他們會(huì )打著(zhù)像是“因為我愛(ài)你”、“你是我的人”這樣的名號，肆意入侵對方的邊界，約束對方的行為。

對關(guān)系中錯誤行為的浪漫化，加深了我們對愛(ài)的誤解。說(shuō)著(zhù)愛(ài)你，卻限制你和朋友之間的正常來(lái)往；說(shuō)著(zhù)愛(ài)你，卻莫名不準你做自己喜歡做的事；說(shuō)著(zhù)愛(ài)你，卻常常讓你感覺(jué)如履薄冰，似乎連基本的自由都受到了威脅。事實(shí)上，過(guò)強的占有欲和控制欲通常都并非出于對伴侶的愛(ài)，而更像是一種自我滿(mǎn)足，也是一種過(guò)度自戀的表現。

很多人會(huì )覺(jué)得，對方那樣的為我吃醋，難道不是因為太在乎我、太愛(ài)我了么？很可惜，答案是未必。當所謂的吃醋演變成了對你生活的過(guò)度干涉，甚至完全不顧你的個(gè)人意愿時(shí)，就不再是喜歡了。因為T(mén)a不惜為了自己的心理感受，傷害你的生活和感受。沒(méi)有尊重的關(guān)系，只是單方面滿(mǎn)足自己的自私。

3.你需要把激烈的情緒和喜歡區分開(kāi)來(lái)

還有一種情況也常常被誤當作愛(ài)的表現，那就是一些激烈情緒的流露。比如說(shuō)，對方可能會(huì )為了你痛哭流涕，為了你歇斯底里，為了你做一些看似很瘋狂的事情，甚至不惜傷害自己。但這些都不能成為T(mén)a是真的喜歡你的證明。

我們曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)的電影《兩小無(wú)猜》中朱利安和蘇菲，這兩個(gè)人的癡纏糾葛持續了二十年，他們的情感激烈而又熾熱，可以為了對方做任何事。但，這并不代表他們懂得什么是愛(ài)。他們那種激烈的、失控的情緒灼傷了他人、對方和自己，這使得兩人最終也沒(méi)能走向一個(gè)好的結局。

真正的喜歡和愛(ài)，是去尊重對方的需要和感受，是去考慮什么是對對方好的，去了解什么是對方想要的，尊重對方的意愿和自主的選擇。把自己強烈的情緒宣泄給對方，仍然是自己的一種需要而已。

每個(gè)人都會(huì )自私，但因為喜歡，我們會(huì )努力尋求一種共贏(yíng)的方式，而喜歡地程度越多，我們會(huì )在越多的時(shí)候，選擇把對方的利益放在自己的利益之前。所有的關(guān)系中，都一定存在需要妥協(xié)的時(shí)刻。那些心甘情愿妥協(xié)的時(shí)刻，就是你們雙方確認喜歡存在的時(shí)刻。

為什么你總是喜歡上不喜歡自己的人？

一個(gè)首要的原因，是很多人把自己痛苦的時(shí)刻，錯誤理解為“這說(shuō)明我真的很愛(ài)ta”。所以，在喜歡上不喜歡自己的人時(shí)，他們頻頻感受到自己被對方刺痛，而他們不斷把這解釋為“自己真的在乎對方”，“即便這樣我仍然被對方吸引，ta一定是特別的那個(gè)人“。

精神分析大師CharlesBrenner曾經(jīng)指出，我們心靈運作最基本的機制就是“趨樂(lè )避痛”。但在這些人身上卻不是如此。這就是“認知”對我們的心靈施加的欺騙。影視劇、言情小說(shuō)，告訴我們虐戀才是愛(ài)得深。我們的頭腦在痛苦和深?lèi)?ài)中畫(huà)上了錯誤的關(guān)聯(lián)。

然而，痛苦固然是愛(ài)的一部分，但不要忘了，快樂(lè )也是的。你并不喜歡那些給你帶來(lái)很多痛苦的人，你的本能原本會(huì )這樣告訴你。你只需要反復告訴自己，你因為一個(gè)人感到快樂(lè )，才更能說(shuō)明你喜歡那個(gè)人。

除此之外，總是喜歡不喜歡自己的人，或是甘愿待在這樣一個(gè)人身邊，有一個(gè)主要的原因還是低自尊。低自尊者總是覺(jué)得自己不夠好，相信自己配不上美好的事物和人。

因此，當這群人面對一個(gè)不喜歡自己的人時(shí)，他們才會(huì )感到真實(shí)：這就是世界該有的樣子，ta看到的是真實(shí)的那個(gè)“不夠好”的我。而那些很喜歡他們的人，讓他們感到不適，他們在這些人面前找不到真真切切的自我感。我們會(huì )首先追求真實(shí)的存在，然后才追求幸福的存在。當我們認為“不被喜歡”才是應有的真實(shí)，我們永遠也走不進(jìn)一種快樂(lè )的人生。

另外，還有一種常見(jiàn)的情況，就是只喜歡（至少在一開(kāi)始）不喜歡自己的人，并且沉迷于努力讓這樣的人喜歡上自己。而在對方終于喜歡了自己之后，就又沒(méi)有了興趣。

這看似和上面那種愿意妥協(xié)的情況十分不同，但其實(shí)本質(zhì)上也與低自尊有關(guān)。這類(lèi)人因為無(wú)法從心底認可自我的價(jià)值，所以不斷通過(guò)“讓不喜歡自己的人喜歡上自己”這件事來(lái)證明自己是有魅力、有價(jià)值的，是值得被愛(ài)的。而對方喜歡上自己以后，一切又變得不真實(shí)了（而令自己厭惡了）起來(lái)。潛意識在說(shuō)，“這不是我應得的”。同時(shí)，他們也不再能從這種方式中得到提升自尊的幻覺(jué)了。

除了自尊水平，一次又一次地喜歡上不喜歡自己的人，還有可能是陷入了一種創(chuàng )傷的強迫性重復。簡(jiǎn)而言之，就是那些曾在愛(ài)中受過(guò)傷害的人，因為潛意識里想要改變當初的結局，所以一遍又一遍地將自己置身于一種‘類(lèi)似的創(chuàng )傷極有可能重新發(fā)生’的處境中，希望改變事件的結局。

然而，后來(lái)的臨床經(jīng)驗中，學(xué)者們發(fā)現，盡管弗洛伊德認為，人們重復的目的是重獲掌控，但現實(shí)中，人們幾乎從來(lái)無(wú)法如愿。強迫性重復導致了更多的受難，有時(shí)是受害者自己的受難，有時(shí)是其身邊人的受難。

給那些想要停止喜歡不喜歡自己的人

一些小建議：

你要做的第一件事，就是去認真覺(jué)察自己在喜歡那個(gè)不喜歡自己的人時(shí)的感受。

你可以好好問(wèn)問(wèn)自己，喜歡Ta這件事對你而言，究竟是不是痛苦大大蓋過(guò)了快樂(lè )的時(shí)刻。如果一時(shí)半會(huì )不能得出一個(gè)確切的答案，你可以給自己一段時(shí)間，用記日記或是實(shí)時(shí)記錄（比如“僅自己可見(jiàn)的朋友圈”：）的形式，將你和Ta在一起、或是想到Ta時(shí)的感受和想法記下來(lái)。

除此之外，你還可以問(wèn)自己親近的朋友，他們是否覺(jué)得你在這段時(shí)間里的狀態(tài)是好的、開(kāi)心的。有的時(shí)候，我們身邊的旁觀(guān)者會(huì )比自己看得更加清楚、客觀(guān)，而一個(gè)人是開(kāi)心還是難過(guò)，在了解Ta的人眼里也是顯而易見(jiàn)的。

這樣做的還有一個(gè)好處是，可以防止你在對方偶爾貌似對你不錯的時(shí)刻，就又忘記了大部分時(shí)候的自己是如何煎熬了——因為人總是好了傷疤忘了疼的，尤其是在面對自己喜歡的人時(shí)。

同時(shí)，你還需要認識到健康的親密關(guān)系應該是什么樣子的。雙方平等，互相尊重，肯定對方的價(jià)值，重視對方的意愿，這些都是建立一段好的親密關(guān)系的基礎。在這樣的關(guān)系里，兩個(gè)人就好似兩棵依偎著(zhù)彼此的樹(shù)，即使親密得將枝葉都纏繞在一起，也始終是相互獨立的兩棵樹(shù)。它們不會(huì )讓身邊的樹(shù)按照自己想象中的模樣生長(cháng)，它們愛(ài)著(zhù)對方本來(lái)的樣子。

也就像弗洛姆在《愛(ài)的藝術(shù)》里所說(shuō)的：愛(ài)是人身上的一種積極力量。這種力量可以沖破人與人之間的樊籬并使人與人結合。愛(ài)可以使人克服孤寂和疏離感，但同時(shí)又能使人保持個(gè)性，保持自身的完整性。在愛(ài)中會(huì )出現這樣的悖論形態(tài)：兩個(gè)生命合為一體，又仍然保留著(zhù)個(gè)人的尊嚴和個(gè)性。

最后一點(diǎn)，也是我始終相信的一點(diǎn)是，愛(ài)自己是被愛(ài)的最重要前提。當你的伴侶對你不夠好、不夠重視你時(shí)，你要能夠感到憤怒，你要能夠發(fā)自?xún)刃牡赜X(jué)得自己值得更好的，你要能夠有能力為自己聲張。你會(huì )發(fā)自?xún)刃牡挠X(jué)得，一個(gè)不喜歡你的人，而又從你對ta的喜歡中獲益了的人，不值得你的付出。因為你就像我們每個(gè)人類(lèi)一樣，需要雙向的、相對對等的情感，你需要被珍視。

不要習慣任何會(huì )讓你感到痛苦的東西，無(wú)論是一個(gè)人，還是一種關(guān)系。相信我，你不是喜歡痛苦，你只是習慣了痛苦。

如果你也是一個(gè)看不到自己可愛(ài)之處的人，不如試試臨床心理學(xué)家MelanieFennell的小練習，試著(zhù)回答下面這些問(wèn)題：

你有什么積極的品質(zhì)？不用完美地擁有它。沒(méi)人能做到百分百地誠實(shí)不撒謊。如果你有，就寫(xiě)下它。

你有過(guò)什么成就，不論它們多么微小？

你有什么天分或才智，不論它們多么微小？

其他人喜歡或者欣賞你哪些方面？想一想一般人們會(huì )夸你什么。

你有哪些你所欣賞的人的品質(zhì)？有時(shí)候發(fā)現他人身上的優(yōu)點(diǎn)會(huì )更容易，我們可以用他們和自己比照。

你沒(méi)有哪些缺點(diǎn)？既然有些人更容易想到負面品質(zhì)，不如先想想，自己是不是殘忍、冷血等等，如果你的回答是“不”，那么你肯定是和這些不一樣的人，可以將這些寫(xiě)下。

一個(gè)關(guān)心你的人會(huì )怎么評價(jià)你？設想一個(gè)你所知道的尊重、支持你的人會(huì )怎么形容你？如果你有很親近的朋友，并且你很信任他們，那么可以讓他們幫你一起列出一個(gè)他們喜愛(ài)你的清單。

在對自己的美好之處有一個(gè)更全面的認識之后，也希望你能漸漸明白，如果你還在喜歡一個(gè)不喜歡你的人，沒(méi)有關(guān)系，那并不是你的錯。但請你至少為自己保持一種開(kāi)放性，不要關(guān)閉遇見(jiàn)其他人的機會(huì )。也許你會(huì )遇到一個(gè)人，讓你知道真正被喜歡是一種什么樣的感受，從此你就能夠拒絕那些不夠好的戀人。